长篇案例B(24例)

2019-02-23 本文已影响 手淫危害

1.戒色一年半有余,今日发帖与戒友共勉

 

自2013年中秋前戒色以来,戒色期已有一年半有余。做为初有成效的小戒一枚,首先我要感恩戒色吧这个平台,因为没有戒色吧,我可能还是以前那个猥琐肮脏的我。其次,我要感谢飞翔哥,正是在戒色良为等戒色精品的帮助下,我才得以克服初戒期,一直坚持到现在。前几天,无意间和一师父谈起戒色话题,我告诉师父我已戒色一年半有余,现在感觉甚好。师父告诉我说,你可以把你的戒色经历写成一段文字,发布在平台上,这样可以和更多的戒友共勉,同时也交流一下经验。

 

首先自我介绍一下,我现在26岁,供职一事业单位。和大多数吧友一样,从小学到初中我一直学习很好,一直都是班里的尖子生,深受老师和同学们的喜爱。记得上初一时,我是在大同学的鼓励下有了第一次SY,然后觉得很有成就感,终于成为男子汉大丈夫了,想想哪会真是太可怜了。然后在大同学那里听到有关性方面的知识,适度SY有益健康等的言论以及看一些黄色小说说等等。所谓好奇心害死猫,终于,我堕落了,我染上了不良习惯。也许初中因为比较单纯,自己的福报还未耗尽,中考我还是以比较理想的成绩上了高中。

 

上高中后,网吧开始疯狂增长,我和同学经常出入网吧,晚上包夜浏览一下不良信息,那会可谓如痴如醉,中毒不浅。高二时,我生命中出现了一女孩,我开始疯狂的恋爱。除了保持最后的底线外,恋爱中的情侣应该做的,我都做了(在此我向被我伤害过的这个女孩真诚忏悔,希望她如意,祝愿她幸福)。从此以后,我疯狂的迷恋上了SY,基本每周都会有两三次,每次都YY和她在一起。祸福无门,唯人自招。我的恶行也终使我得到了应有的报应。我的成绩一落千丈,我变的猥琐,精神萎靡,上课注意力分散,根本无心听老师讲课,每天都如行尸走肉般一样。我的身体也垮了,动不动就感冒,身体很差,晚上老是出虚汗,失眠,睡着后就会做噩梦。记得高考大训练期间,我又卧病在床,错过了这段很重要的时间,幸得母亲细心照料,才得以在高考前恢复。高考两天晚上,是我人生中最难熬的两天。在这两天时间里,我基本就没合过眼,一直处于失眠状态,我差点就崩溃了。就这样,我完成了人生中的第一次高考,结果我的数学只有可悲的28分,这算是我人生中的一阴影,对我SY的一种惩罚。

 

高四无疑是高压的,有了高三的惨痛经历后,我算有所收敛。但是那会真还没下决心戒。就这样,一年后,我上了一所三本院校。大学生活无疑是美好的,也是我人生的一笔宝贵财富。因为是六人间,所以平时我也不敢太放肆,慢慢的次数减了下来,但是因为学校的澡堂子是单间,只要去洗澡,我还是会澡堂子里干着种龌蹉的事,想想看,自己真是太肮脏了。记得大二时,我无意间在图书馆发现了传统教育的有关书籍,如获至宝,从此以后,我明天都会泡在图书馆里。然后无意间又接触了戒色吧,看了飞翔哥的很多帖子,大有相见恨晚的感觉。从此,我开启了我的戒色生涯,虽然刚开始戒时,失败过几次,但是,每次戒色的时间都在延长。就这样,大学毕业后,我如愿考上了事业单位,现在在一乡政府上班。在等待分配的那段时间,我去峨眉山朝拜了普贤菩萨。在金顶,看到菩萨庄严的法相,我遂发一愿:弟子业障深重,愿得菩萨加持,早日戒除SY恶习,做一有浩然正气的男子汉。从峨眉山朝拜回来后,我明天都坚持在戒色吧签到,每天都浏览飞翔哥有关戒色的精品贴子,严格按飞翔哥所说的做。在不知不觉中,就到了今天。

 

再次感恩戒色吧,感恩戒色吧友,感恩飞翔哥。愿普天下善男子善女人远离邪淫,幸福美满!

 

 

2.感恩戒色吧,让我拿到了清华大学的录取通知书!

 

一楼向所有给我力量的戒色吧诸多前辈致敬!当初我来到戒色吧,看了你们的文章,犹如醍醐灌顶,猛然惊醒。想我之前,年少无知,沉迷色情,伤身败德。后来知道了自己当时的困境,实乃自己一手造成:手淫损坏身体、大脑、意志,导致干什么都没有精力、决心、毅力,干什么都半途而废,于是慢慢的命运的曲线就开始一落千丈。看了《戒为良药》,懂得了戒色的真谛在于觉悟,而觉悟靠的是修心,修心就是反省,就是自己对自己的批判。只有推翻了旧我,才能蜕变出新我。

 

看了很多戒色2、3年的前辈写下的命运改变的帖子,我内心抑制不住欣喜,我发誓,别人能做到的,我也要通过自己的努力做到。我要改变自己的命运,我不要做撸管病夫,悲守穷庐。我做出了人生的第一个冒险的决定,我要考清华大学的研究生。当初连我自己都不相信自己,因为手淫,我的自信心都没有了。家人也抱着试试看的态度,而很多邻居更是背地里说我是疯子。哈哈,疯子就疯子吧,我已经白活了20年,如果在不为了自己拼搏一回,就没有时间了。哪怕是被当成疯子,我也要坚持。事实上,真正的压力不是来自外部,而是来自自己的内心。我的脑力够吗?我的毅力够吗?我的精力够吗?我的时间够吗?我反复在自疑。可是戒色吧给了我答案,脑力不够我就加强大脑的保养,比如时刻保持心平气静,坚持做双手梳头。毅力不够我就磨练自己的毅力,光荣在于平淡,艰巨在于漫长。正能量的电视剧《士兵突击》给了我莫大的力量。精力不够我就睡子午觉,子时大睡,午时小憩,坚持每天慢跑2、3千米。时间不够,我就戒浪费时间,我总结了很多戒浪费时间的方法,大家不妨去【戒浪费时间吧】去看看,对你定有益处。总之,我像一头刚刚睡醒的狮子,我仰天怒吼,仿佛要告诉世人,我醒了,我的充满了力量!

 

我是考了两次才考上清华,第一次我不知道戒色吧,所以在屡戒屡破中考研失败,并灰溜溜地回到家里,无颜面对江东父老。第二次,我知道了戒色吧,仿佛黑暗中有一盏灯,给了我希望和力量。我可以很明确的说,如果让我早点知道戒色吧,早点知道邪淫是可以戒除的而且是必须戒除的,我一定可以一次考上清华。这一次,自信心也归来了,我又复活了一会,从前的那个无知的少年已经死了,现在的我更加成熟稳重,更加自信正气。戒色给了我新的生命。

 

今天我要告诉那些还在沉迷色情的朋友们,速速戒色,早戒早好,晚戒很难恢复!只要你还没戒,你的命运必然是越来越衰,还在等什么呢!戒色如救火,在火势未大时扑灭!切莫等野火燎原时再后悔!!!你们该长大了,你们该为自己的未来想想了,是继续手淫,把身体损坏,把前途葬送;还是坚持戒色,把身体养好,把理想实现。全在于你今天的选择!不要再等明天了,戒色从今天开始,从现在开始!戒色不是去数戒了多少天,而是要彻底戒除。这里的彻底戒除不是让你去当和尚,婚前禁欲,婚后节欲,修身养性是戒色吧的宗旨,也是戒色的目的。戒色到了一定程度一定会意识到时间的宝贵性,这时你应该继续提高自己的惜时觉悟。珍惜时间,把从前浪费在色情上的时间,都好好利用起来,干点有意义的事情,人活一世不容易,切莫只当个酒囊饭袋,要发出自己的一分光,一分热!因最近任务比较紧张,本文写作十分匆忙,思绪万千,无语伦次,还望大家见谅!

 

 

 

3.手淫27年,我已嗅到死亡的气息!

 

我从6岁左右开始手淫,今年已33岁,手淫27年。虽然6岁时不一定会射出真正的精子,但是会有快感,就这样,一个懵懂的小孩,为了追求快感,在这条路上行走了27年之久,而现在我身体已经严重亏损,甚至已经嗅到了“死亡”的气息。下面我给大家介绍下我的经历吧。

 

手淫危害对小学时候,可能表现的不够明显。但是仍然能有一些表现,第一:身体发育缓慢,长个子缓慢;第二:学习要差,得益于父母高学历基因,虽然能够跟的上,但是跟家族里的其他兄弟姐妹来说,学习要差的很多。

 

在初中,有时候感到精力不济,且身高长的缓慢,骨架细小,相貌上照比小学改变也极小,感觉有些不对劲,找了一些关于手淫方面的书,书里写到:其实所谓的精液中,主要成分是水及少量的无机盐和微量的蛋白质,与血液的成分基本一致,看到了这点之后,我很高兴,感觉自己还可以一直这么“快活”下去。手淫一次,就当出个三五毫升的血,又能怎么样?什么民间传说的“一滴精十滴血”在科学面前都是骗子!

 

还是感谢于家族里的基因,考上了高中。但是在高中,由于是寄宿制,所以手淫的频率更加频繁,后果开始随之显现,先是挺不起来、发软,没几下就泄了,但是那时候我认为是没找到女朋友的问题,认为找到女朋友刺激一下就好了;还有明显感觉到自己的记忆力的减退,与初中和小学相比,明显要差了很多,以前在初中记单词感觉很轻松,但是到了高中,下降了一半都不止;还有一点就是身体从上高中就开始停止发育,个子停留在初中的样子,样貌停留在小学的样子(娃娃脸)!!!虽然学习很努力,但是真的是跟不上节奏,高考完毕,300多分,感觉天要塌了。公布考试结果的那一天,妈妈一声不吭,在床上躺了一天一夜……那一幕深深刻在了我的脑海里。时至今日,我晚上做梦常常在不停的高考、复读。

 

后来复读一年,压线考上了一个二本学校,在校园里,我依然没有收敛恶习,反而变本加厉。此时身体虚弱,经常感冒,因为有鼻炎(手淫的有很多人会得此病),扁桃体极易受到感染,感染了之后,就必须吃药,我一般都是吃“盐酸环丙沙星”,估计这个药名,下辈子都忘不了。最可怕的是有一次喝酒之后(两瓶啤酒),早上醒来之后,左侧身体麻木,左手、左脚均感到麻木无力,我极度恐惧,以为是酒后血管破裂导致的脑血栓,赶紧去医院,做CT检查和血管检查,但是出乎意料,医生说完全没事。对于这个结果我完全不能接受,又到其他医院做了检查,结果是一样,血管没有任何问题!我懵了,自己买了一些疏通血管的药物服用,但是完全没有效果……后来我真的是没有办法,找了一个当地还算有名的中医看看(第一次找中医,我以前是不信中医的,认为都是骗子,类似于鲁迅说的人血馒头之类),中医把脉之后,感觉脸色有些震惊,又找了两根针,分别在左右手臂上扎上,问我的感觉,我说右面的感觉有些麻木,左胳膊几乎没感觉。中医摇摇头,一声叹息,我说到底怎么了,他说:小伙子,你是不是长期手淫啊?我吃了一惊,说是,他又说,以你的脉象和针灸来说,你的元气就剩下一半不到了,和60岁左右的人差不多。你身体左半部分,几乎没有多少气了,还说他这辈子都没见过这种情况。我吓坏了,说大夫给我开点药吧,大夫说,开药也没用了,要是戒淫,或许还能有点改善吧,记得当时这个大夫后来还想说点什么,但是欲言又止。最后连诊断费都没收。就这样,我拖着左腿(肌无力)像瘸子一样,行走在校园里……别人问我怎么回事,我统统说是踢球摔的。

 

后来毕业了,拖着这个残疾的腿找了第一份工作,统计质量和数据,但是由于长期的手淫(这时候,我还是不能完全戒淫,只不过是间隔的时间长了一些10天一次吧),记忆力减退,经常弄错数据,被领导骂,后来自己也觉得干不下去了,主动辞职。第二份工作和第一份结局一样,最后因为工作马虎(记忆力不行)同样被辞掉,但是在这期间,发生了两次事,第一次,轻微碰撞,手骨断裂(手淫导致的骨骼脆弱);第二次,在偶然间,发现自己尿血(颜色是酱油色),去医院诊断为“隐匿性肾炎”,当时我连药都没开,因为我知道自己的问题出在哪里,我又恨又悔,后悔自己没有听老中医的话。此时身体极度虚弱,打个喷嚏都会眼冒金星。走路既无力,左腿又跛,。得过肾炎的人都知道,这种病极难治愈。这时候的我真的是绝望了,恐惧、害怕,晚上自己一个人偷偷的流泪,不去开药,其实开药也没用,最主要的是我想给我母亲攒点钱—父亲早年去世,万一我也死了,母亲年纪大了怎么办…………

 

后来开始戒淫,效果也慢慢出现,半年之后,肾炎逐渐好转(未能痊愈)。甚至阴茎也稍微硬了一点。在工厂也找了份简单的工作---在工厂里开机器。同时在家里的催促之下,找了一个农村的姑娘结婚,但是婚后生活依然不和谐,经常吵架。首先是自己有阳痿早泄的事实,不能给对方满足;其次怀孕之后,孩子两次胎死腹中,医生也不知道怎么回事,后来我自己看中医方面的书,才知道缘由------父母元气亏损导致孩子先天之气不足。看着妻子哭的死去活来,我的心早已碎了。有点像木头人一样,眼睁睁的看着眼前发生的一切。

 

这就是我33岁因手淫所经历的事情,现在个子矮小、阳痿早泄,前列腺肥大发炎,尿尿时剧痛,晚上夜尿频多、娃娃脸、左手、左脚肌肉无力,左脸变形(气不流通,必然变形---和受风之后的面瘫一样),隐匿性肾炎,打个喷嚏也会眼冒金星。房事要孩子之后(我和妻子房事一月一次,主要是在她排卵期的时候,就是为了要个孩子),有一种心力交瘁的感觉。身体被抽空的感觉,无法形容。不是在享受,是在遭罪,自己是用生命和元气在换取。但即使这样,孩子无法存活。补充一点,我还读过别的手淫的人,要孩子之后,生下来是自闭或傻子---我终于体会到了那个中医欲言又止的意思了。

 

写在最后,我也不知道我能活多久,(肾气亏损的太厉害,也许会早死)但是我愿意分享我的经历,来证明精液绝对不是水及少量的无机盐和微量的蛋白质。。。其实现代科学才发展了不到100年,有些现象还是解释不了,比如一些量子现象、人体经络,等等……比如去年物理界才发现的希格斯波色子,其实希格斯波色子也不是物理学最后发现的粒子,还有很多未发现的粒子和一些磁场。比如苏联科学家发现的生物场----用卡尔良相机拍摄的(一种磁场相机),大家可以自己去看看,用百度搜索一下,其中第一张图是残缺的叶片,但是在缺损部分有能量场的存在(现在还不能解释这个磁场),第二张是人体的能量场照片,可以清晰的看到中医说的“七轮”。其实有了七轮,之后基本上可以说明中医经络的存在了---你要是实在不信,可以去针灸一下,尤其是长期手淫的人,去把一下脉,几乎瞬间大夫都明白你做了什么。。。。。

 

 

4.16年的邪淫史使我尝到了恶果!

 

去年接触戒色,刚开始接触到戒色吧的时候看到好多人的经历和我惊人的相似。都是各种不幸和症状。其实目前来说我只成功戒过一个月,总陆陆续续破戒,每次破戒后的沮丧和空虚感异常的强烈。我看到吧里有好多大神成功戒几年的,在此我向他们致敬。也一直考虑要不要发个帖子说下我的情况,但我一直处于失败的阶段,一直没有勇气说出来。但今天我决定还是把自己的经历说一下,虽然我不是个戒色成功者,但我还是想为戒色吧尽些绵薄之力,毕竟戒色吧让我看到了希望。也想通过我的经历让更多的兄弟们知道邪淫的危害。早日摆脱心魔的控制,过上纯净,幸福的生活。

 

和很多戒友相似,我开始SY是初一的时候,那个时候我11岁,一天早上我是趴着睡的,突然感觉下体有些悸动,感觉很舒服。所以一直想再次体验那种感觉,正好我家里有挂有美女图片的日历,里面女的穿的比较暴露,所以我无师自通的学会了YY。然后每天睡觉的时候趴着睡,不停地摩擦床板,直到下体再次悸动。后来有一损友,教会了我用手,我当时还很高兴,以为再也不用擦床板了。岂料正是这次,我打开了魔盒,也是第一次射精。从此以后一发不可收拾,YY漂亮的同学、老师。甚至自己的姐妹,现在想想真是恬不知耻啊!!!当时我学习很努力,但是成绩总是处于一般水平,以前视力很好,但莫名其妙地带上了眼睛。邪淫之前,老师非常喜欢我,但后来不知道怎么回事,老师越来越讨厌我。家里面也不是很和睦,爸妈总是吵架。想想都是自己邪淫导致的恶果啊!可能是自己十分努力,也可能是自己还有些福报,我考上了重点高中。但上了高中之后随着自己的身体发育,邪淫更加变本加厉!!只要是没有人看见的地方,我都会SY,同时,看到了无害论,更加坚定了我SY的意志。所以成绩也一直平平,平时也不爱打球,不愿运动,只想睡觉。每天哈欠连天,同学都说我老气!!!!一个把最宝贵的精华流失掉的人怎么能不老气呢? 不敢和女生说话,走在路上有人莫名其妙地吐口水,而且经常这样,搞得我很自卑,又不知道自己到底做错了什么。就这样一直到高考,第一次高考的晚上,我居然还无耻地SY了一把,结果第二天考试头脑昏昏沉沉的。可能是祖上还有阴德的庇护,我考了刚刚过二本线,看到其他朋友都上了好学校,我决定再次复读。争取考个好大学,在复读的那段时间非常紧张和枯燥,但我SY的习惯还是一直持续着。自己学习还是异常勤奋,所以平时成绩都是600分以上,按理说考个好大学没有问题。但是第二次高考的时候,我又无耻地SY了,结果估算分数的时候,我流泪了,平时600多分的成绩,怎么就才500分?后来成绩下来,还是只上了个二本。所以一年复读白费了!!考场上真的有神明的监视,像我这种人怎么能取得好的成绩呢?

 

上了大学之后,买了电脑,通过室友的”指引“我学会了下片子,这下不用想象了,直接边看边撸啊!!!直到有一天一个同学说你怎么像30多岁的人啊。我惊呆了!!,我才20岁啊,当时我还不知道是SY把我给害了。只发现自己的背越来越驼,胡子拉碴。照照镜子一看,这还是我自己吗?????所以有一段时间,没有那么疯狂的SY,整个人气质恢复了一些。但我没有意识到,电脑里面珍藏的片子一直舍不得删除。所以。。。

 

我大学没有得过一次奖学金,每次补考的考场上都有我的身影。大学没有交过女朋友,谁会喜欢一个猥琐男???我期间认识了一个美丽的女孩,但是自己总是不能鼓起勇气去追求,导致自己一生遗憾(后面会讲到)。2009年终于熬到了毕业,可是毕业之后呢?等待我的却是金融危机,工作根本找不到,碰破了头皮找到了一个通信的工作,工资800一个月,一入职就安排我去南京出差半年,我学的是电子,根本不知道通信方面的知识。但是还是硬着头皮往前走啊,因为工作实在不好找。在南京出差的时候,一天我过马路的时候,被一辆电动车撞倒了,腓骨骨裂(电动车能把我撞骨裂,可见自己的骨头有多么的脆弱)!!肾主骨,骨生髓,脑为髓之海!!精华都被撸光了,骨头能不脆弱吗?骨折之后,住在公司租的房子里,没有人照顾。什么都是靠自己。还好,撞到我的人是个同情达理之人。时不时会来看望我。我一直没有敢和爸妈说。直到有一天,自己饿的不行了,腿也不能动,同事们都在外面忙。我忍不住了,才给家里打电话,当爸妈风风火火赶过来看到我的时候,我妈妈流下了眼泪。爸爸说话也是哽咽的,我真是大不孝啊,让父母这么操心!!!,可是,我仍然不只到自己为什么这么倒霉,依然SY。所以腿一直过了半年左右才能下地。。。。。20岁的年轻人啊,只是骨裂,居然恢复了半年才能刚下地,和老年人有一拼啊!!!

 

 

5.因为看不到希望,我开始反省。13岁起,一次欲望的推动,我躺在床上射出了人生第一精,那种欲仙欲死的快感,至今犹能感受,从此一发不可收拾,也开始让我坠落深渊。我快要28岁,手淫14年,26岁前几乎每天一次,偶有一天2次、3次,淫念放纵之下,即使深知危害,也从不反省,无法自制。3000次的纵欲,只是保守,不管怎样,害了自己一生。如今身体一天天衰弱,生活看不到希望,在此反省,并开始戒色,重建新人生。

 

曾经:因为我忘记不了,自己曾是个身体强健,聪明俊秀的少年。那时的我,开朗健谈,思维敏捷,学习尖子,运动健将,伙伴成堆。我不知道自己有多快乐,也不知道是多少女同学爱慕的对象。

 

现在:一份只够自己糊口收入的工作,无朋友,无女友。反应迟缓,记忆超差,学习障碍,无能力,无毅力,无无交际,无目标,人生陷入谷底,往前方看去,满满地迷茫。我知道自己有多痛苦,以及后悔。造成这一切的罪魁祸首,就是手淫。

 

过程:13岁有了第一次,接着就是无节制地放纵,一天何止1次?半年时间,记忆力开始下降,当时不知道什么原因,接着就是成绩下滑,从尖子生掉到2线。2年后,身体才刚发育竟然开始减速,双腿佝偻生长,身高3年间只长了3cm,何其严重?4年后,我上高中了。由于智力下降,成绩极难提高,然后开始逃学,通宵上网、游戏,累了跑厕所撸一管,天明回校,课上睡觉,天天如此,几乎不间断。高二,我就像个神经病。成绩全班倒数第一,篮球,乒乓球,我再也不是别人的对手。暴躁,易怒,我看到追求的女孩子跟别人出去玩耍,去从不理会我,这让我痛苦得当众嘶吼,在别人看来,这就是个神经病。往后,就没什么好说了。不合群,无朋友,自己也一无是处,靠着300分的高考成绩,找了个最差的大专院校,就这样呆了3年,孤僻的3年,延续着扭曲的道路,继续迈向深渊的3年。毕业后,工作了一年。然后得了抑郁症,用工作存的3500块钱,找了个家人找不到的地方,关了手机,不工作,不联系,就这样关在出租屋里,关了8个月,交了水电房租,伙食费每天5元,亲人去世都不知道,人性都不存了。如今,我也这样成了废物。

 

现在,生活的压力,逼得我不得不开始思考人生,便从反省开始。撸了14年了,从没有戒色过。最长的一次间隔,应该是7天。2月9日撸完了最后一管,我的第一次戒色努力便从2015年2月10日开始。愿与各位深陷痛苦的朋友共勉,走出不可自拔的深渊,让人生重新启航。

 

 

6.邪淫果报,sy把我害惨了!

14岁染上sy,先说说我的现在吧,现在24岁,所赖父母给我的遗传基因好些,我还有一副高大魁梧的身板,但是自己身体怎么样,我自己最清楚了,从青春期开始,面部头部就严重的起油,头皮亮光光的,就像出汗一样,脸上的油也是一层。20岁的时候,右腿膝关节不明原因疼痛,各种坚持都没查出原因,现在才知道是sy导致。小学初中学习成绩非常好,但是初中染上sy后,脑力下降,还算命比较好,勉强考上了县里最好的高中,但是高中就不行了,一直在下降,当班长,但是sy导致我自卑社恐,处理不好人际关系,所以当班长的半年很难受,最后没有人缘,不得不退,学习也是一落千丈。大学也就没考上,可是我不甘心,复习了一年,复习的时候,我还是没有戒除sy,导致身体越来越差,走路右腿膝盖都疼,就是这样,我刻苦努力,一模竟然高出本科一批线十多分,但是最终高考却勉强只过了二本线,报志愿,却被命运捉弄了一把,我错过了报志愿的时间,复习这一年,涨了一百分,却不得不走三本!想想这也是邪淫给我的报应吧!我的一个朋友,和我一起复读的,第一年没我分高,复读后考上了一所211,我真是没有脸面了,还没有意识到sy危害。上大学后,身边的朋友也都是平平庸庸的那些人,但是我还是处理不好人际关系,不冷不热的,也没有什么好朋友,大学的学习也不太好,由于自卑,不会交朋友,也没有参加过什么学校组织,大学就这么平平庸庸了,也还没有女朋友,喜欢的女生都不喜欢我,我想这也是sy给我的报应吧。大学里,室友看a片,我也下载下来看,还是撸,但是没有高中那么高频率,身体底子好点,膝盖疼痛减轻了,但是其他问题又来了,脱发严重,到现在还在掉,有很多白发。体力不好,一运动就大汗,上六楼都出汗,上课白天瞌睡,听不了十分钟,无精打采,以前酒量很好,现在可能是肝肾不足,喝酒就脸红,喝三瓶啤酒就会吐,以前的时候酒量可是千杯不倒。睡觉盗汗,到现在还是,偶尔sy过度,夜间肯定盗汗。现在待在家里,想养好身体,之前戒过两次,一次20天,一次23天,后来回家就总是破戒,大约两三天一破。现在意淫已经成为了我习惯,每天早上六点醒来就想意淫,和网友聊天,聊色情,真是卑鄙无耻啊!

我戒色的一段日子,真的很舒服,气色好了很多,脱发止住了,发质自我感觉有改善。现在又回到解放前了。我不想这样沉沦下去,所以还是痛定思痛,要戒色!

邪淫已经伤我很多,我之前却从未知道,现在想来,自己真是糊涂!我感染黄毒已经很深了,截至到现在,我戒色戒的已经麻木了,但是我这次还不会放弃,以后也不会,与sy势不两立!众戒友要以我为教训,我也要和你们一起戒色!邪淫已经消耗了我太多的福报,他是我的敌人,也是广大戒友的敌人!努力戒色,回归生命的美好。

 

 

7.本人撸龄七年多,第三年就开始有了头昏沉头痛等症状,然而不以为然,以为是学习压力大休息不够导致的。

相反的,每周末都手一次,骗自己是缓解压力。就这样持续到了高三,期间越来越内向,大脑反应越来越迟钝,但凭借平时刻苦和一点点天赋,成绩一直还是中上等水平。

直到高三这年,开始没日没夜的备考复习冲刺,天天熬夜到两点都是寻常事,渐渐的,我出现了心慌心痛的现象,我不知道是什么情况,以为自己要累死了。整日担心受怕。

直到有一天打算再来一次的时候发现了戒色吧,心想时间还早,看看玩,这一次彻底开始改变我的人生。

我开始学习戒色,但是可能是心存幻想,立场不坚定,最多只能连续戒两周,还有不停的YY。

后来我还是放弃了,大不了一死了之。我这样告诉自己。

我还是太低估自己的求生欲了,当我自暴自弃的时候,有一个转折点到了。在一次上课的时候,我睡了过去,半梦半醒中听见父亲陪我熬夜的时候喊我的声音,我又意识到现在是上课,那声音是假的,可那声音越来越大,越来越逼真。那一瞬间,我整个人都崩溃了,我之前看过戒色吧,是不是上面说的精神症啊,我会不会疯掉啊……

与此同时,心慌也越来越强烈,连续几天都有濒死感,前列腺也出了问题,有尿羞出现。(也许有人不相信会出现这么多症状,我是在瞎扯。这不怪你,你可能与当时的我处在同一个岔路口,你该做出一个选择了,别让自己后悔。)

这段经历把我彻彻底底的唤醒了,我再也不能醉生梦死了,我一定要改变!

于是我每天做固肾功,周末就在贴吧看文章学习,一点也不敢放松,因为我害怕那种与死神面对面的感觉。

虽然期间有过几次梦遗,有过各种痛苦,但我相信我的选择没有错。

我也希望各位记住,只要还活着,一切都还有可以改变的机会,只要你坚持下去,结果不会辜负你的努力!

 

 

8.  大家好,先自我介绍下吧,我今年22周岁,身高175,63公斤,手淫(包括意淫)共8年,期间出现了诸多的犯淫症状,我自己其实也很清楚,直至今年大学毕业,接触这个论坛之后开始第一次戒淫过程,持续至今,期间没有再犯,共计3个月正,到了今天,基本可以说我告别了手淫(虽然时间很短,但是我现在看到美女连意淫都不会再有,亦不再看黄色的任何信息,且我的确意志非常坚强,就像当年坚持手淫那样。。),由于自己平时算是个有心人,看到论坛这么多的戒友心中诸多的疑问,所以写此帖,来做个抛砖引玉的解惑贴,标本就是我自己,所有的症状总结都是以我为蓝本的个人总结,其中不免有些许主观因素,但我力求做到客观,无所隐瞒,希望能给戒友做个参考,但个人情况不一,还需辩证对待,下面开始分条列诉!(咱们从身体最上面说到最下面,按顺序来,一定会很全面,不会让大家失望)

 

(1 ) 头发:手淫前我的头发是钢丝绳,短而硬,所谓怒发冲冠大概就是那么个状况,现在看小时候的照片也能发现我当时的头发也很乌黑光泽,手淫之后,最大的改变便是脱发,大家应该都有这么个概念,洗头之后,枕头旁边都是掉落的头发,而且头发显现干枯发黄,头发变细(非常明显),变软,变乱且不易打理,平日头发油份充足啊,随便用手抹一下都是一手的油,头顶(头发中间)长痘痘!然而戒淫至今的状况是这样的(帖子的后面我会说自己是怎么戒淫的),首先脱发止住了,现在洗头只有稀疏的几根头发,不再像以前一片落发了,枕头边上已经基本看不到脱发,粗细柔软程度倒是没有发现很大改观(看来火候不够),头发的油份也明显减少,早晨起床头发也不像手淫期间那边凌乱不易梳理。

 

(2)  大脑:很多兄弟关心这个问题,是的,我也非常在意,手淫前我的大脑几乎是电脑,记忆力非常之好,几乎全校老师都知道我这么个过目不忘的家伙,我自己把记忆力分为两种并分别起了名字,一种是随机记忆(指这种记忆并不是自己有意识而为之,比如你走过一个街道,看到路两边的店家招牌(你并没有有意去记忆它),走完这条路之后让你回忆这条路上店家都叫什么名字,这就是随机记忆),还有一种是意识记忆(就像自己有意识背课文那样),手淫前的我两种记忆力都非常好,手淫之后首当其冲的是随机记忆能力,严重的时候自己刚做过的事情转头就忘了,下午都想不起来早上吃的什么早饭!!就有这么夸张!而意识记忆也很差,根本静不下心去背一些东西,背了也不知道自己记没记住,总忍不住去偷看书,而逻辑思维的能力也显愚钝,以往的巧舌如簧,旁征博引全部被抛之脑后,整个人都变呆了!戒淫之后:随机记忆大改善,我现在能记起一个星期前的任意一天我吃了哪些东西,做了哪些事情,看到哪些熟人,恢复的还是不错的,意识记忆恢复的更好,基本上我想特意记住的事情都能不费功夫的记住,逻辑思维能力显著增强,平时的言论也会妙语连珠,心中很是开心,所以担心自己大脑无法恢复的兄弟大可不必低迷,相信自己,只要持续的戒下去肯定能够恢复,我个人在这像你打包票!我就是例证!

 

(3) 额头:呵呵,聪明人应该有个凸出,锃亮的额头么,宽大的额头是智慧的象征,小时候的我,额头亮不亮看不出来,但是最起码不暗,没有痘痘,手淫之后整体感觉就是额头变得灰暗,死气沉沉,就像电视上那些呆书生被狐狸精迷了心智那样,印堂发黑大概就是这么个意思吧,然后就是脸部(包括额头)油多,其次就是额头与头发接壤的地区容易长类似痘痘的东西(具体是不是痘痘不知道,基本排除个人卫生因素,我还是很干净的一个孩子的,天天洗澡,洗头,即使这样那个痘痘还是层出不穷),戒淫之后灰暗已经不再了,变得光亮许多,那些个痘痘也消失无踪了!别提多开心啊!

 

(4)  眉毛:我这人眉毛是我的一大特色,我认识的人没一个人眉毛长我模样的,手淫之后眉毛貌似变得稀疏了(我真的无法确定是不是这样,但是大概如此),现在嘛,看起来好像又长了两根。。哈哈

 

(5)  眼睛:又是重点了!眼睛讲究清澈,有神,黑白分明!手淫之后,眼睛时常布满血丝,原本白色的区域泛有轻微的棕黄色,神采全无,眼睛睁不大,感觉总是耷拉着眼皮,大概只能睁到正常大小的五分之四左右(没具体量过。。。估计数值),视力下降明显(唯独看美女非常清晰,甚至自发的具有了透视功能 ),且有趋"色"倾向,哪有美腿,美女朝哪看!现在想想,当时是真可悲啊,而且眼睛睁久了会不舒服,戒淫之后,首先,恩,首先眼睛睁大了,或者说变大了都可以!!!非常明显,我手淫前正常睁眼不能看到整个圆形的黑色瞳孔,现在还能有点余地!血丝已经和我是没关系的东西了(可能我睡眠不错),眼睛剩余白色部分变得纯净,有神,可以说改观还是比较明显的,视力我是从毕业的双眼4.8升至现在的5.0

 

(6)  眼袋:正常精力充足的人应该没有眼袋,手淫那会加上电脑无度,眼袋天天有,严重时,估计向下延伸了有两厘米,发黑,难看极了,让别人看起来就不舒服,有种想再揍上两拳的冲动。。戒手淫之后,眼袋虽然不说全部消失,但是范围再变小,黑色再变浅,直至今日,已经不是每天都能看到了,只有在若干劳累,睡眠不好的日子才能看到点,改观也很不错

 

(7)  鼻子:我没有任何的鼻病,手淫期间就是觉得鼻屎(请允许我使用这么不雅观的词语)多了点,经常要清理,要不堵的难受也很邋遢,现在么,仍然没有任何鼻病,鼻子也不需要天天抠了。。(好恶心)

 

(8)  耳朵:手淫期间觉得自己耳朵很背,别人吃饭叫我拿双筷子给他,我愣是叫他说了三遍才听清楚,现在么,已经没这现象了,我都是不等他说就拿双筷子给他。。 

 

(9)  嘴包括舌头了:手淫期间嘴里时常有轻微的口臭,舌苔也不怎么好,厚重,有时候又太稀薄!刷牙时候随机会牙龈出点小血,且每天口干舌燥,吃东西没有味道,非得多放辣之类的猛料才能吃出口味,嘴唇干裂(多喝水都没什么用处),严重时嘴唇上长疮!持续一整个冬天!戒淫后,舌苔虽然不知道正常不正常,但是看起来挺舒服,既不厚重,也不稀薄,但是口臭没了,吃东西也比以前有味道(香),嘴唇的疮再没长过,不过还是比较干,但至少没有开裂,即不如以前干的那般厉害

 

(10) 下巴,及整张脸:手淫期间,痘痘层出不穷,主要长在,嘴唇上方(鼻子下面),鼻孔两侧,鼻尖,下嘴唇下方,下巴两侧,现在痘痘已经不再变多,已经长的也在逐渐消失,以前抠掉的痘痘留下的痘痕再变淡(我从不用什么化妆品),原本油乎乎的脸要清爽很多,整张脸变帅了40%!

 

(11)   前胸:原本我在脖子下方,前胸部位也长有可恶的痘痘,自从戒淫之后已经几乎全部消失,只剩下斑痕了

 

(12)   手及手指:手淫那会小太阳(半月痕)只剩下大拇指两个,现在有6个,大拇指,食指,中指都有,不过中指的较小

 

(13)   JJ:这个么。。。怎么说呢,手淫那会是弹性橡胶棒,现在是金属棒,不多作解释了,大家自己理解吧

 

(14)   阴囊:这个我得说下,手淫那时候我的阴囊一直很湿冷,潮潮的,夏天的时候(冬天穿多了也一样)甚至能黏在内裤上,洗澡的时候能搓出来坑,现在好的多,基本很干爽

 

(15)   脚:手淫鼎盛时期,脚会变得相当的臭,而且附带轻微的脱皮,现在已经不脱皮了,现在如果没有剧烈运动,长途跋涉,一星期不换鞋子的话,基本上没有什么异味了,而且也不脱皮了。

 

 

9.戒色两年半的恢复与感悟

今年23,手淫差不多13年吧,戒色大约两年半,身体、外貌、头发恢复了很多很多,现在很荣幸即将进入国内著名985高校读研,下面是本人的恢复状况与一点感悟:

1)头发恢复

戒色前,头上白头发很多,而且整个头发很黄,老妈老说我的头发像一把茅草,现在白头发只有有限的几根,而且整体黑了很多,上次回家,老妈说这次回来头发黑了、亮了。没有什么窍门,就是戒色,曾经试着吃过一段黑芝麻,后来就听说黑芝麻阴虚的人吃比较好,我是阳虚,就没在吃。

2)关于容貌

以前一笑起来就显得猥琐不堪,戒色后心里不在想那些乱七八糟的事情,心里阳光了,整个人自然就帅气了,期间有几个女生说我眼睛很好看。想要自己帅气,YY是必须要断除的,相由心生嘛。

3)关于身体恢复

戒色后,身体体力方面恢复了很多,以前由于手淫引起的腿部疾病在慢慢好转,身体就像慢慢的在返老还童一般

4)关于心里素质

以前在重要场合说话就会紧张的两腿打哆嗦,肾虚的人就是这样,难当大任,前几天毕业答辩,在各位专家老师面前,有种侃侃而谈的感觉,可以说从容了很多。

5)关于面对女生

以前面对女生,都不敢直视她们,离得近了就会感觉全身不舒服,现在可以和女生从容的交流了,不会紧张

 

关于恢复的窍门:

1)断除YY很重要,断除sy是从生理上,而断除yY则是心里上的,两者同样重要,断除yy重在快,每当看到路上的大腿、美女,你就要意识到自己在yy,可以通过握拳与咬牙等别人不易察觉的动作来提醒自己断除,慢慢的你会养成习惯,而且慢慢的你会喜欢上这个过程,路上的大腿再也引诱不了我们,做一个阳光的自己,让自己越来越帅气吧。

2)吉祥卧

此功法真实不虚,每当我由于偶然的yy或者心烦意乱,感觉自己有遗精的倾向(本人是个频繁遗精患者),此时会感觉yinjing堵堵的,我就会采取吉祥卧,卧着卧着就慢慢的感觉下面慢慢的通畅了,原理可能是此法可以促进心肾相交,自然下体通畅,但是要注意的头部的动作,很多人做这个动作的时候估计都是上半身都是弯的(这样可能会让人觉得更舒服些),上半身一定要停止,百度百科说的是“舌顶上腭,上头顶住”,个人理解就是头部要有往上顶、往上申的感觉。

3最重要的是行善去恶,孝敬父母,恒久力行

我是以前四五天一次的遗精患者,从四月份开始,行善去恶,每天在吧里回答问题,用微信宣传戒色吧等吧(扔漂流瓶,把名字改为“戒除手淫百度戒色吧”,然后去摇一摇或者查看附近的人),尽量频繁的给家里打电话,身边朋友有事尽心帮助,现在已经差不多十天一次,我已经很满意了,在回答吧友问题的过程中,你会发现慢慢的你的下体就通畅了,不会有种堵堵的感觉了,小便也变得非常通畅,马上做马上有效,因果报应真实不虚,记得以前在学校刚从网吧回来,感觉头昏脑胀的,看见有人在为自己班的同学募捐,我就捐了五块,当时瞬间感觉头脑清醒了很多,这也算是行善给我的感应吧。

 

 

10.手淫十年的恶报到戒色500多天的感悟,传播正能量。

 

本人26岁,截止现在,我已经戒色一年半,大概500多天吧,都没具体去算,今天发帖说说自己的戒色经历,不为别的,只为传递正能量,让更多的人坚持不懈的戒下去。

 

首先说说自己的血泪历吧,本人从9岁左右就开始受外界影响,喜欢看美女,然后学会了yy,而且yy相当严重,白天晚上都是那些色情东西,总计有15年的yy历史。在初中学会了sy,有10年的sy历史。自从开始yy,我就有点上课注意力不集中了,而且由于思想不单纯,也不敢跟女生说话,开始变得内向。在上初一的时候,我的成绩还算中上,感觉脑袋还比较好用,就是从sy开始,突然发现脑袋开始空空的,做题不会思考了,上课注意力不集中,不爱学习,成绩开始严重下降。那时也不知道为什么,现在才明白过来时由于意淫让自己sy流失了身体的精华(精生髓,髓生海),自己的后脑海脑脊液开始透支,自然人也开始变笨。初中毕业勉强考上了个高中,高中我更是一发不可收拾,由于常年sy的恶果,结识了一群狐朋狗友(物以类聚,人以群分),开始经常通宵玩游戏,一起在网吧看黄,频繁sy,人也就彻底颓废下来,开始变得猥琐,各种毛病也随之而来,鼻炎,口臭,便秘,痔疮,经常感冒,视力严重下降,面色枯黄等等,上课就打瞌睡,成绩都垫底了。好在主上积德,我在高三开始的时候有点开始悔悟了,决心好好学习,不然这辈子就废了,整个高三出去上网比较少,由于专心学习,sy的次数也开始变少,高考勉强考了个二本学校。上了大学之后,由于时间比较多了,人也比较空闲,并且自己买了电脑,又开始变本加厉了,开始通宵玩游戏,各种看黄sy,睡觉各种yy,大一便开始经常逃课,挂科。

 

大二的时候,我以前的各种症状彻底加重了,视力下降尤其严重,四个月就要换一次镜片,眼袋开始变黑,出现大小眼,跟人交谈语无伦次,人变得更加萎缩,头发枯黄,掉发,尿痛、尿频、经常长口腔溃疡,胸口经常莫名剧痛,鼻炎每月都要复发几次。那个时候鼻炎已经开始严重了,又遇到庸医,大把大把的阿莫西林、头孢等抗生素给我吃,很快我的鼻炎就不能通过吃药来治疗了,每次复发必须输液,在往后,我做了第一次鼻炎手术,但是效果甚微,后遗症还不少,动不动鼻腔就流血。大三的时候更惨了,我身体开始长白斑,那时候并不知道是什么,由于开始长在身上,也没在意,后来慢慢的长到脸上,我开始慌了,把我吓哭了,我跑到医院去问才知道是白癜风,而且开始疯狂的长。医生说现在的医疗,白癜风是没法治愈的。我开始在网上各种找治疗方法,去了几家白癜风医院,开始吃药、打针,各种治疗,花了父母不少钱(世界上最无私的人永远是自己的父母,感谢你们),虽然没能治好白癜风,但是是抑制住了生长。从此我变成了一个药罐子,知道的人都说我是拿药当饭吃,我的人生从此变得黑暗,心里受到严重摧残,开始出现许多心理疾病,暴躁、多疑、莫名恐惧。但是那个时候我还是没有意识到时sy造成的,还是在继续我的邪淫之路。大学快毕业的时候,我已经彻底的成了一个魔鬼,不敢出门见人,每天被几十种病痛折磨着,痛不欲生。大学毕业后,我工作更是遭遇了各种打击(现在想起都还会流泪)。

 

而后一年,我的思想也出现了问题,每晚睡不着觉,经常出现幻觉,身体症状更是不用说了,大家说的症状我基本都有,最严重的是鼻炎,几乎鼻子都没有正常的通过气,最后直接被憋的头晕进了医院,做了我第二次鼻炎手术,那种感觉就像天塌下来了,一切都完了,感觉一辈子也完了。手术完了之后,我便开始出现濒死感,经常莫名的被吓得一身冒汗,根本不敢闭眼入睡,那种感觉比死亡更恐怖,一辈子我都记得,感觉自己已经死了,却还在受着各种折磨,脑袋感觉随时都要炸开,心脏感觉随时都要崩裂。直到一天,我亲人带我去让一个退休了的老中医调理身体,那个老中医第一次就看出了我的问题,给我谈了半个小时,我也把自己的情况如实的告诉了他。那之后我似乎懂了许多,也第一次明白了这一切的原因都是自己造成的,我开始幡然悔悟,老中医给我开药,让我每天锻炼身体,我开始吃药恢复,每天慢跑,也开始戒,身体也开始一点点的恢复。但戒色还真是一门学问,那时候没有接触戒色吧,自己戒得也很辛苦,偶尔也会犯贱,每次破了之后都想把自己手剁了,那种后悔的感觉特难受。后来首先是接触了一些戒色文章,在网上找到了不净观,开始每天看帖,最后又找到了戒色吧,sy后遗症治疗吧等等贴吧,我开始每天默默看贴,经常学习研究,看到了很多前辈的经历,也树立了自己的目标,一步一步,直到今天。

 

下面说下我的恢复经历。

 

在开始戒除、锻炼和中医调理后由于偶尔破戒,恢复比较缓慢,但是还是能够感觉到跟以前的不同。在后来研究了戒色文章开始彻底戒除yy和sy时,恢复就变得比较迅速了。第一个月,像尿频,尿痛,虚汗,口苦、口干、黑眼圈等等很多小毛病开始恢复,第二个月鼻炎、便秘、痔疮、肠胃不适、失眠多梦、耳鸣等等开始恢复,但是反复比较严重,偶有上火等现象,我一直没吃药,可能那时也就是大家说的戒断反应阶段吧。半年之后,脱发、失眠多梦、无力、腰膝酸软、颈椎病、肠胃炎、扁桃炎等等很多毛病基本康复,再也没出现过那种濒死感,而且理解能力变强了,很少感冒了,鼻炎也基本不犯了,鼻子彻底通气了,身上那所谓的不治之症白癜风也开始有所好转,白斑中间出现了皮肤颜色的小点。人的气色也非常好,头发不油,脸上没有痘了,有精神了,不爱打哈欠了,说话脑袋会打转了。一年之后,我身上毛病基本恢复得差不多了,精气神不用说,人胖了20斤,再也没有感冒过。冬天也不手脚冰凉了,敢大胆的跟陌生人交流了,身上的白癜风恢复了许多,很多白斑基本消失,只剩下几个小白点了。到现在一年半了,身体的状况不用说了都恢复了,困扰我的鼻炎没在复发过,身上基本上找不到白斑了,由于上班的自己强制练习口才,已经没有了社恐,能够随时随地的与人交谈,凭自己的能力交到了女朋友,事业也开始起步了。唯一没有恢复的就是脑力吧,感觉自己脑袋还是不够用,而且记忆力虽然比以前有很大提升,但是还是不满意。但是一切的一切相比起以前都太美好了,感恩家人,感恩社会,感恩戒色吧,人生重新起航,我将展翅高飞,我还会坚持一直戒下去,大家一起加油哇。

 

 

11.别再撸了,再撸下去就是尿毒症了!先说明,此人是楼主的一位叔叔,就前段时间得了尿毒症,现在天天靠透析代替肾脏功排毒!我有次在他做完透析去看过他,整个人非常憔悴,因为要不停的做透析,手臂上全是针扎的洞,看上去触目惊心!之所以说纵欲最后导致尿毒症,因为我这位叔叔从小学就有接触,我是通过自己以前的观察,以第三人称的角度分析的。小时候他在我印象当中就是那种邪淫之气很重的人!通俗说就是欲望很强烈的那种人,强烈到什么程度呢,我这么说吧,我小学的时候去他们家做客,那时候跟他儿子也就是我弟弟玩的时候不小心翻出来很多黄碟,那时候还是90年代,就有那么多黄蝶了,邪淫之重可想而知!

 

这里还要说到他的一段发家历史,他家以前是搞夜宵的,后面因为做的有特色,越做越大,先是在我们县城里面开了店,我小时候去过,店面很大,还是那种黄金地段,在然后做到地级市里面去了,也是开店,不过也到头了!那段时间那真是风光,人前人后一堆人前呼后拥的,现在呢因为做透析要钱,老婆孩子孩子都出来打工了,一个人守着那种靠市区很偏僻的房,自己做饭,自己去医院透析,期间基本没什么人来看他,那种落差,你们可以去想像!因为邪淫之气过重,加之经营不善店面最后打掉了(我那时候去过他那店面几次,基本没什么客人,相反他旁边那家生意好的发紫)!在到后来就是一直的事业不顺,就没起来过了!

 

我大学放假期间去他家,那时候也正是他事业一直不顺的时候,那时候要呆一段时候就住一段时间,他那时候的状态那种精神面貌我记得很清楚:两双眼睛非常浑浊,白里带黄的那种,然后眼睛里面血丝非常多,还有他那时候已经开始谢顶了,发际线后移的非常明显!哈欠特别多,尤其是那张脸,说的不好听点,那真是从棺材里面出来的僵尸脸!他家里装了电脑,我那时候用他电脑上网的时候居然在桌面看到了他用TXT记事本的格式下载的那种黄书,很黄的那种!我觉得从那时候开始就奠定了他走向尿毒症的前提,真真是无知者无畏。他得上尿毒症之前基本就是这么纵欲过来的,他那时候还特意跟我说过,他以前没什么大病,也没肾结石,肾炎啊什么的,怎么突然就得上了尿毒症?突然这两字很有意思,记得是突然得上的,以我的观察他得这个病跟纵欲绝对脱不了关系的,当然这只是我推测,现在呢他们家我前面也说了快要接近奔溃的边缘,家里顶梁柱倒了嘛!

 

老婆孩子都在打工,亲戚呢有些还是帮衬一些,我家也帮了很多忙,不然早就垮掉了!戒友们,当引以为戒啊!前事不忘后事之师,你撸管纵欲到最后就是肾衰竭,而且肾衰竭是不可逆的,那是器质性病变,肾功能90%停止工作,那时候就算你幡然醒悟开始戒色也没用了,肾已经坏死了!只能通过做透析代替肾脏排毒功能,或者换肾,透析基本一个星期7天要做4天!再说换肾不说你有没有那么多钱做手术,现在中国一肾难求,同源能匹配的更是凤毛麟角,所以为什么基本换肾都是直系亲属!好好保护自己的肾吧,撸管纵欲的最后就是灭亡,说直白点其实就是家破人亡!

 

 

12.之前发过一个阶段总结的帖子,里面介绍了我的一些情况,可能写得不是很好。这次受吧主大哥的教导,重新总结下自己的恢复情况,希望能够帮助到大家。

 

我今年已经27岁了,有13年的恶习历史。211重点大学硕士研究生毕业,跟很多吧友一样,在外界看来自己身上有很多耀眼光环,可是只有自己知道,自己犯了多少过错,有什么能耐配得上这些赞扬,现在每天都在忏悔,也在努力重新好好过好自己的生活,希望自己能够慢慢弥补自己的过错。希望能够重新真正通过自己的努力,好好孝顺父母,真心对待身边的每一位爱我和关心我的朋友。

 

以前所犯的过错就不详细介绍了,跟很多吧友一样都是一些心酸的历史,我会一直放在心里好好忏悔的。这里就概括下恶习给我带来的恶果,焦虑、恐惧,吃过一个月的抗焦虑和焦虑的西药,后面不想依赖药物了就没有吃了,另外是这些西药副作用比较大,很多都是神经类的药物,吃了会觉得浑身没劲,打哈欠有瞬间一黑的感觉。长达半年的严重失眠,这是最最痛苦的,很多时候因为恐惧症自己蜷缩在角落里,彻夜不眠,我相信有类似症状的吧友,一定会深刻体会到什么叫人间炼狱,什么叫绝望。在这里真的很感谢陪伴我走过来的家人和朋友,真的很感恩。手脚发麻,也得过神经衰弱,脑力下降。勃起不坚,尿频尿急,腰酸这些简单的症状都有了,相恋快5年的女友也离开了我,痛不欲生,有些时候自己抗不住的时候也想到了自杀。

 

现在自己慢慢耐心坚持快一年的时间,回首这一年的历程,有太多的艰难和心酸,但更多的是感恩上天给了一个让我努力改过和重新好好生活的机会,一直想送给大家一句话,只要你耐心坚持,上天会让你看到希望,会给你惊喜,等你慢慢走完这段历程,你会重新真正获得你想要的,而且一些你不曾奢望的也可以得到。这一切都是真的,只要你真心悔改。我现在身体的症状已经恢复8成了,焦虑、恐惧已经完全好了,失眠也完全好了,现在即使一个人在陌生的地方睡觉也不会害怕,恐惧,现在也慢慢感觉到,以前恐惧主要是因为肾气不足导致的,现在肾气慢慢充足了就不再恐惧。腰酸和尿频尿急也恢复了,勃起不坚也恢复了,现在所有的症状已经慢慢趋于稳定,我也会一直耐心坚持下去的。身体症状慢慢恢复的同时,也收获了很多惊喜和感动。工作得到老板的肯定和赏识,马上就要进去公司最好的部门:研究院,只有表现特别优秀的人才可以进去,以前得焦虑,恐惧,神经衰弱的时候连最基本能工作都不敢想。孝顺父母,真诚对待每一个朋友,现在真正成了爸妈心中的好儿子,朋友心中的好男儿,收获太多了感动,每发一条状态,都有很多朋友关注和评论,很多朋友给我介绍女孩子,我都婉拒了,因为我觉得自己还做得不够好,希望自己能够继续好好努力。

 

下面写写这一年我每天的生活,自己一些恢复方法。其实自己所做的都是特别简单的,方法也是吧主大哥和各位前辈精品贴里面所说的方法,首先第一天远离黄源,我一直坚持着,也做到了,从戒色以来从没有看过一眼黄色的东西,也没有说过一句带黄色的话。连电影中或者电视剧中有激情的片段我都会主动避开。每天早上起来读一遍弟子规,坚持吃早餐,喝粥,每天早晚坚持各半个小时的走路上下班,风雨不断。在公司刚开始自己工作能力不行,会很踏实努力去做,公司打扫卫生的事情都会积极主动去做,在这里想告诉那些焦虑,脑力下降的吧友,不要太悲观了,慢慢坚持会恢复的,刚开始能力不行时,可以从自己的工作态度上面去努力了。每天坚持步行去公司食堂吃饭,坚持吃些清淡,公司食堂离公司办公的地方比较远,所以很多人不愿意去食堂吃,而我很乐意去吃,干净又卫生,而且很便宜,一顿3~5块钱,一天下来可以剩下10块钱,而我就可以把这些钱给那些乞讨需要帮助的人,真的很开心也很有意义。晚上坚持早睡,一般10点半前睡觉,最迟不会超过11点。周末自己做饭吃,也是比较清淡的,现在特别钟爱清淡饮食,真的感觉清淡的饮食比荤菜要好吃很多,而且顺畅很多。周末和平时下班都会坚持看一些圣贤教育的书籍和视频。孝顺父母,每周都打一个电话回去,问候父母,报平安,从来没有跟父母说过一句比较重的话。每个月的工资5/7打给父母,1/7妹妹做生活费,1/7留着自己用。现在也慢慢体会到剩吃简用的踏实和知足。真心对待身边的每一个朋友,现在很多朋友喜欢跟我在一起,喜欢看我笑。这就是我现在每天的基本生活,大家可以看看,真的很简单,我相信大家都可以做到了。后面我会继续努力,在养生和培养自己的德行方面更加努力。

 

希望吧友能够耐心坚持,真心忏悔和改过,一切都会慢慢变好的。真心祝愿大家早日戒除恶习,走上人生的良性循环。

 

 

13.十二年邪淫路,校草变大叔,我一生永远无法抹去的痛

 

如果真的有如果,我想回到我十二岁的那年,如果真的有如果,我想永远也不要接触邪淫,如果真的有如果,我想我能够早九年接触到戒色知识。可惜没有,人生之所以无价,是因为它只有一次,不可以重来,所以我们要珍惜,再多的痛苦与悔恨也只能让它化为力量激励我们前行了。

 

从前,我也是一个快乐健康的孩子,帅气,阳光,深受女孩喜欢!可是直到那一天,我接触了色情之后,我的人生在一步步地改变,我万万没有想到这竟然是一条通往地狱之路!而这一走竟然是十二年这么长。

记忆中依稀记得那一年是02年,我上初一,12岁,由于交友不慎,已经学会意淫和玩弄自己生殖器,后来由于家中锁在柜子里的黄片学会了手淫,欲望使我把柜子撬开了,应该也是02年左右,我开始变得黑暗,肠胃不好,经常生病,初一右手摔断两次,有喜欢的女孩不敢追,各种问题,到初三时,已经开始变得猥琐了,尽管这样还是有女生像我表白,到高中时候有人说我是校草,也有不少人给我表白,大学毕业后还去酒吧有漂亮女孩主动找我搭讪,可不管你多好看邪淫都可以把他摧毁。

 

高中继续沉迷手淫,成绩一落千丈,初中时候还是班上前十名,就这样一天天过啊,对什么也提不起兴趣,每天就是邪淫手淫,邪淫已经在一步步把我吞噬,直到那一天,我永远也忘不了那一天,写到这里泪水止不住地往下流,那一天晚上我躺在床上怎么样也睡不着,翻来覆去一夜过去了,整夜都没有睡着,那一年我应该是高二,16岁左右,我开始意识到是邪淫导致的,可苦于没有戒除方法,这也是我现在一直悔恨的,可惜当时没有知道要戒色吧或者别的戒色知识,这一场戒色的洗礼晚来了8年啊!这8年里我过着地狱般的生活,亲情,友情,爱情,开心,健康从来不属于我,面部也在逐渐变丑,那一天失眠之后就是无休止的找药无休止的痛苦,没有药物基本上睡不着,有时候药物也没有用,这对于一个16岁的孩子是多么的残忍,后来在医院神经科问了之后才知道自己是得了神经衰弱,我开始虚胖,肠胃不好,听力下降,尿频,注意力无法集中,失眠,可我这时候还没有彻底戒除邪淫,直到高四,我的另一大症状又来了,那就是遗精,这两大症状是最让我痛苦的,也是现在最影响我身体恢复的,遗精开始越来越多,最多的时候一个月十几次,最严重时候连着8天遗精,但有时候不多,可我身体怎么能承受得了,遗精伴随我快7年了,失眠伴随我8年了,现在睡觉最多就睡6个小时,还是在看电视放松的状态下,大学期间到处找药物治疗失眠,吃了就再去买,几乎没有间断,我还学会了在网上买药,大三的时候为了治疗失眠买了一个机器,六千多,带耳朵上的,用了段时间后感觉也没多大作用就没用了,大学三年就是在宿舍度过的,打牌,邪淫,期间去过上海富士康实习过四个月,四个月里面没有邪淫,我开始慢慢变得帅气了一点,失眠也好了一点,可一回到学校一邪淫这种感觉就结束了,继续到处找药吃,就这样大学三年在失眠和遗精的伴随中度过了,大学毕业后的一年里经常在家玩游戏,邪淫,熬夜,我的身体开始发生剧烈变化,遗精开始越来越多,一个月十几次也是在这段时间里开始的,相貌也发生了巨大变化,黑眼圈越来越严重,到现在我只要稍微坐久一点点晚上就必定遗精,这种生活简直生不如死。

 

2014年3月7号,这是我人生的又一转折点,这一天我一辈子也不会忘记,在一次邪淫后在网上寻找怎么戒手淫,这时候我已经没有回头率了,满脸痘印,面色灰暗,虚胖,可能是上天眷顾我还想给我一次机会,终于让我找到了戒色吧!进去看了之后眼泪顿时哗哗往下流,里面所有的症状不都是在说我吗,缠绕我12年的谜底终于解开了,终于把这层窗户纸捅破了,在我几乎彻底绝望,我以为我就要这样过一辈子的时候终于让我看到了希望,在之后三个月里,我整天以泪洗面,走在路上经常会不经意地流泪,看到漂亮女孩我会自卑得低下头不敢看她们,一想到这里泪水再次涌出,想想从前的自己,走在路上一眼看过去总是可以找到漂亮女孩对视,可现在……,电视里面的随便一个场景都可能让我流泪,路边随便一个场景一个人都可能让我伤心流泪,难道是我真的这么爱哭吗?真不是,是因为邪淫伤我伤得太深了,我失去的东西太多太多了,每一个场景都可能勾起我内心的痛,到这个时候贴吧里面所出现的症状我基本上都出现了,你们没有的我也有,也阳痿了!大学毕业后那段时间试过一次一夜情才发现自己已经不行了,觉得没有面子抬不起头关好门自己走了。刚戒色三个月是我哭得最多流泪最多的时候,整天活在痛苦悔恨自卑当中,身体虚弱不堪,后面因为一次遗精后我破戒了,每次遗精的那天都是我最难度过的一天,因为身体虚弱,一遗精就虚则亢,欲望就强烈,有时要与欲望作许久的斗争,这次破戒后就很难回到刚戒色的状态,出现了连续破戒,因为黄毒就像是毒品一样,有极高成瘾性,在连续破戒几次后我意识到自己一定不能这么下去了,我开始重新回到戒色吧重新戒色。

 

戒了三个月后已经慢慢有些大龄女或者少妇会看一下我, 破戒后我相貌又回到了刚戒时的丑陋,又开始悔恨流泪,24 岁的我看上去像30岁左右,经常去买东西有人叫我老板,其中滋味无法言表,就这样在痛苦和悔恨中度过一段时间后我开始转工作转为全白班,之后我每天来贴吧看文章,开始学着放生,学着做义工,前两个月恢复挺好的,每月遗精两次,可第三个月因为一次慢跑遗精复发了,我以为我应该可以慢跑了,因为急着恢复,但没想到结果还是很虚弱,居然让自己再次陷入困境,后来我因为爷爷不好过世回家照顾他等等,在家待了15天,这15天我没有睡着一天,因为神经衰弱失眠,15天遗精7次,那一个月我遗精十几次,回到解放前,我走的时候在我爷爷坟前许下承诺,我一定会好起来的,将来一定会找个善良漂亮的妻子生儿育女的,爷爷在世的时候跟我说过他有个心愿放不下,虽没说是什么心愿,可我知道就是我的婚姻大事,爷爷在世时说这一生最亲的人是我的孙子,可我却当他在病床上的时候因为自己身体不好晚上不能在那边好好照顾他,爷爷走了后我回来继续上班可遗精依然很严重,几乎每天遗精,固肾功也无法马上改善,后来我断断续续试过吉祥卧,把自己腿套脖子上,套凳子上,整晚都睡不着,而且我只要睡不着就会遗精,那时候真的非常痛苦,后来发现这样不适合我所以没有继续了!

 

我肚子饿遗精,打篮球遗精,吃辣遗精,久坐遗精,喝酒遗精,肚子饿遗精,各种遗精,导致我无法正常生活,正常交朋友出去玩都要考虑会不会遗精,所以现在几乎不和朋友出去玩了,也没有朋友了,基本上不联系了!这样坚持下来到了160多天,我又在一次遗精后破戒了,破戒后的一周内欲望都非常大,淫魔不会放过你的,但好在我控制住了,没有导致连续破戒,到现在又过了二十几天了,身体虽有恢复却太慢了,有时身体甚至倒退了,这一周我遗精4次了,我每天都不敢久坐,几乎都在快走或者站着,晚上回家就是在家快走三小时左右,现在脚的两边都已经打出泡了,这样坚持快走的生活快一年了,每天做八段锦,固肾功,站桩,可身体还是不见好,我好累好累,身心疲惫,有时候真想死了就解脱了,可我不甘心,我想找回以前帅气的自己,上天给了我优越的条件却在我还没有用的时候就无情的把它夺走了!一方面不甘心,一方面考虑到爸妈,我想我应该不会做傻事吧!因为我还抱着希望,我有时候想到自己恢复那天对着天空呐喊一声:我好了,我终于好了,又或者想到带着妻子儿女回到老家,跪在爷爷坟前流着泪对他说:我答应您的承诺我终于做到了,我终于做到了,您看,这是您的孙媳妇,这是我的儿子!想到这些会流下期待的泪水。所以我没有放弃,这条路不管有多艰难多辛苦,我都在坚持着,我会与病魔斗争到底的,因为我知道只有这样,我才可能摆脱现在地狱般的生活!每天跟自己说得最多的话就是:加油,坚持下去,一切都会好起来的。所以朋友们你们也要加油啊。本人由于被邪淫侵害严重,脑力严重受损,写得不好的地方请见谅,我打算给自己六年时间,30岁之前如果我身体没有完全恢复彻底逆袭我决不主动回家,我看到贴吧有很多十几岁就进到了这里,真替你们高兴,如果我十几岁就知道戒色了,那我现在也不用这么痛苦了。所以我们一定要加油啊,与邪淫斗到底啊,万恶淫为首,到今天我终于明白了,邪淫的人诸事不顺,最苦是淫欲真的没有错啊!

 

以我的文笔不足以表达出邪淫给我带来的无尽痛苦,希望朋友们明白邪淫的危害,如果让我重新选择一次,我会毫不犹豫地对邪淫说:滚开。

 

邪淫毁了我前半生也可能是一生,这成了我一生永远无法抹去的痛,失去的美好年华已经找不回了,这成了我一辈子的遗憾,如果上天开恩让我有幸过好下半生,我一定好好做人,为戒邪淫奉献出一份力量,往事不可追,就让疼痛化为力量,让我们在这条路上越走越好,直到彻底恢复,逃出地狱的那天吧!

 

感恩戒色吧,感恩飞翔大哥,感恩戒色吧所有成员,感恩大悲拔苦的所有成员,感恩所有为戒色事业奉献出力量的你们,如果没有你们,我肯定还在那无间地狱生活着却不知道原因,有了你们的奉献,至少让我看到了希望,尽管这希望来得太晚了,可不管怎样都要感谢你们,愿你们健康幸福。南无阿弥陀佛。

 

 

14.彻底戒除sy8个月:一个将废之人,从噩运连连到一身福报的历程

 

来到贴吧已经有半年多,一直都在学习精品贴,也尽力给广大戒友回帖,但是没有发过主题帖。现在将我的经验分享出来,告诉大家,只要你按照本吧的根本去落实,你绝对会恢复,获得福报。

 

我是一名大学生,在没有彻底戒除之前,天天萎靡不振,精神不佳,并且伴有严重的过敏性鼻炎,过敏性荨麻疹,一天可以打上百的喷嚏,根本无法正常学习生活,前列腺问题已经成了家常便饭了,尿不尽,一吃稍有刺激的东西,排尿就困难很多,脾胃也很差,稍不注意就拉肚子,脾气也很大,总在挑别人的毛病,精神也在焦虑的边缘……

当时的我,根本就没想过能够顺利毕业,因为我挂了科,也没想到过,在竞争激烈的社会中,能够找到什么工作。

 

现在的我,不仅能够顺利拿到毕业证,学位证,找到了待遇很好的工作,而且找了爱我的和我爱的另一半。感恩大哥,感恩贴吧,感恩阿弥陀佛。

本人sy有十年之久,读初一的时候,偶然在表哥的电脑中,发现了JJ增大术的邪法,从此一发不可收拾,染上了sy的恶习。初中频率最高时一天一次,做了很多邪事,我不是人(忏悔!),事实证明,我做的那些邪事,最终也得到了恶报。

 

后来由于要中考,就停了sy,但是我的嗔恨心,嫉妒心很重,别人的成绩比我考的好,我就经常负向激励自己要超过别人(其实这时候就埋下了恶的种子,在高中时候得到了恶报),由于我的学习能力还不错,最终也考上了重点高中。

 

初中放暑假的时候,天天宅在家里玩游戏,那时候电脑刚刚接上了宽带互联网,我学会了下载A片,从此又开始了撸管生涯,一直到高中开学。高中要上晚自习,我发现我的精力明显不如别人,总是很困,而且每次困的时候我竟然还拿撸管去释放!我真是以火自焚!我入校时是全校第二名,后来发现,我的学习能力不如很多人了,记忆力也大大地减退,考试都考倒数了,老师们同学们给我朝向怀疑的眼光。我的内心也极度郁闷,郁闷之极,我就狂躁,我也尝试去努力地学习,目标感极强,压力大了就拿撸管去发泄,殊不知我已经敲开了地狱之门。结果可想而知,第一次高考,只考了个三本,我的班主任以前说我至少可以考211啊!复读之后,sy的习惯已经无法自拔,但是较以前有所收敛,第二次高考,考上了二本。

 

高中生涯是我最黑暗的时期,我不仅没有好成绩,连一个要好的同学都没有,很孤独,身心状况已经跌落到了极点。期间我还尝试过自杀,伤透了妈妈的心,妈妈我对不起你!(儿要尽后半生好好报答您!)

 

上大学之前的暑假,接触到了戒色论坛,看到了很多沉迷于撸管的悲惨经历,决心要戒撸!走了很多弯路,总是屡破屡戒,就像现在贴吧里的一些兄弟一样,天天签到,数着日子,期待着过了多少天后能够恢复。然后这样戒,只是表面,我最多只坚持了一百多天。后来接触到了中医西医,懂点皮毛,也像贴吧里的一些兄弟一样,到处求医,一下子觉得自己是阴虚,一下子觉得自己是阳虚,一下子就觉得是五脏俱虚,看过很多医生,吃过无数药。殊不知这也是心魔啊,心里面压根没认识到sy恶习的严重性,不过是用另一个坏习惯来取代sy而已,但是sy具有高度的成瘾性,这样子恶性循环,破戒也是迟早的。就这样大学又过了两年。

 

这两年的大学时光里,我的过敏性鼻炎越来越严重,严重到说话都困难的地步,我的魔性不改,虽然表面上停止了sy这一行为,但是自己的性格没有改变,总是脾气大,挑别人的毛病。而且还自以为是,懂了点中医皮毛,翻阅了很多古代的医书,随意试药,市面上各种补虚的中成药我都尝遍,让自己越来越虚,越来越困。(这里再次声明,吧友不可随意试药,吃亏的只有自己!)

 

在这时候我陆续接触到了sy后遗症吧,戒色吧,遇到了louwaishui大哥,飞翔大哥,我给大哥私信,大哥一下子就看出了我性格中的问题,“总是挑别人的毛病,日行一善都做不到……”。

 

江山易改,本性难移。起初我也是很不服气的,总是觉得自己还不错,别人做得不够好。后来我反思自己,如果自己做得很好,为什么总是充满着怨气,充满着郁结之气,为什么同学都不找我玩,为什么我没有一个要好的朋友,为什么我的人际关系这么差,为什么我还挂科,为什么我戒了这么久依然无法戒掉sy等诸多不顺。

把大哥的精品贴认真研习了几遍之后,真的觉得自己是个人渣,人一般都不愿意承认自己的错误。我当时觉得,我人生的过去十年都错了,走的是一条通往地狱的魔道邪道啊,自己的人生不顺也是必然的!

 

我开始发自内心地,在吧里鼓励其他戒友,帮助他们回答问题,尽我所能,开始感觉到在帮助他人之后,自己的心胸也逐渐变得阳光起来。在生活中也是一样,圆通地把事情做好,助人为乐,不计较,不抱怨,大胸怀,男子汉!这样坚持了几个月之后,觉得自己的身体恢复了不少,眼神变得明亮,社交恐惧也没了。有一天,偶遇一女同学,她说:“发现你最近精神了不少!”。我内心也欣慰到,行善的力量是多么地强大。后来,也逐渐了解了佛法,得知了宇宙的奥秘。

 

今天,我已经大四了,是我彻底戒除八个月的日子,如今我的过敏性鼻炎已经恢复了%80,荨麻疹已经完全恢复,脑力也恢复了大半,前列腺那些问题早就没了,找了一份待遇不错的工作,收获了爱情。要特别感谢我的另一半,在得知我的情况后,一直支持我,照顾我的身体,我们约定好,不到结婚的时候,不行房事,这里要告诉很多戒友,一个真正爱你的女人是不会因为这些问题离开你的,也不会因为这些问题而嫌弃你的!

 

总结,我的行善助人的力度,远不如吧里的其他师兄,感到惭愧,以后要在生活中,贴吧里争取做得更好。大家有什么问题,可以提问。

 

 

15.手淫大叔报应惨烈啊!

年龄四十岁的我,手淫了整整三十四年,由于年龄关系撸不动了,现在症状是:重度神衰,脱发,失眠,多梦,思想混乱,不受控制!每到天凉犯前列腺,头昏,头涨疼,重度鼻甲肥大,鼻痘炎,鼻中隔重度偏曲变型,颅骨变型下陷,脚指甲退化没有了,手指无月牙,颈椎拍片得了颈椎病,精神有分裂倾向,抑郁病得了一年,后吃药恢复,经常自残,jB和手臂上有刀划自残伤!还有大腿上自残伤!因为从小手淫,那时还没上小学,基本上我是废人僵尸一个,一辈子没处过对象,无婚无房无孑,一会我会上照片,让你们看看撸管大叔生不如死的后果,什么叫上天血淋淋的报应!

 

撸管就是走一条通往地狱的道路,很多人说我神经病,都远离我,我因为撸的年头太长,脑袋好像被邪魔控制了!其实我现在活着已经死了,还有皮壳还活在世上,因为我一入睡就如同下了地狱,常发噩梦,!没人会理解我的痛苦,让你们看看邪淫半生的后果,不是叫你们心生恐惧,我这把年纪能豁出老底,就是告诫大家!每个撸管人身上都有一个淫魔,各位不要笑话这事,压床后遗精就是证明,频凡遗精大家根本不知道怎么回事,破戒前脑袋瓜子思想淫乱的东西!到泄的时候,脑袋突然清楚为时晚矣!又一次被淫魔打败,所以各位,要千万千万千万千万千万保护好自己大脑思想,防止意淫干扰!(淫魔干扰)

 

谢谢所有关注过我和将要关注我的人!我的心愿达到了!通过我这负面教材,警醒大家!在这色欲狂魔横行天下的时代,还有一股清纯之泉流在我们中间,就是戒色吧!是它揭露了真相,让很多人迷途知返,包括我在内!因为报应,让大家更加坚定信心戒色!我的预期目地达到了!剩下的就是带领大家戒,我必须以身做则,做出大叔榜样,只要吧务不删,我会让你们高兴的,事到如今我人生感悟,邪淫的年头越久,精神与肉体就伤的越深,邪淫年头越少,好的越快!很多人定意说我的状况至少三年,我认同这观点!戒三年需要恒心的。

 

 

16.手淫把我毁了!

 

在我很小的时候,由于一个不经意的动作而染上了手淫,从此而一发不可收拾!到现在已经整整十年了。在这十年里,我过得生不如死,很多次都想要结束自己低贱的生命。但最终还是忍辱偷生,苟且的活着!而我在这么多年里,为自己不知立下了多少誓言,但每次换来的只是彻底的绝望。我开始恨我自己,恨自己多么的没用。我开始恨那些所谓的砖家,因为他们的无害论,而不知害了多少人。我的内心在流泪,为自己的没用而流泪。我为手淫失去了太多,可我依然不醒悟,深陷魔障而不可自拔。

 

记得我十几岁时就染上了手淫,因为小时候不懂事,自制力差,加上手淫无害论的影响,变得毫无节制,整天沉迷于手淫的快感中。经过几年的手淫生活,我的身体变得很糟糕,本来当时正是发育时期,但由于过度手淫而造成发育不良,导致现在身材矮小,极大地影响到我现在的生活,时常会因为身高而感到自卑。

 

因为手淫,我变的很内向,也患上了轻度郁抑症,平时不喜欢和别人沟通,和别人在一起的时候感到很不自信,不敢直接面对女孩子。除此这外,还造成我的视力下降,耳鸣,四肢无力,无精打彩,容易昏睡,记忆力减退,思维迟钝,免疫力降低等等系列问题,严重影响到我的正常生活。我现在真的好后悔阿,因为手淫,我的学业未能完成,我的身体越来越差,快到了崩溃的边缘。

 

我真的受不了这种人不是人鬼不是鬼的日子了,每天活的就象行尸走肉般,没有了灵魂,没有了思维,有的只是无尽的苦闷与忧郁。很多次我都想过结束自己的生命,但我没有那无畏的勇气,我选择活着,因为我还想改变我自己,用自己的余生来洗净自己的罪孽,让自己的灵魂不再肮脏。

 

所以我选择来到这里,和你们诉说我的苦难,希望每一个人都能以我为鉴,远离手淫,珍爱生命!

 

 

17.本人22岁,手淫十年。高三那年因为上课走神,无法集中注意力,高考失利。复读是发奋,但还是经常走神。总是胡思乱想,停不下来。因为忍受不了走神,所以去医院做了检查,被诊断为心肾不交引起的神经衰弱,开了些药,现在想想应该都是补药,吃后便更是放纵,当然神经衰弱也没好,但幸运的是后来考上了。

上大学后,从来无法专心听讲,无法集中注意力学习,看书总是走神,只要和学习有关就无法专注。不认真学习就特别惭愧,心里还很懊悔,直至沮丧。我大一下学期看到厕所墙上贴的戒色吧宣传,看到手淫后对身体的种种影响自己大多有有,可是由于儿时遭遇家庭暴力的缘故,我内心早已没有了积极的力量,人生灰暗,前路暗淡,非常自卑,对许多事物都失去兴趣,自闭,不愿与人交往,嫉妒心理还很强。许多儿时回忆回想起来就会瞬间痛苦不堪,沉溺色情,似乎对我来说是种安慰。所以依然无动于衷,没有戒色。当然,上课依然走神,无法学习,然后越来越焦虑,觉得很对不起母亲。

我在大二上学期无意中进了戒色吧网站。认识到神经衰弱可能是手淫引起,所以开始戒色。

①九月到十一国庆,宿舍里无聊破戒。

②后来由于大学英语四级,学习课程等考试,上课无法听讲,下课不能静心看书,又基础薄弱,所以心理压力比高考都大(不知道是为什么,可能是因为学校不让不考)在11月破戒。

③由于儿时常受父亲无端指责,打骂,所以渐渐自习的时候开始总是回忆这些过去,非常痛苦,无法自拔。期末考试结束后回家,感到如释重负,心里似乎还是需要某种安慰,以平复上学期间所受到的压力的折磨,手淫似乎就是种解脱,能让我在生活里有一点点安慰。

到家里不走神了,我也可以集中注意力看电视剧,然后是疯狂的看H破戒。只要不学习就不走神,鼻炎,耳鸣,早泄,阳痿,痘痘多,头发油,头发软,我都不在乎了,那是放纵的一个月。

④今年三月八日开始上课,走神,无法集中注意力又回来了,我又开始痛苦了,又开始戒色。因为忍受不了上课走神,下课无法学习良心的谴责,所以去了青岛安宁心理医院求治。我乘了3个小时的车,医生诊断问了病情不到十分钟,诊断我有轻度抑郁,就给我开了药。药有十几盒,9115.25元。后来我把药吃完了也没感觉好多少。走神依旧,就没再去看。不知道上哪里看。四月十五日没有管好自己的眼睛,破戒了。

⑤五月份又迎来了一场考试,一到考试我就非常焦虑,不知所措,上课听不进去,下课看不进去,只能抄书,靠抄书维持注意力。考试结束后,我觉得压力终于又放下了。长时间的紧张焦虑让我疲惫不堪。考试那天前,我和一个遭遇过家暴的朋友约好上网语音,考完后我就觉得自己非常可能破戒,特别的可能,可是又想倾诉,最终鬼使神差的就去了网吧,正好只有角落里有空位,我和朋友聊着天,手不由自主的就…看到那些镜头我心里感到非常的低级趣味,没什么意思,可是就是关不掉,然后就是沦陷,彻底沦陷。边语音边手淫。自己都鄙视我自己。五月二十四日,疯狂破戒3次。

我现在真不知道自己该怎么办了,特别迷茫。基本上大多都是情绪破戒。根本无法管理好自己的情绪,社交能力差,大学环境里没什么知心朋友。和人发生一点小摩擦都会郁闷一天到几天。心情一天到晚,一年到头,多数时间都很低落,基本上没有高兴的时候,有时候很想死,因为看过些许励志书籍还能勉强支撑自己,有时候很想伤害别人,就是看谁不爽,就想打人。有时候想到妈妈死了自己会怎样,有时候回想起自己曾听到看到的不幸的事情,想象它们发生在自己的身上,然后痛苦不堪。有时候新认识一个女生,就想象和人家谈恋爱的各种场景。我还非常奇葩,喜欢柔软的东西,爱吃软软的食物,爱穿软软的衣服。因为现在方便的网购我还买过丝袜穿,穿后就是破戒,由于破戒我在寒假里扔了。我自己都瞧不起我自己,可是就是这样子。

有时候看到帅哥美女不是YY就是痛苦,看到别人不是羡慕就是鄙夷。

我深知这些观念是错误的,可是我无法摆脱。

身体方面我就不占用大神的时间了,手淫十年,您懂。

只求大神帮我解决精神方面的痛苦,指导我该怎么办。

在此先谢过您!

 

 

18.

我目前26岁,在初中的时候,有一次睡觉在意淫一些黄色电影里的东西,下体就很难受,然后用手捏来捏去,那一次,是我第一次手淫,从那以后,一发不可收拾。我交往过几个女朋友,现在的女友,决定和她结婚了。这也是我后悔手淫的原因之一。当遇上真正要过一辈子的人的时候,却发现自己持久力不够了。才想起来要劫掉手淫,感觉已经有些晚了。不过也不算晚。学会手淫之前,我虽然有些内向,但是记忆力不弱,就是贪玩,说话也很流利,口齿清新,那时候读初中,在班上也算一个小草。头发质量也很好那时候,很黑很亮,没有白头发。废话不多说了,我的身体状况,因为手淫造成的改变,如果有小伙伴和我的症状相似的,要赶紧戒了。别再手淫了。

 

在我手淫了10多年获得的经验,我可以告诉大家:

(1)手淫后,我的喉咙会感觉有点想咳嗽,有什么东西堵住一样,之前我一直以为是雾霾造成的,其实并不全是。在手淫了6年后,每次手淫后喉咙都会难受,而且如果短时间内手淫次数过多,喉咙会容易发炎照成感冒甚至发烧,并且没有大声说话的力气,说话时间长了喉咙就会感觉有什么东西堵着一样甚至痛,但是戒掉超过2-3天,喉咙又会复原,声音语气也会足一些,这是其一。(手淫会造成短时间内人的免疫能力极速下降)

 

(2)手淫超过5年后,身体开始不耐热了,特别是头部,夏天一热,头发就各种出汗,包括头发的一些地方,这是肾虚的表现,另外就是头发开始变细,越来越细,头皮越来越油腻,基本2天不洗头就一堆油,而且头皮的健康越来越差,开始出现一些头皮炎症,很痒很痒,出现一些小红包,出现白头发,并越来越多,头发掉的数量也越来越多。 (亲们,千万要戒掉,不然头发会掉完的。我是真怕了。)

 

(3)超过5年手淫,手淫过后,会感觉肾的部位和腹部,有一种空旷感,感觉里面一下子缺失了什么,但是又说不清楚是什么。用吧友的说吧,人腹部肚脐眼那个位置,是人体内的“气”。这种气会随着手淫或者射精,外泄,人没有这种气以后,会无精打采,缺乏说话的气力。

 

(4)手淫超过5年后,说话开始口齿不清了,越来越沉默,眼睛无神,像死鱼眼一样。并且记忆力下降特别厉害,可能几天前的很多事都记不住,而且脾气容易暴躁,内心会有莫名的恐慌,嘴唇会变得难看,极度的不自信,走在路上都感觉浑身不自在,还有就是,因为在生长期间就学会了手淫,导致我现在还是娃娃脸,这是我最痛苦的一件事,各位年轻的吧友一定要记住,18岁以前最好不要吃禁果和手淫。对长相是有很大影响的。就算长不丑,娃娃脸也会让你痛苦很久

 

(5)现在手淫过后,能立马感觉到大脑里面在分泌某种东西,大脑会很沉重很疲乏,很想睡觉,大脑分泌的这种东西,会让人获得兴奋的同时失去人的积极性,对什么事情都没有积极的想法,相反负面消沉的想法会充斥着人的潜意识里。

 

(6)手淫6年后,开始变得肠胃不适,消化能力极差,便秘,并且小便有时候伴随着一定的黄色结晶体(幸好体检的时候,医生说我没有前列腺炎,不然哭死我要。这或许是上天给我的机会吧)小便有异味,特别是晨尿的异味较重,小便较黄,(多喝水,可以改善噢)

 

(7)相信各位很多吧友都是宅男吧,我宅了几年,也因此得到了轻微的肩颈疼痛,和颈椎不适,如果现在不治疗,不运动活动活动,等40岁的时候,肯定要瘫痪(医生说的)。在我尝试戒掉手淫的期间,肩颈和颈椎疼痛会慢慢减缓甚至没有。可是一旦破戒了。连续手淫2-3次后,肩颈疼痛和颈椎疼痛会立马体现出来。这一点我敢肯定是和手淫有关。因为我每天都在运动,俯卧撑,仰卧起坐,下蹲等等,数量都不少,我重复过几次这样的戒了又破,破了又戒的行为,肩颈和颈椎也好了几次,又疼了几次,所以大家一定要注意了。肩颈疼痛和颈椎出现疼痛的,千万别再手淫了。还要每天锻炼身体。多做肩颈运动

 

(8)手淫导致的体力不支,手淫超过5年后,在和别人打架或者做激烈运动,体力劳动的时候,会很容易感觉到虚弱,手淫之前打架全火力输出可以保持5分钟都不会肌肉出现酸软无力,但是手淫2年后的打架,1分钟就会出现肌肉酸软无力。体力跟不上。做体力活也是不到一会就会气喘吁吁的

 

(9)手淫会导致人在出现负面情绪的时候,极度依赖手淫来发泄心中的某些情绪,这会造成恶性循环,比如我自己遇到挫折,感情受到打击的时候,很容易就控制不住的手淫,万恶淫为首,我的经验告诉大家:手淫会让人丧失对爱情观的主观判断力,会让人失去对爱的认识和感知,一切只为了性,让人的心灵变得扭曲和黑暗,这一点我深有体会,如果不戒掉,调整好心态和控制自己的负面情绪,一味的放纵自己负面情绪的发展和发泄,男人会变得不爷们,也会变得小气,斤斤计较,仇恨心越来越重,和人相处也会越来越困难,会变得玻璃心,受不起任何一点打击。这一点上,也是我的经验

 

各位吧友千万别以为出现手淫10年才会出现这些症状,我是因为生下来体质好的原因吧,先天气比较足那种,所以到现在没出什么大毛病。吧里有的朋友先天身体不好的,才手淫了4,5年就出现很多大毛病大症状了。望各位吧友引以为戒。不要拿自己的健康和后半辈子做赌注。

 

 

19.一个手淫者的血泪忏悔

 

我年近30,本是风华正茂,大展宏图的时候。但时下的我,却已失业几年,拖着病体,在各个城市间流浪徘徊!而这一切就源于这万恶的手淫!我是上大学这年沾上这东西的,刚开始很刺激,快感很强烈,每次都能很满足,但好景不长,很快就发现瘾越来越大,次数越来越频繁,再后来快感越来越少,伴随而来的是尿频,尿急,体力下降,精神难以集中等身体症状,其实这时的我已经进入肾虚的状态了,如果此时能悬崖勒马,再稍加调理,身体就能很快恢复,但此时的我已被淫魔彻底降伏,仍在乐此不疲的干着这事。

 

手淫的第五年,我的身体进入了严重的肾亏状态,首先是严重的失眠,准确的说是彻夜不眠!!一躺下睡就会有严重的心悸,耳鸣根本无法入睡!!!还有就是尿滴沥,尿无力,老觉的有尿,但又尿不干净,伴有粘稠的前列腺液流出。在精神方面,难以控制自己的情绪,疑心很重,莫名的烦燥。与同事难相处,人人都对你避而远之!另外就是严重的盗汗,欲望亢奋,手淫早泄,没有快感!此时,手淫的危害已侵入并损害到了我的神经系统!五年,手淫把曾经强壮的我变成了一个废人,没多久,我辞去了工作,严重的失眠已使我没有精力来应付工作了。但可悲的是这时的我还没意识到这一切的一切都是手淫造成的,仍没停止手淫,每次手淫后身体如虚脱了一样,恶心想呕吐,其实这是体力严重透支,淬取储备能量的身体反应!而失眠把每个夜晚变的那么的漫长,长期的失眠让我变的形容枯槁,行尸走肉。。。。我即将跌入万劫不复的深渊!!!!

 

好在我这人虽然比较淫,但心底还算善良,也许是这个原因,佛菩萨才没有放弃我,一个偶然的机会我进到戒淫邪网站,看了那些字字带着血泪的现身说法,还有那些深刻启发的佛法禅理,我的内心受到了巨大的震撼,让我一下体会到了淫邪祸害之深切,它不仅夺你的健康,更削你的功名福禄,并让你结不良的姻缘!!!

 

这不是骇人听闻,而是天理之所在,人世伦常之所在!我就是个例子,回想这几年一直不顺利,加薪升职我没份,老是莫名其妙的破财,吃的都是一些哑亏,都不敢申张。辞职后一直没有好的工作机会,用的都是之前攒下的钱,用的也快差不多了!感情上更是一片荒芜!年近30,还是孑然一身,形影相吊!我人一点都不丑,身高近1米8。这不是淫邪的报应是什么!淫海无涯,回头是岸!不要为了那片刻的生理快感而把自己抛进万劫不复的深渊!我现在在佛法的加持下戒手淫近一年了,身体有了很大起色,正在逐渐康复,这是我现在最欣慰的事情,只有失去后才方知珍贵!健康才是人生中最大的财富!

 

在这里我想以一个过来人的身份和所有的年轻人说一句:珍惜生命,远离手淫!永远不要在欲望上放纵自己,把健康牢牢掌握在自己的手里,人生还有很多有意义的事情等待着你去做!在这里,我也想讲一下戒手淫要注意的一些事情,当认识到手淫的危害时,没有一个人会不想尽快戒掉它,刚开始决心很大,但是时间一长就难说了,所以期间会有反复。自我控制有点难,所以要尽量减少独处的时间,当欲望很强时就一定要到人多的地方走动走动,挨过这一时间段就好了,远离所有的诱惑,特别是网上的,上网时一定不要坐在没人的角落。不要乱吃药,特别是电视上宣传几周几月就能恢复功能的,全骗人的,自然界都是有规律的,就象恢复一个生态系统,不可能是一个短期的过程。它需要一个长期的保养过程。

 

在此期间会出现频繁的遗精,很容易让人失去信心,觉得自己是好不了了!我也有过很多次的这个想法,但是只要坚持几个月下来,你一定会发现肾虚的一些症状会改善,甚至消失,遗精也会从一周几次到一月几次,然后慢慢正常。并且欲望没原来这么强烈了,逐渐能驾驭住自己的冲动了。另外,饮食方面也要注意,不要以为鱼和肉那些高蛋白的东西会令你恢复的更快,因为由于长期的手淫已经使肾,肝,脾都很虚,这就导致了消化系统和解毒系统能力的下降,而肉类和高蛋白代谢会产生很多毒素,这会给肝肾带来很重的负担,就象一个刚跑完马拉松的运动员,你不让他好好的休息,又让他马上跑一万米,那结果可想而知!这时需要多吃一些滋养脾胃的粥和植物性蛋白慢慢调理,要清淡一些!不要熬夜,戒烟酒,适量运动,不要剧烈的运动,那是健康人的专利。多看一些佛法禅理方面的书,能开智慧,拂心尘,祛心魔,更能让佛法的力量坚定你戒淫邪的信念!!!

 

要再自欺欺人的相信那些所谓的手淫无害论了,我就是它的牺牲品,看了这么多饱含血泪对手淫的控诉,如果你还要以身试法的话,那你就真的是无药可救了,我也不想再多说甚么了!人体是一个精妙的生命体有较强的自我修复能力,关键是你要会保养,给它有喘息的时间!彻底戒除手淫,就象补好胎再打气,才能把气打进去。否则一切都是徒劳,就是华佗在世也救不了你!!

 

不戒除手淫,后果就是从健康人→肾虚→肾亏→肾炎→尿毒症→生命的消失。这是我个人的深刻体会,否则我也不会花这么多的时间写这么一段文字,在我所认识的好淫的朋友里,已有两个人死于非命,他们都是20多岁的年青人,是淫邪害了他们!我希望这些悲剧不要再重演了,色字头上一把刀,奉劝那些还在刀刃上狂舞的年青人为了自己,也为了那些爱我们的人,不要再做那些自伐其身的傻事了!南无阿弥陀佛,南无观世音菩萨!!!

 

 

20.SY十载多,症状缠身,决心戒色,发大愿渡己后渡人!

时光如梭,90年出生的我,现已25周岁,SY十多年,症状缠身,工作家庭皆不如意,连正常人的身体都没有,经历了两年多的戒色生涯,最多戒20多天(2年多只有一次),其他都是出不了一个星期的怪圈!

最困扰我先说吧:出汗多,夏天动则出汗,紧张就出汗,出则不止,现在天气有时候中午很热,和同事一起吃饭,总是担心自己出汗,但自己真的会出汗,现在这天气都出汗,真不知道夏天真正来临时候我该怎么办?就出汗多这个问题都让我想再次辞职,但我知道不能辞职,去年8月底来的,最少也得干到今年底,即使自己那么不情缘干,但自己造的孽就要承担后果!还有就是和同事吃饭的时候,自己对面如果坐个人,我会感觉很别扭,不自然,不知道这是什么症状,但我知道这是心理问题!尿等待,有人在我就尿不出来,上班经常都是自己看没人了再去,如果去了正好有人我就装作大的,等人走了我再出来,同时我也担心领导说上厕所时间厂,最近领导经常提这个问题,不要总是一去厕所去半个小时!有时候别人见我上了一次大的,又一次我们相遇后,我也只有硬着头皮,可就是尿不出来,很尴尬的,我也怕他和其他同时说!脱发,发髻线已经严重后移,前额两边已经没有头发,头顶也能看到头皮了,秃顶的节奏,我才25周岁啊! 掉发,每天都掉很多很多!影响自信,也害怕被同事们说,但其实他们都看到了!最影响我生活的也就这三个了,已经严重影响到我的生活了,以下其他症状存在,但感觉对生活影响不大!

 

耳鸣,只要在静的环境里,能听到耳边有知了或者蛐蛐的叫声,一直不停,因为楼主上班的环境比较吵杂,上班时候到不太注意。听力,视力下降,有时候同事说句话,我总是得问三四遍,视力现在模糊,之前没有这样情况的,之前也不近视的,腰酸背痛,之前只有腰酸,就是不能弯腰时间太长,比如洗漱后都感觉腰疼,但就这几天,感觉背有点疼,整天的疼!有时候蹲地上一小会,起来后眼前全是黑色的小点点,很多已经看不清东西了,必须过一会儿才能看清!小腹疼,YY后疼的厉害,平时不怎么疼!去年到今年有时候感觉自己的口水不自觉的流下来,虽然只有几次,但我自己真的狠害怕,控制不住自己的口水了!因孩提时代发育期间XY,身高163,不足170,还有点小驼背,阴经短小,都不敢和同事一起洗澡,怕被同事看到!前几年做了包皮,如果不触犯XY,我也不会做这个手术,现在阴经很难看,因为当时手术后还在看H充血!入睡慢,睡眠浅,平时躺床上很久很久才能睡着,只要有点动静,也许就会醒来,有时候不会醒!黑眼圈,眼袋,自己脸上看起来很脏,洗不干净的样子!虚胖,其实自己不算太胖,但给人的感觉是很胖,尤其是脸,应该是脸部变形, 左右脸大小不一样,不对称!双手只有左手食指有一个月牙痕,其他全部没有!已经严重变丑,或者说变了一个人,之前在一起上班的同事见到我后,都不认识我了,说我是不是胖了,样子也变了!不止一个人这样说!我自己看之前的照片也真的很不像!有一次在富士康厂里彦身份证,那个人拿着身份证对我看了好久好久,别人都是看一下就过去了,还问我身份证照片是什么时候照的,我说初二时候照的,最后也没说什么!早泄,SY算是秒射,精液很稀薄,没去做过检查,小便清而短,即使自己使劲也尿不高和远。以上是身体上的症状,暂时就想到了这么多!

 

 

21.第一次自渎在初二暑假---我1985年生,第一次破阳自渎是在2000年的6月底,当时是在公园里的路灯柱上摩擦发现快感,并引起射精。这一来一发不可收拾,是的,你没有听错,就是这种一发不可收拾,以至于当年的整个暑假,每隔1-3天,我都会在晚上较晚的时段,去公园重复同样的动作,为的就是去享受这种感觉,沉溺其中,无法自拔。几次下来,身理上本能的反应在提醒我:这是错误的,这是反自然的。我当时也曾一度感到极度的自责和愧疚,也就是从那时起,我开始变得抑郁,变得对周围环境感到陌生,我敏锐地感觉到我的反应能力变得一再地迟钝,体力极度下降,那年暑假,我14岁,初二刚读完,正值青春期,整个初二暑假过去,我一厘米也没长,但当时并不在意自己的这种行为会造成什么负面结果,也并不在意身高,只是觉得突然间,好像感觉自己有点不太对劲,但又说不出哪里不对劲。我是属于进入青春期较晚的那类孩子,初一暑假才迎来青春期第一次生长高峰,而且是在初一寒假那时才发现自己开始变声,慢慢进入青春期的发育,写到这里,可能很多聪明的戒友已经发现了,是的,我的这种自渎对我的发育带来的伤害非常巨大,因为它发生在我青春期发育蜕变的前期,这无异于用一把电锯在瞬间将一颗正在长大成树的小树苗连根锯断,其结果是相当惨烈的,何况拥有血肉之躯的一个少年,这种带来的伤害实在是太大太大了,血的教训,泪的回忆!

 

初三开学后,我明显感到学习很吃力,记忆力和理解力比以前下降很多,特别是理解力,课上老师讲的知识,我就是听不明白,有时解释两三遍后,也还是不明白,初二时我的强项学科数学和自然科学,在初三时败得一塌糊涂,可悲的是,当时我并没意识到这是自渎惹的祸,由于入秋后,气候的变化和忙碌的学习,在初三开学后,我很少有自渎,我已记不起当时的频率,可能是因为当时真的是一个月才一次或者几个月才一次,频次减少了,所以记忆不显得那么犹新,然而初二暑假频繁的自渎,已给我身心造成了巨大的伤害,烙下了症状。初三第一学期有所收敛后,在初三寒假,开始再犯,21天的假期里,自渎了至少2次,当时还不会用手,也不知道什么是手淫,所以发泄欲望的方法还是像本文开头所讲那样,初三下学期因为要面对升学考试,所以频次也不是太高,偶尔为之,一个月2-3次,初中毕业升学考,得上天的垂青和怜悯,考入市重点高中,当时欢喜得忘乎所以,于是在初三暑假里,又开始频繁地自渎起来,有时一周就达到4次之多,深深地陷在无渊之欲当中,完全没有察觉到自己的心灵开始慢慢地变得扭曲变态,身体开始慢慢地变得羸弱瘦削,身体中的天地之精被我的这种贪婪浪费得所剩无几,可悲的是,当时没有自制力和改过之心的我,还将这样继续堕落下去,不知悔悟,不知羞耻,黑暗吞噬了我的青春,但我却让这黑暗把我吞噬得更深,其实自己做的,老天都看在眼里,有时老天会提醒你一下,就看我们自己的慧根深不深厚了。

 

知道用手是在高中---后来到了高中,自己和同龄人比起来,还是显得很稚嫩,这种稚嫩是身心双重的稚嫩,是由于初中自渎造成的身理发育滞缓所引起的心理上的发育不健康,当时的我,孤僻,自闭,少言寡语,怕生,胆小,敏感。但惟独在体育课上,我表现得很活跃,当时我唯一热爱的运动就是足球,只有在足球场上,我能找到自我,只有在足球场上,我能读懂自我,也只有足球理解我,足球能带给我真正的快乐,除了体育课,我对其他课都提不起兴趣,当时自己还不知道问题出在哪,其实理解力和记忆力已落后其他人一大截了,在重点高中里,学生间的这种差距是会被慢慢拉大的,特别是当你一再堕落的时候,这种差距会通过考试体现出来,让你的自尊心受到巨大的打击,让你的脊梁承受无形的压力而直不起来,可想而知,本身身心已遭到巨大摧残的我,在这种学习压力下,更是抬不起头,一个人走在校园里,不敢看周围人投来的目光,弓着背,弯着腰,用垂头丧气这个词形容当时的我那是再恰当不过!在高一为期两个月的暑假里,我依旧还是那样地重蹈覆辙,前一个月的假期由于自己申请到在交警队里实习,所以行为有所收敛,一实习完,堕落就开始了,一到晚上,趁公园里没人的时候,就又去自渎,还是老方法,每次完事后,内心巨大的自责感席卷全身,当时已经意识到那样做是不对的,而且明显意识到每次自渎完,人的整个状态会发生巨大的令人难以理解的改变,每一次改变都向着黑暗更近一步,巨大的恶性循环吞噬着我的灵魂和意识,弱小的身躯经不起这种自杀似的打击,当时的我16岁。

 

上了高二,当时的我只要一下体育课,就汗流浃背,而且汗流不止,这件汗衫全部湿透,裤腰这里有明显汗渍,经过蒸发和风干后,有盐渍残留,你们读到这些,也许已经明白了这是什么症状,对,没错,很明显的肾阳虚!而且虚得很厉害!高二第一学期的一次周末,两个初中同学来我家上网,在其中一个同学的带动下,我们看了黄片,那时我才知道什么是手淫,于是有一天晚上回家后,我回想起那天那个同学给我们从网上找到的色情视频内容,尝试着用手套弄,有了第一次SY,这一下雪上加霜,在阴暗的道路上,我走得更远了,在人生前进的道路上,我走得更偏了。

 

高三面临高考,来自各方的压力使我的日子备受煎熬,面对煎熬,我把身体的精华泄了出去,以为这样能缓解压力,但随后袭来的是更为巨大的焦虑和空虚!高三下学期高考前,还是那样SY不断,特别是到了5月份那会,基本每周都会SY一两次,当时我已经发现了自己脸部出现了明显的不对称,身体发育不完全,高中三年只长高没几厘米,身形也显得不协调,没人告诉我问题出在哪?也没人在关键的时刻出来提醒我一下,当时的网络戒邪淫宣传活动不发达,你能看到的,就是自慰无害。无害的结果是什么,是接下来我的高考落榜,高三暑假继续SY,并看色情视频,心灵继续扭曲,欲望继续膨胀,道德继续败坏,身体继续被摧残。

 

22.SY五年成大叔,我要戒色!我读小学时,说我是天才也不为过。上课调皮捣蛋,不好好听课,但是考试从来都是满分。如果因为粗心考了98 99 我就会非常难过。那时候脑力相当好使,一年级就能给我四年级的老姐的作业改错。无论是亲人,老师,甚至是校长,都认为我将来必成大器。如此情况持续到了小学四年级,那时候我是班长,但是天天有混混同学来与我打架,而且每次打架老师都怪我,结果我出现了不小的心理问题,也不想学习了。但那时候记性仍然是相当好,不说过目不忘,起码一篇难背的课文对我来说是易如反掌。但是因为没好好学习,成绩也就不行了。我却很二B的以为是我没努力,以我的聪明才智,想考高分岂不是轻而易举之事!抱着这种心态,也不好好学,初中去了一个普通学校的二层次班。初中有一段叛逆期,更是沉迷于网游,成绩更是差了。700人差不多要排到300名左右。如果只是沉溺网游倒也没什么,初二时候我在一次上网时,偶然进了一个黄色网站,从此走上了不归路。SY+每天熬夜到3 4点疯狂上网,迅速消耗着我的身体。本该迅速长高的初二初三,我却只长了不到5CM 以至于我现在身高都只有172CM。快中考时,成绩大概掉到了400多名,突然觉得好像应该好好学习了,于是网游时间略微减少,SY不减,开始努力听课,学习。本来对智商很自信的我,突然发现我的智商好像被掏空了一般,单词也记不住,数学更是理解不了,挣扎了大概半年,大概以300名的成绩走了本市的一个三流中学(三中)。这时候我才发现,原本引以为傲的所谓“天赋”已经不存在了,我沦落为一个庸人。初二之前我不算帅,但也算是眉清目秀。但是之后越长越丑,本来还没注意这个问题,直到高一,地狱一般的高一。因为成绩太差,也只是分到了这个三流学校的二层次班,班上也没什么好好学习的,第一次考试我只考了300多分吧。当时并不在乎成绩,还喜欢上了一个妹子,但可能是因为我看起来太挫了,总之结果很惨。期间班上大部分女的甚至直接呸我的长相,相当嫌弃的表情让我现在都忘不了。因为长相我很自卑,那时候不懂事却还怪是爹妈把我给生丑了。。。现在看来,完全是因为邪淫,让我长成这副模样!虽然无知,但是高二的时候我已经隐隐约约感觉到这一切是因为SY导致的了,但又说不出个为什么。不过那时候对SY的认识还仅仅是浪费时间罢了,我只是想不SY能省下不少时间好好学习,根本没有意识到SY会导致多么可怕的后果,甚至还想高考过后能够自在的SY了(愚蠢啊)。那时候也想过减少次数,但是发现这东西意淫一上脑根本控制不住,哪怕在高考前一周 我还SY过两次。从最初开始算,这五年SY应该不下1000次了。上了大学后,我发现只要我不SY,就能七点起床好好学习,一整天都有精神。而一旦前一晚SY了,第二天恐怕要八九点才能起床,而且烦操,根本就没精力学习了。这时候我才明白,SY一定能毁了一个人。也就是14年12月左右,我偶然进了戒色吧,看了飞翔哥的一些经典文章,才明白自己之前愚昧至极!他的SY受害者5000例,许多症状我都中了,长痘,脱发,长不高,浮肿,黑眼圈,没精力做事。。。。实在是太多了,我终于明白SY猛如虎也。

 

23.由于一系列的不健康的习惯,以及平均一天一次的sy,让身体和学习每况愈下,并且和家人的关系也是极其紧张,总是因为学习和母亲闹不愉快。回过头来想,这个阶段是极其不顺的两年,不仅自己的身体和学习被搞垮了,家人的运气似乎也受到影响,母亲在初四那年还在单位一次发货中被卡车轮胎砸到,造成韧带撕裂。总结初中sy带来的坏处,就是让身体十分虚弱,总是感冒,并且尿尿也不利落,人多的情况更是好长时间都尿不出来;一次去同学家玩,他妈妈都说,你这同学走路怎么这么漂啊,一点不稳。高中期间,sy更是变本加厉,有时中午回来还要看电视上不健康的广告sy,晚上睡前有时也sy。由于高中课业任务十分重,学习压力很大,以及天天sy的习惯,成天都感觉昏昏沉沉的,一有时间就想睡觉,听课有时听着听着就睡着了,但周围同学都那样,还以为自己也正常的很,现在想想真是悔不当初。高中身体状况同样不好,除了容易感冒,还十分的怕冷怕热,去了教室有暖气感觉浑身痒痒,回家由于是商品房,暖气烧得温度不高,又冻手冻脚。同时,高中期间,头皮总是发痒,还不停的掉头屑,头发也总是软趴趴的贴在头皮上,整个脸也油的很,阴部也总是潮湿粘腻,并且发臭。总之整个人给人的感觉就是瘦弱、脏、邋遢、不健康。不幸中的万幸,高三的我虽然sy,但没有自暴自弃,在用大量的时间堆积的结果下,还是上了一本线,但却没上一本的学校,上了一个相对好的二本,这更说明了sy会让你的运气极差,即便达到上一本的分数,还是上不了一本学校。大学的前两年半,更是变本加厉,到了新的学校,没有了父母的约束,课程也比高中轻松,sy虽然没高中初中频繁,但一星期仍会有3、4次,并且更怕的是再买了电脑后,下了很多不健康的影片,一个人躲在寝室里疯狂的看片和sy。大一大二,由于sy,发现学习真的变得十分困难,学业上的挫败感,让我没日没夜的迷恋上了网络小说,并且对其中不健康的桥段极其感兴趣,每天都要看到晚上两点左右,更是让身体变差,吃饭也吃不进去,整日无精打采。身体方面,尿频尿急已经十分影响正常生活,几十分钟就要尿一回,晚上睡前躲在被子里看小说,更是让手脚冰凉,sy也基本几下就s了。和同学交往也变得十分困难,感觉自己格格不入,并且人也变得神经质、甚至有点强迫症的倾向,整个人也极其爱和别人因为小事计较。大二下学期,身体已经出了大问题,得了荨麻疹,稍微吃点辣的或者一紧张一到热的环境,全身和头皮剧烈的发痒,脸上还会马上发出红疹子,一凉下来就消了下去。这个症状困扰了我一个学期,让我意识到sy已经让身体出了大问题了,这学期通过天天跑步,大量出汗,最终缓解了症状,但仍没有彻底康复。这个症状的出现,让我开始有意识的戒色,但因为刚开始都是强戒,搁一段时间就会破戒。但由于已经没有原来那么频繁了,身体还是好了一些。就这样,到了大三,可能是由于sy次数减少了许多,身体好了不少,这时就掉以轻心了,又恢复了过去在寝室疯狂看不健康网站和sy的习惯,没几天,身体出了大问题了,尿频尿急严重得不得了,阴部也变得超敏感,并且频繁遗精,当时十分害怕,更是焦虑的不行,在网上查了个武警总队的医院去看病,被坑了将近1千 ,却没什么效果。后来怕的不行,给父母打了电话,说明了情况,父亲安慰我不要怕,让我好好看病,花钱再多也要治。

 

24.今年37,撸龄约16年。

一直到大学毕业,都没有手淫的习惯,那时的自己,从小学一直到大学,都是众人眼里的聪明孩子,幸运的孩子,不费力就考上重点中学,大学虽然考失手,但也顺风顺水,一直都是班长。脑袋特好用,记得大学一年级贪玩,事务多,高数不及格,大家也懂,高数是比较难的,微积分、矩阵等,补考的时候,看了大概两周的书,就完全理解了内容,考试80多分(其实用心点,考100分都不费力)。记忆力也没问题。且是个帅哥,呵呵,从中学到大学,以前没校草的说法,但真是一枚不折不扣的大帅哥。噩梦从毕业后开始了……

 

毕业后,因为原先签订的单位领导被斗下台,自己两年时间无所事事(中间做过些零散的活),直到99年才重新被单位录取。就在哪两年里,被可恶的黄色录像后面还有电脑光碟给毁了……有时自己甚至在录像厅里手淫,有时在家里。记得当时有本日本的黄色小说,自己就看着三天手淫一次,真是罪过!且还经常用手淫无害论来安慰自己,现在回想起来,手淫成为一种习惯后根本不可能适度,所以适度无害论无异是一种水中花,镜中月的谬论。这种情况到了参加工作,一直都维持一周两次的频率。当自己发现不对的时候,已经晚了.....

 

首先是失眠,严重的失眠,这个和神经衰弱有很大关系,一个手淫的人,最大的消耗是什么?是蛋白质?体能?错!!!最大的消耗是脑力!手淫的人必然通过YY来满足,每天脑子里乱想的就是这些事,混混沌沌,消耗大量的脑力,且无法集中精力。不知道什么时候起,我的记忆力开始了严重的衰退,到现在更是苦不堪言,很熟的朋友,甚至很熟的老同学,转眼就忘了名字,和以前简直就是判若两人!且在社会的人都懂,好记性,对自己的社交是十分关键的。而自己,交往一段时间的人,过段时间,居然忘了别人的名字,导致自己的交际面十分小(想到这里,都想哭)

 

另一个就是体质的下降。以前大学时,体能十分的好,跳远还拿过全系第一,校运会也能拿名次。但手淫后,身体急剧下降。尤其是手淫多是利用工作之余,多是晚上,有时甚至弄到2、3点,然后拖着疲惫的身体上床……最明显的是很容易感冒,通宵手淫后往往就是一场严重的感冒,不熬夜没问题,熬夜就马上中感冒,就是这么立竿见影。妻子和家人也很关心,但自己知道是什么回事,就是戒不了。

 

然后就是耽误自己的工作,自己本来对工作的前途充满了信心。但自己每天浸淫在YY的世界里,根本没有精力去放在工作上,下班后首先想到的就是……大量的时间浪费在浏览色情网站上,手头的工作一拖再拖,无法做出成绩给领导看,更谈不上得到领导的重视。比自己条件差的同事早升迁了,自己仍在原地踏步,也没有人觉得自己是个人才。以自己的能力,如果不是把时间放在YY上,何至于此???

 

另一个就是运气。说来,没经历过的人绝对不会感受得到的。我是一个彻底的无神论者,对运气这种说法一向嗤之以鼻,但对于手淫中发生的事,我真的怕了。首先,是股票,我曾经手淫前对自己说,看明天,会不会跌,结果第二天股票真的跌下了,且是大跌那种!!!第二次对自己说,今天不手淫,看明天会不会涨,结果第二天股票真的上涨!!!就是这么神奇!还有,太多太多了,我看黄色图片时,经常会出现死机的情况(非病毒)。而其他时候这种情况极少。还有,多次参加比赛,都没有取得好成绩,反而被同事被领导看小,真是难以置信,运气就是那么差。

 

此外,还有对思维能力的影响。个人及其丢三落四,雨伞、手机、钥匙,真是随时可能丢失,汽车钥匙也丢了,家门钥匙也丢过,换句话说,意志力薄弱,集中精神成为一件不容易的事情。还有毅力也下降,也是同样的问题。因为平时YY多了,大脑根本就是一团乱麻,只懂得跟随欲望,没有定力,一个没有定力的大脑毫无疑问,就是一个无法决定命运的浮萍,也决定了人的全部意志力。

 

呵呵,最后就是对外貌的影响,手淫多了,加上熬夜,双眼浮肿,眼圈明显,整个脸都是浮浮的感觉,脸色更是比一般人都要差。前两周,我熬夜手淫,手淫后到厕所,看了看镜子,自己吓了一跳:整个脸死灰一样的黄色,毫无光泽!我真的恨自己,为什么意志力这么薄弱,不能自律。

 

回首过去,我的本该光明的人生一无是处,幸好工作和家庭条件不错,让自己得以比较舒适的生活下去。但从今天起,我要戒掉淫邪,做回一身正气的自己!

 

今天,是戒手淫16天,但脑里还是有YY ,但睡眠精神等好多了,再也不是以前那种浑浑噩噩的状态,脑子天天睡都感觉睡不够。以前的生活,简直是地狱!

评论一下,作者需要你的鼓励!
  • 全部评论(0
    还没有评论,快来抢沙发吧!

相关内容

戒色吧网 www.jieseba.org Q群:779472890