长篇案例A(52例)

2019-02-23 本文已影响 手淫危害

1.我今年才35岁,但看上去跟同龄人有很大的差别,头发几乎已经掉光了,脸上始终没有正常人的红润、光泽,背也稍微有点弓,看上去就象一个小老头,这都是多年手淫造成的后果,在我15岁初中毕业时,暑假的一个中午,午休时无意中手碰到了“小DD”,觉得很舒服,冲动之下,手淫了!事后又惊又怕,毕竟是第一次,一连好几天都紧张得要命,后来看到一些书上介绍:手淫不会影响身体健康,适当手淫还对身体有益。一颗悬着的心这才平静下来,开始觉得手淫没事儿,还挺有刺激的。

 

从此以后只要一有时间,一躺在床上,就开始SY!进入高二时,手淫的频率比以前多多了,几乎是隔一天一次,有时一连好几天,天天都来,高二是考大学的最关键一年,学习上的压力非常的大,通常都要学的很晚,这样时间一长,身体明显吃不消,一天比一天瘦,自己经常告戒自己一定要控制一定要控制,可事与愿违,脑海整天都是“恶淫”的念头,晚上睡觉时,尽量跟同学多说话或数数,但控制的结果是一晚上都翻来覆去的睡不着,这样坚持了两个晚上,第三个晚上我最终还是向“恶淫”低下了头。

 

 

    因为和好几个同学同住一个寝室,怕被别人看见,所以通常都要等到人静夜深才进行,由于晚上睡的晚,白天总是无精打采的,迷迷忽忽的,老师课堂上讲的东西基本上没怎么听进去,学习成绩也从前十名一下子落到倒数十名了,班主任找我谈过好几次,为我多次打气,鼓励我,年迈的母亲也为我愁白了头,他们都不知道到底发生了什么事!母亲还以为我中了什么邪,经常求菩萨来保佑我,那时她老人家的确为我操了不少的心,但一切都无济于事,一转眼就到了高三的下半个学期,学习成绩仍然没有起色,全家人都为我揪心,母亲也病了,临近高考,被逼无奈的我开始拼命了,最后好不容易总算考上了一所普通大学,为了我上大学家里把值钱的东西都卖了,我又暗地里发誓一定要在大学好好学习,争取将来找个好工作,来回报我的父母,还制订了一套戒手淫计划,可是回到现实一切不是那么回事,大学里的学习压力比起在高中时一下减轻了不少,基本没什么压力,这让我有更多的时间和精力去手淫了,以前是隔一天一次,变成了一天一次,有时候一天还2、3次,越发不能自拔!

 

每次放假都不敢回家,即使回去,看见父母我都不敢抬头,不敢正眼看他们,心理十分愧疚,在大学里基本上很少和同学们来往,一有时间就关在宿舍“SY”,在家的时候也几乎很少出去走亲戚和串门,基本上处于自我封闭状态,性格也越来越内向,人也越来越消沉,没有一点上进心,一晃大学快毕业了,都开始为找工作忙乎了,好多同学都因成绩优异而被知名企事业单位抢走,拿着不菲的工资,而我呢最后只是到了一家小工厂做了个技术员,拿着那一点微薄的工资开始了我的独立生涯!

工厂为我安排了一间小宿舍,从此我有了自己的一个“小天地”,不久,同厂几个工友们开始为我介绍对象,几个女孩的条件都非常不错,但我实在是没有勇气,总觉得自己不能见人,特别肮脏,自卑感特别强,总是委婉的拒绝工友们的好意。谁不想找一个自己心爱的女孩呢?我做梦都想!

 

 

       或许是因为我的“内向”显得比一般人都老实、本分,而引起了同厂的一个女孩的注意,她(小娜)也就是我的初恋情人,小娜是一个相貌端庄,活泼可爱,性格外向,敢爱敢恨的女孩,说实在,追她的男生不少,可她偏看上我这个“塌实可靠的男人”,一开始我真的不敢相信眼前的事实,我一点自信都没有,她的热情几次都把我吓跑了,后来在一个冬天的雨夜,我得了一场重感冒,从下午一直到晚上高烧不退,她知道后冒着雨寻遍了大半个城市,为我买药,一连几天为我洗衣服做饭,我被她的行动深深的感动,慢慢的和她交往频繁了,觉得她是我最可靠的朋友,从此花前月下,互诉衷肠,3个月后我们同居了,记得和她的第一个晚上,房事非常仓促,可以说失败!!找中医专家号脉诊断为肾气严重亏损!问我是不是房事过度!我说才新婚呢!

 

       专家又问我有没有手淫史,我只好一一如实回答,最后专家诊断为因手淫过度引起的肾虚肾亏、精关不固所造成,必须要戒除手淫,告诫我要吃半年的中药,我让他开了一些汤药,喝了一段时间后由于效果不太明显,再加上汤药的味道实在难喝,也就没能再坚持下去,我这才知道原来我的“无能”都是这个可恶的“淫瘾”造成的,开始小娜一点都没有责怪我,每次都在安慰我,说没有“性”我也会爱你一辈子的!咱们不一定非得要“性”,只要你爱我就够了,我打内心的感激,发誓要爱她一辈子!但时间一长,我还是读出了她流露的不满眼神,最致命的一次是在一个中午,已经上班的她突然返回宿舍发现正在床上sy的我,她惊呆了,问我到底怎么回事?当时脑海一片空白,没有解释,一切都显得那么苍白无力,那一刻我简直无地自容,恨自己没有飞天入地的本事,从那以后我们感情发生了变化,直至彻底破裂,她认为我变态,根本就不爱她的身体,也就谈不上爱她,再加上平时积累的不满,主动提出分手。就这样结束了我的初恋,事后我服用了一瓶安眠药,幸亏同事发现及时挽回了一条小命!回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那“玩艺儿”,可就是没有勇气,因为家里就我一根独苗,我还想生儿育女,延续祖宗的香火。

 

 

初恋的失败是痛苦的,那一段时间感觉整个天都快要塌下来了,觉得自己已经是一个废人了,活着的只是躯壳,生活对于我来说已经没有什么希望了,但生活还要继续,绝望的我又一次反省自己,痛定思痛,在这样下去我只有死路一条了,要振作起来和“邪淫”抗争,我又一次为自己制定了一套戒淫方案,严格的作息时间和生活规律,自己不给自己制造手淫空间,甚至连辣椒、针刺都用上了,最后还是没能战胜“邪淫”,只能龌龊的活下去!就这样又让“淫魔”陪我度过了五个春秋,在这几年中,SY的频率是有过而无不及,整个身子都让我折腾的不成样子了。

 

看着同龄的人一个个成家立业,生儿育女,而我还光棍一个,为了我婚姻,父母也为我愁的,从小到大,到现在就没有让他们消停过一天,我这个不争气的儿子看来只有等到来世才能报答他们了,这辈子我看是不行了!就连我自己对未来都没有信心,何谈报答啊!对于我来说:“活着就等于在遭罪”,唯一让我继续下去的理由是我要延续祖宗的香火。

 

本着这个念头,后来经朋友介绍,找了一个在城里打工的农村姑娘,人长的一般,刚认识几天就订了亲,不到一个月就和她成了亲,由于时间短,和她还没有太熟悉,也谈不上什么感情,在一块睡觉感觉挺尴尬的,记得新婚之夜我是既紧张又不好意思,自然房事就没做成,到后来越来越不行了,一连几个月都那样!后来只好偷着服了“伟哥”才勉强行过几次房,但纸包不住火,终于让她发现了,她说我先天“无能”,是太监,由于又没有感情,没法和她沟通,可我以前不是这样的啊,再说这事也没法解释呀!妻子的那种鄙夷的眼神让我在她面前抬不起头,我不配做男人啊!常常在没有人的时候我捶胸顿足,自责自己!终于我担心的事还是发生了,妻子经过冷静的考虑后跟我提出离婚,可怜不到半年的婚姻就此了结,让我唯一活下去的理由:“延续香火愿望也就此破灭”。苍天啊!救救我吧!手淫真的是让我生不如死!我真的不想在这样活下去了!

 

 

 

2.长期手淫的危害,一位患者的自述 

我现24周岁,15周岁我上初二时无意中学会手淫 ,从此便很频繁,半年多后双眼视力便直线下降,记忆力下降,脑力迟钝,且性欲还很亢奋常常控制不住自己去手淫 。但那时感觉很有快感,只是大脑陷入了频繁的性冲动无法自拔。到了初三学习任务更繁重,此时身体却感觉精力差,记忆力差,沉迷与频繁的性冲动和手淫 无法学习。自然中考是一蹋糊涂,被迫要到一所重点中专读书。 

 

97年9月我离家到了中专校园开始三年中专生活,知道中专同样可以成材,所以学习态度很端正,并且我决定力戒手淫 ,因为此时大脑已经是很健忘和发涨无法适应学习。 

 

然而我生活的周围都是各地方的二、三流学生,被他们影响到一起去看通宵黄色录象,很快上瘾,使得性神经亢奋到顶峰,手淫 更加频繁,但快感越来越弱,出现了频繁的滑精,梦遗,常梦见从高地坠下和梦中性交。整日脑子里全是性交幻想,大脑浑浑沉沉,阴茎不由自主地频繁勃起久硬不衰,性欲亢强,伴随脑子涨痛,只有迅速手淫 才能缓和平静下来。并出现了食欲亢强,焦燥不安一些症状。 

 

手淫 根本无法控制,早上起不来异常贪睡,午睡不是自然醒来的,是在一种感觉中醒来,什么感觉呢:阴茎坚挺不衰、大脑涨痛、排泄欲亢强,此时常促使我去机械地排泄,不然很难受。双眼有很浓的黑色飞蚊,且发涨酸涩易疲劳。体力越来越差,脑子越来越浑浊和麻木,一切随着性神经的反应而生活无法去学习和思考,我有意识地去通过各种方法改变身体的状况,无济于事就这样恶性循环,混了三年中专于2000年夏天毕业。 

 

尽管身体很糟糕,但我是很爱学习的,思想也单纯。于2000年9月在亲戚的帮助下到一所大学读成人高等教育本科,环境再次发生了巨大变化,我生活在一个大学校园。思想更加成熟,获得到更多的知识和信息。对手淫 有了全新的认识,已彻底没有了以前所谓的手淫 是不好的习惯认识,思想上也没有了包袱。但是身体可不像我的思想,越来越差,性欲越来越频繁,无法控制自己去上网看黄色VCD、图片、文字。大脑无法沉静下来用心思考,健忘。梦遗很少了,滑精却更频繁,大脑整日涨涨的,有点隐痛,一旦用力思考便会更加难受,2000年12月有一次因上课用力思考问题结果导致头疼持续到夜里很难入睡,结果起来倒水喝时晕倒被室友们扶起来,发现出了大汗,才舒服多了,才睡下去,从那以后,我的脑力就很弱了,一些简单的逻辑内容要想半天,甚至有些东西已失忆了!!里起来阴茎频繁的自己勃起,手淫 冲动变得很机械。夏季一到我就十分难受,浑身像有火一样,冬季哈欠连天总想睡觉,四肢发凉。每隔几日便有强烈的排泄欲刺激去手淫 ,在我不再接触黄色信息后,这种感觉却伴随着我的生活让我始终机械地去手淫 ,手淫 射精也越来越快,快感也越来越弱。 

 

到了去年3月底,我开始去中医院治疗,决心打破这种恶性循环。但是身体始终都没有好的反应,我努力地配合医生做到清心寡欲,但没用,有的方子甚至产生更亢强的性欲,滑精还是频繁,阴茎还是经常不由自主地勃起和产生性幻想,大脑是一片浆糊高度健忘,无法思考,只能麻木地生活。去年夏天身体发烫,衣不附身,要不断洗泠水澡才行。到了冬天就很怕泠,四肢发泠,四肢无力。 

 

现在我还在吃着中药,还是没什么效果,有的中药使自己性神经得以安定起来,滑精有时也不频繁了,但是每隔一段时间体内仍有强烈的排泄欲,阴茎虽然勃起后能转移到又疲软下来,但是大脑很亢奋、焦燥、坐立不安,似乎一股精气非要排出体外,不然十分难受,后尿道部位还有很强的下坠感、大脑阵阵的收缩式涨痛,此时用手一碰阴茎,它就迅速勃起,手淫 欲强烈,不像以前还有清晰的性幻想,做动作时是伴随性幻想的,有时根本没有性幻想,完全是一种机械地条件反射。今年很少梦遗,主要以滑精和排泄为主。 

 

大脑呢,现在已高度健忘了,整日浑浑沉沉,没有正常人那种能安静下来思考问题的能力,有时很容易因某种事情兴奋起来,要么不去思考,一思考头就会疼,平常就是涨涨的。在极度绝望的时候看到网上的培元伤精口服液,开始的时候非常不相信,不相信我还能好,可是也许是我的福报来了,吃了2个月我感觉到了效果,继续服用了4个疗程我已经基本好多了,我对他感觉到了希望,我已经可以自理了,有条件的可以试试,再就是大家一定要戒掉手淫啊,害人太厉害了,我的前途和命运真的是全毁在这上面了.

 

 

 

 

 

3.  颓废,自甘堕落,麻木不仁,畏惧与人交往,厌恶劳动,吃喝等死,整天过着浑浑噩噩的日子,连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。 

   今年我二十五岁了。没有工作。没有女朋友。 

   白天,人们都在为生计忙碌的时候,我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上,人们都进入梦乡的时候,我在网吧里面通宵,打游戏,上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上,无非就是为了消磨时间而已。 

   在以前,很多时候,自己都在震惊自己何时变得如此麻木,如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑:为何自己会变成现在这个样子?难道真是命么?曾经抱怨过上天不公平,命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落,考到那个所谓的名牌大学;如果不是当初命运的捉弄,莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业,偏偏还让我考进去了;如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业,让我没拿到大学毕业证和学位证,我现在何曾落魄至此? 

   可是,前几天在网上突然看到了一篇文章《手淫能要一个人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心惊,文章作者的人生经历跟我离奇的相似,不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性手淫而生病,难受欲死,整天只能躺在床上,甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章,我不禁感到背后凉叟叟的,对手淫,我真的感到害怕了。 

   我没有认为那个作者在夸大其辞,因为他所写到的手淫后遗症--全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所写到的自手淫开始之后便事事不顺心,一切都不如意,我也是深深的体会到了。所以我非常的相信,再这样继续手淫下去,我一定会落得跟他一个下场的。 

   回自己房间之后,那一天,我都在发呆中度过,我心里还在震惊着这手淫的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的手淫对身体健康无害,还可缓解性压力” 等等,虽然也提到过度手淫的危害,但有哪一篇能够犹如那一篇般,如同一道闪电劈在我心头,令我对手淫感到如洪水猛兽般呢?那天晚上,我没有去通宵,而是躺在床上,反复回忆起自己到现在为此的一生。最后,终于得出了这么个结论:之所以自己有今天这个下场,完完全全就是手淫这个恶习造成的!不是上天不公平,它已经给了我很多的机会;不是命运喜欢捉弄人,它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。 

   小时候,家里住在乡下的一间中学里,没有同龄的孩子跟我一同玩耍,虽有父母的疼爱,却也落下了个离群、内向的性格。但小时候,我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学,小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己,跟同龄的孩子比起来,可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞,嘴上虽没说什么,心里还是很得意的。那时的自己,心也是相当骄傲的。 

   不幸的是,在小学六年级大概12岁那年,认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生,感觉跟他们相处还算合得来,就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人,说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己,虽然还不参与他们这些方面的讨论,表面上也装作不屑一听的样子,心里却是很好奇,盼着他们多讨论这方面的东西。后来,他们又提到了那万恶的手淫!当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西,却是记在了心上。 

   95年那年,上了初一,学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍,并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸,却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后,居然照那几个家伙说的方法手淫了。 

   从那以后,我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复手淫,很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候,感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来,很多的东西,自己突然看不懂了。这正是第一个恶报:分析推理能力下降,或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过,那时已经接近了中考,凭着自己多年以来的聪明和打下的基础,中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分(百分制,以前从来都是考95以上的),还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时,还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。 

   上了高中,手淫这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次,有时甚至是一天一次。意淫的对象,通常都是学校里的某个女生,或是电视中的某个女明星。然后,就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了,连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词,到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心,也不知道自己整天在想些什么。但是,整个高中期间,也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧,自己的成绩,在班里还是前五名的,在年级也是前二十名。按照历年来的经验,年级前二十名的学生,要考个重点大学,一般是没什么问题的。 

   结果,更大的恶报却终于来了,高考我考得一蹋糊涂。7月7日考第一科语文的时候,凭着多年以来的语文水平,把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时,不知为什么,也许正是报应到了吧,看到作文的题目,脑子里面突然一片空白,完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时,心里还没有整理出一点头绪来,直到考官提醒离考试结束还有半个小时时,才慌了起来,没有思路也只好乱写一通了,结果,写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是,连字数都没凑完,交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的,总之,那天天不热,似乎还下着雨,我却全身被汗浸透了,简直像大病一场。 

   下午的化学考试,化学是我的强项,平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题,却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通,30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时,我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也?命也? 

   数学不用多说了,这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。 

   物理也是我的强项,最后却如同化学一样,简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。 

   英语,倒是没出太大的意外。再出意外的话,我也考不上那所大学了。 

   考完之后,我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读?我压根儿就没想过。因为,我的潜意识里似乎觉得,考成这个样子才是我的真实发挥,再复读一年未必就能考得好成绩。所以,拒绝了家里人的建议,我没有选择复读。 

   填志愿前一天,跟同桌聊的时候,问他想报什么专业,他说最想报法学,这个专业多吃香啊!出来就是大法官,实在不行的就去做律师,也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的,听到这家伙的一番话之后,鬼使神差的,不知怎么回事,后来跟家里人商量志愿的时候,我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的,不得不承认,我父母是伟大的,他们不会反对我自己做出的决定。但是,那时,如果他们反对我报这专业的话,那该多好啊!我也许就不至于落到今天这个下场了。于是,我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得,填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业?要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西,也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了,那是恶报降临了。恶报的方式,也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是2001年。 

   更巧的是,最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱,录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我,也许我就没有进入这个学校,也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校,也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也?命也?天罚,果然是逃不过的啊。 

   进了大学,发现这个专业的东西,它的理论,它的理念,它的行事方式,根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些,比如生物、化学等。法学这个专业,对我这个理科出身的人,根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的,这个专业要想真的学到什么,非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习,整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的,对这个专业越来越厌恶。 

   这期间,迷上了上网,沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站,色情图片以及色情视频,看过之后往往不能抑制自己,越看越是不能自拔,只有以手淫来缓解。然而,尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望,不要再看那些色情的东西了,每当宿舍无人的时候,又不自觉的打开了色情网站。 

   后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮,但很优秀,很有气质和内涵又比较活泼的那种,我很喜欢她的气质,她的性格。那时的我,记忆力已经严重下降,英语单词根本就记不住了,唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我,请教一些计算机方面的东西,我自然心里欣喜若狂,尽自己的努力,尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感,没想到,后来我发现,我在她心中的地位,完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系,发了几封信,暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道,如果她只是不善于表达的话,根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。 

   于是,自暴自弃了一段时间,基本上只要没有人在宿舍,我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片,在电脑里存了一大堆。每次手淫时,都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三,成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定,非要通过英语四级,才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生,基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏,没人的时候浏览黄色网站,根本不知道时间的流逝。 

   到了大四毕业时,整个年级,只有我和另一名兄弟,没有通过英语四级,没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜,毕业我们两个,平时在学校里表现得并没有多恶劣,除了成绩相对差一点之外,并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为,如果我们学习再努力一点的话,是完全可以通过英语四级,顺利毕业的。 

   终于结束了,我的大学,并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人,也不会怀念曾经发生的事。一事无成,虚度了四年光阴,最后还没有拿到毕业证,这就是我的大学。然而,自己却并没有觉得后悔,因为心灵早已经麻木不仁,根本就不知道何为后悔了。 

   由于没有毕业证,在找工作几次未果之后,我也失去了所有的自信,不再继续找工作。其实,由于心理上已经自我封闭,排斥与他人交往,我也不想找什么工作。我一个人,留在了读大学时呆过的城市里,找了块月租金最少的地段,租了一个单间住了下来。每天白天,人们都在工作忙碌,我在睡着大觉。到了夜晚,我醒来之后,便去吃完夜宵,吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏,时而浏览正常网页,时而又打开色情社区,没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我,一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样,从大学毕业时算起,又过去了两年。

 

 

 

4.自从当年13,14岁左右(记不清了)第一次sy至今已过去整整20年,戒色这一年来是我这一生最有价值的一年也是我一生的转折点。

在前面19年里生活在无尽得黑暗之中,从一个无知少年到如今步入中年已为人父,回想起来恍如隔世,人生能有多少个20年可以这样虚度光阴?在这20年里我失去了太多太多,最初是心态变得自闭充满罪恶感不敢与人交往,后来发觉学习成绩一路下滑,就连中考也是只差几分而落榜,复读了一年,高中三年更加封闭整日独自呆在屋子不愿出门,高考再次落榜只是上了个民办院校,大学毕业后三年没找到工作,工作最多干两月就被开除,毕业后工作10年月收入仍不足二千,谈恋爱3,4次都不成功,婚姻在戒色之前即将瓦解,就在人生最黑暗的时刻,有幸接触到戒色论坛,看到那么多和我一样sy长达十年二十年的人成功的把sy戒了,给了我莫大的信心,我开始探索寻求他们戒色成功的秘诀,几乎读遍了所有戒色成功者的经验贴,逐渐一一加以落实于自己身上,这才成功的做了戒色一周年,这是我sy20年来最大的梦想,没想到在有生之年竟能实现。逐渐的在感恩前辈们经验的同时,希望更多年轻人能赶紧回头不再沉沦,这就是我走过的二十年,真不希望大家走上我的老路虚度大好光阴。

记得直到我看了彭鑫博士的讲座《伤身败德损命的根源》才明白:中医讲“肾,主骨生髓,主掌于脑”一个人肾气不足的话,脑里有两种表现:1.记忆力下降;2.思考能力下降。所以,一个人肾气亏虚的话,就会脑力不足,他的记忆力理解力都会下降,学习成绩自然会一落千丈。不仅如此,sy后脑子空了,雄心壮志没有了,什么也不想干,行动力也降为最低。这样的脑力,体力,志气,命运又怎会不凄凉悲苦?

认识到这些后,不断学**结无数的戒色成功者经验后才深刻明白,戒色不是简单的不sy,而是生命的重新构建,是要彻底告别过去的生活模式,活出全新的生命才行。这样才能彻底的告别sy,而要活出全新的生命就得抓住两个核心:一个是不断的自我成长,不断的学习落实这些成功者总结的方法,不断反省自身不足狠抓落实;二是要去懂得知恩感恩,孝顺父母,奉献自己服务他人,这样才能彻底告别过去。

过去不等于未来,你从哪里来不重要,重要是你要去向哪里?,过去你过得怎样不重要,最重要的是你未来所要发展的方向和发展的趋势,明白吗?sy史再长,戒色失败次数再多,只代表过去并不代表未来,只要你下定决心改变你自己的命运不放弃,在这个世界上你就完全可以改变你的处境和外在世界。因为你外在的世界是来自于你内在的世界所导致的结果,只有自我反省改变内在世界才能改变自己的一生。 

本人sy史19年过去每次sy后都会下决心不再破戒可每次都是经不住冲动的诱惑,特别是无聊空虚压力大无法睡觉时,它似乎成为我的安。眠。药一般,又像是吸du一样无法戒除(过去的我和大家没有分别)。直到我33岁接触到我们论坛才真正开始成功戒色,从去年7月26至有300天没有sy过,不要认为我有多强,意志多么坚定,其实我与论坛所有人一样没有差别。因为从另一个角度来讲,我戒色有长达19年的失败史,之前19年里坚持不sy两周的次数肯定不到10次。论坛中绝大部分朋友都比我要年轻,你们没有我这么失败吧?要真说有什么差别的话其实就一点——认真,唯此而已。 只要你们能像我一样学习论坛中戒色成功者的方法,然后落实在自己身上就能成功。不要再像我接触我们论坛前那样,靠自我摸索靠自以为有用的方法去做了,要想戒色成功只有一条路:就是学习戒色成功者已经验证有效的戒色方法为我所用。 

因为只有走出过迷宫的人才会告诉你走出迷宫的真正方法(他自己都没走出迷宫,你听他的能走出去才怪!),你也只有按走出迷宫成功者的方法去做才能走出迷宫,仅仅知道成功者方法不去做也一样走不出迷宫的(试问成功者告诉你第三个岔路口向左转就却经不住诱惑向右转了,这样你能走出迷宫吗?到头来还说他的方法没有用走不出来,你说到底怨谁?光知道方法没有用,只有老老实实去做到才行!),道理就是这么简单。 

 

前面说过,因为你外在的世界是来自于你内在的世界所导致的结果,你只要改变你内在的心灵世界,你就能改变外在你的处境,所以只要你下定决心痛改前非重新做人,像那些戒色成功者学习,你就同样可以享受精彩的生活和灿烂的人生,活出全新的自我来。 

那么,有了决心痛改前非相信"过去不代表未来"后该如何做呢?断绝一切色。情信息,多读好书多锻炼,早睡早起,别喝酒吃肉,孝顺父母,对他人付出关怀,给予帮助宽容,分享和奉献尽自己所能,如此就能活出全新的生命,彻底告别sy。

这就是戒色成功的秘诀,这就是我总结上百位戒色成功者(过来人)用的方法,就是成功者的宝典,记住:仅仅知道成功者方法不去做也一样走不出迷宫的。 

(锻炼方面推荐八段锦,也可以站桩,静坐,散步,蹲墙功,通臂劲,这些属于有氧运动能恢复身体元气强肾壮体;要比俯卧撑,仰卧起坐,杠铃这些肌肉锻炼效果好的多)

进一步讲,该如何改变你内在的心灵世界,以此来改变外在你的处境呢?其中一条捷径就是深入学习蔡老师的《幸福人生讲座》以及每天早晨起床、午饭过后、夜晚睡前,每天三次各读一遍《戒色誓言》,就此一个讲座一篇戒色誓言一门深入的学习就足够了。天天坚持下来,就会在不知不觉间影响你的潜意识,逐渐清理掉你内心的垃圾,让你自信快乐更好的活出新的生命。 

因为他包含了博大精深的中国圣贤教诲,会告诉我们怎样做人?如何反省改过?如何分辨是非对错?如何孝顺父母?如何教育子女与人相处?如何朋友有信兄弟和睦?如何成就事业?如何改造命运?如何活出新生命?我戒色这近三百天里每天都会读遍《戒色誓言》,学习一小时蔡老师的讲座,目前讲座学习已重复有11遍了,收获真的很大很大无法言表,只有你切实去耐心听进去坚持下来学习此讲座,才能体会这种如沐春风的感觉,他就像是你心中的小太阳一样含有无尽的光明和温暖,能成就你的一生,你要做得很简单_---就是有恒,每天早晚读遍《戒色誓言》每天坚持听一集《幸福人生讲座》不要中断,不出三个月你肯定会发生巨大的改变!

请允许我再罗嗦一次:断绝色。情信息,多读好书多锻炼,孝顺父母多行善,早睡早起,别熬夜别喝酒。我之所以重复强调这几点不厌其烦就是因为最简单的方法也是最有效的方法,作为一个已经走出过迷宫的过来人,我将自己辛苦得来的走出迷宫的方法秘诀已经无私的全盘托出给大家了,下来的关键在于你自己是否肯去按这些方法去做了。 

马上行动,马上去做,从我做起,不要等待,不要迟疑。时刻提醒自己做有价值的事情,绝不要再混日子了!

马上行动,马上去做!牢记这句话,你现在就去下载电子书《幸福人生讲座》和讲座的mp3版,一门深入好好学习。同时制定适合自己切实可行的健身计划和学习计划,彻底告别过去开始新的生命,多付出多磨练,走出一条光明大道来。 

愿大家都能摆脱不可自拔欲望,活得自在轻松,都能成为一个上无愧于父母,下无愧于良心的堂堂男子汉!

 

 

 

 

5.手淫的可怕后果(真实案例) 残酷的事实,人间地狱的感受 

我是一位母亲。很早就想写这篇文章,一是文笔太差,二是写起来太痛苦。今天下决心写出来,就是为了让更多的人不再受我们现在所受之苦。

 

我的儿子,他曾是一个阳光、健康、善良的好青年,上大学时,离开父母在外地,接触到黄色录像,但由于是住集体宿舍,并没有过份手淫。

 

在读研究生期间,由于是一个人住,在没事时,就开始浏览黄色网站,开始手淫,并沉迷于其中,贪图享受使他手淫愈演愈烈,几乎天天手淫,后来发展到一天好几次,渐渐地,他的运气开始差起来,主要是学业开始不顺,那些不顺,不在此多诉,很多超出了情理范围,一直让我们莫名其妙,直到不久前意识到是纵欲所感召。还有就是莫名其妙地、阴差阳错的做错事情,有时甚至是大事,在人生规划上也出错。同时身体也开始不好,老是生病,且有抑郁焦虑出现。

 

获得硕士学位后开始工作,他回到父母身边,他还是一如既往的手淫,天天如此。

 

发展到后来,他开始通宵失眠,恶梦连连,抑郁,恐惧…….经精神疾病专家诊断为:强迫症、抑郁症,焦虑症。晚上恶梦,失眠,白天抑郁,不想活,强迫性的思维随时闯入,焦虑恐惧随时伴随……天哪!我不想再提!那是活生生的人间地狱。

 

此时,他手淫已发展到了一天7次之多,已停不下来了,恐惧中,这才向我求救。得知我儿子抑郁症强迫症焦虑症后面,还有一天7次的手淫,我心都在流血!我忏悔我没有关心好自己的儿子,没把注意力放在儿子这边,以为让他吃好穿好,学习好,有大学上就很好了,我忽略了他的品质教育,忽略了社会网络媒体的染污,我没有在这方面教育他,帮助他。我悔!!!

 

他在单位,恶运继续关照他,好运气永远是别人的。工作好长时间,什么也没学会,一是脑力不行,智力下降,二是学习的机会轮不到他,都是别人的,三是没有人和机会教他。职业生涯越走越糟糕。

 

同时抑郁症、强迫症、焦虑症的折磨,是非人的!

 

那些症状,一会是低落想去死,一会又是自责,一会怀疑,一会是冷漠,低落,一会又感觉有一种抓不透的黑暗笼罩着自己,并长年感觉头脑异常,感觉脑袋里有异物。一会又感觉惊恐,焦虑,一会是燥狂,发火,砸东西,家里的电视,电脑,笔记本电脑,家具,都被砸了,光电视都被砸了5次,现在新换的电视只好不拿出来用。 举目看看家里的破败,墙面破了,门也关不上了,茶几、餐桌都是破的,残缺的,摇晃的,至于那些小东西,那砸的更多了,有时候,他燥狂发作时,还会对父亲动手。

 

每当燥狂过去后,就是极度的忏悔和后悔,因为他是一个善良的好青年,他在病中不能控制自己,所以在平静后会非常难过后悔,以此更加重病情。周而复始……..。

这样的生活,还要伴随着失眠,天天睡不着,睡着后,就是恶梦。半夜常被恶梦吓醒,一关灯躺下,就有强烈的恐惧感,那种抓不破的黑暗感,痛不欲生,生不如死!!!

有时候会稍稍平静,但那平静也是短暂的,因为那强迫性的思维会突然闯入,不是自己的想法硬是不停的闯入,还有就是穷思竭虑地强迫自己去思考一些无意义的事情,比如去寻找那个恶梦的前半部份,为这个耗费了自己的大部份精力,甚至是所有精力!他常说:真想死!

这些,也只是我们旁观者的描述,已感觉痛不欲生了,可是,最痛苦的感觉,是他自己,他内心的感受,不是我用文字能写出来的!

期间,我们找过西医、中医、民间、网络、佛教…..我们一直在想办法。感恩所有帮助过我们的人。

 

这样过了一年后,我去寺院拜佛,绕佛塔,坚持拜佛绕佛塔一段时间后,有一天,我正在绕佛塔时,忽然明白了一件事,那就是:我儿子他的抑郁症强迫症焦虑症,就是因为过度手淫引起来的,这是佛菩萨给我的指点。感恩哪!!!要想病好,必须戒除手淫!我开始上网查看这方面的资料,并到了戒邪淫网站看类似的文章,我更明白了,手淫是罪魁祸首!必须戒除手淫!感恩哪!

 

在和儿子交流后,儿子回忆了他的手淫历史和不顺的开始,他也突然明白了:他所有的不顺,都是沉迷于手淫手开始的,当找到这个原因后,他深深的忏悔!他哭,他打自己的大耳光,那叫一个后悔啊!但最重要的是行动。

 

他开始了艰难的戒手淫,他要把精力分成多份,一边要忍受强迫症,抑郁症,焦虑症,要艰难地活着;一边要戒除手淫,苦不堪言哪!早知如此,何必当初呢?这词就是为他所创造的呢,也是他常常在嘴上念叨的啊,他念叨这句时,还会说:放着那么好的日子不过,为什么要把苦当乐!自作自受啊!自从知道过度手淫把自己害成这样,并且还看不到康复的希望时,他常常失声痛哭,一个大男子,哭的呜呜的,让人心碎,可是,谁让你过度手淫来着?他常说的另一句话是:有些错误,是不能犯的啊!!!手淫太害人了!!!

 

我真希望我们的孩子们远离手淫,特别是那些大学生,年青人,他们有文化,却受着“手淫无害”的思想影响,同时也受着网络黄色信息的干扰,很容易染上手淫和婚前的邪淫行为,这个危害实在太大了,看着自己的儿子所受的苦,想到自己差点就失去了这个儿子,想到我们这个家庭差点就没了,我们不敢想还有人会和我儿子一样,受这样的苦,有这样的家庭受这样的苦。有我这样的父母受这样的苦!

 

在此,我写这篇文章,就是为他们敲响警钟,远离邪淫!还大家一个清净的身心!这太重要了!我儿子就是一个血与泪的事实!

 

同时我也愿所有的家长,不论你的孩子是小孩还是已成年,都真正从正道关心他,不止是让他吃的好,穿的好,不受委屈,学习好,能上大学。错了!这些不是根本的,最根本的是在道德品质上教育好他,这方面好了,自然别的都会好,自然会有好报。特别特别重点的是:一定不能手淫,上网时、看电视时,都要特别注意,我们控制不了网络和媒体,但我们可以控制让他们少上网,少受媒体的染污,各位家长啊,这是我的脏腑之言,这是我血的事实,我把肠子都悔青了!如果我在儿子还小的时候,能看到这样一位母亲的文章,我儿子不会走到如今的道路,请家长们切记我们的教训,切记!

 

如果不是佛菩萨加持,我儿子可能早已不在人世,我也可能不在人世了,文字太苍白,不足以让我说出那人间地狱的十分之一!

 

另外,我儿子他现在越来越好(并且戒手淫已一年了),虽然还没有彻底走出来,但比原来已好了太多了。他开始信佛,在此不多论。感恩!感恩所有帮助过我们的人!感恩佛菩萨的加持!南无阿弥陀佛!我相信,他很快就会恢复正常。

 

 

 

6.我的名字是“手淫到天亮”。不是哗众取宠,而是我的真实写照。我经常一个人在深夜手淫,直到天光大亮,人象要死了似的。特别是在寒冷的冬季,这种感觉就象在地狱中一般。因此我想将我十几年来的痛苦与挣扎写下来,让那些还没有受手淫之害的人引以为戒。

我今年三十二岁。自十五年前那个愚蠢的夜晚,我在一个“损友”的劝诱和引导下,尝试了第一次手淫,从此我就一发不可收拾起来。特别是读大学之后,我更沉迷在这种自慰的快感中无法自拔。大一、大二两年,平均达到每天三次。

手淫这东西就象吸毒一样容易上瘾。你天天都想着这玩意儿,然后就会找个机会用手来解决欲望的膨胀。。。。因此,这件事一旦开始了就一发不可收拾。 而“手淫无害论”这个理论又不知害了多少人,使手淫有了最好的理由!

后来,一天三次实在是做不动了,但是由于惯性的原因以及不可理喻的软弱,哪怕是毫无冲动的时候,只要没人在,我也会手淫。

在不知不觉中,我原来非常充沛的体力开始衰减了,我的视力本来不好,就更加恶化。。。我的眼镜度数达到了1300多度。我开始感到腰酸,乏力,疲倦,开始从校运会4×100米接力的运动员变成了不爱运动的人,稍动一下就出汗,累。

可是我还是在手淫,我明知这一切是手淫造成的,我还是控制不住自己。每次都跟自己说,“这是最后一次了”甚至干脆想,手淫没有害的,不是都这么说的吗?

就这样,大学后面两年,我基本保持了每天一到两次的手淫频率。

工作以后,分到一家机关单位。工作劳累,应酬又多,因为工作需要大量饮酒,加之工作本身的不愉快。。。。这些都急剧消耗着我的精力,我的能量,透支着我的生命。 一天下来,身心疲惫的我渴望得到一种解脱,一种松弛,或是一种逃避。。。习惯性的,我又开始了手淫……我常常从回家吃完饭就开始这一行为,直到下半夜,甚至早上六、七点钟才完成“任务”,完全没有了人形一般地去睡觉,头脑空了,手脚冰凉,有时觉得未日已经来了。令人绝望的是,休息不到一小时左右,我还得起床去上班。我对自己真是残酷得不能再残酷,!可我不能自拔,我试过上百遍了,这种习惯顽固得超出人的想象和人能够克服的极限!有时我怀疑戒手淫是否比戒毒还难。。。

就这样,我在这种矛盾、痛苦、郁闷、担忧、绝望多种情绪的交织下度过我灰暗的前半生。。。我透支得太多了,我原来体质很健壮,打起架来两个普通人不是我的对手,但现在,我再也没有那种“用拳头说话”的勇气和实力了,我变得胆小怕事,怕与人发生冲突,因为我知道,我已经今非昔比了。我的体力、耐力、精力都很差,工作成为一种巨大的负担,因为我没有那么充沛的精力和体力!性功能也大大衰退了。。。。如今我自卑,却又自暴自弃,我还是象以前一样,三天两头就“独自一个人手淫到天亮”,然后带着满腔的悔恨、恐惧、绝望,头脑昏沉、四肢疲软、象具行尸般地去我不想去的地方----单位。因为我手淫给我身体的致命损伤,我感觉自己生活在深深的黑暗之中。

谁来救我。。。。。。 

 

 

 

7.SY21年 我救赎了自己,你一定也行!

 

清楚的记得那时1991年暑假,我上初二,因为无意间看了别人一本书而染上了SY的习惯,

从此一发不可收拾,几乎是天天一次的频率,大概持续了不到两年的时间,我就感觉到四肢冰冷和频繁的遗精(大概每月8次左右)以及阴囊潮湿和下坠,,但在那时,上进心很强,学习很用功,成绩也是年级前几名,只是性格较内向,不够自信(SY前也是不自信,但内心还是很自傲,不服输的),在外人眼里一直是个品学兼优的好孩子,当时自己也明白频遗是SY的结果

但就是克服不掉,同时感觉手脚冰冷是不正常的,却没有和这个联系上关系,,当时没有电脑,最多就是从书上的情节描写和意Y来获得满足,就这样持续了近九年,只是后来的频率有所降低,大概是一周一次

,只是意Y从来没断过,期间一直因为自己的频遗而怀疑自己的性功能,并且先后出现了白发,但不脱发,轻微的痔疮,也可能本人平时比较注意养生,不嗜烟酒,不熬夜,除了身体瘦弱外,也无其他明显症状,就在快结婚前去检查发现有前列腺炎,症状也不明显,经过西药治疗后基本消失了;

 

SY十年后,我结婚了

婚后生活也算和谐,只是有轻微的早泄和事后腰酸困,但也不严重,只是频遗还是没改变,这时候随着电脑和网络的普及,又容易受到图片和视

频的诱惑,而经常意Y,SY频率十天一次,

SY十三年后,想要小孩去体检时,发现精子

活力低,经过中医近两年治疗和花费2万元后,总算有了个健康活泼的女儿。

SY十七年后,无意收听到了中央电台梁冬主持的‘国学堂’节目,开始关注中医,并且购买了第一本中医书籍{伤寒论},可是那时根本看不懂阴阳,经络,六经八纲,营卫等专业术语,但仍然坚持看,并且将业余时间大都花在这上面,看的书和网上找的资料很杂,面也很广,‘黄帝内经’、台湾JT叔叔的教程,武

国忠,倪海厦,山西老中医李可,彭鑫,张锡纯,张景岳,黄元御,任之堂主人余浩,台湾昆吾剑,中医吧,民间中医网,油麻菜(黄剑)等等,就这样杂而无章的学习和整合着各种中医理论知识,渐渐的中医的阴阳,五行和五脏六腑及气血营卫的概念清晰起来,等医理明白后,开始逐渐了解中药的性味和归经,并结合自己的的症状开始以身试药(警告广大病友不要模仿),因为手脚冰冷,怕冷,口不渴,便溏,尿清长,属于典型的肾阳衰,就开始用中药里面最热的附子,附子,辛热,有毒,归肾经,在伤寒书中有很多方子都用到,以生用和炮制用,并且描述了服用后会有类似轻微麻醉的状况,其实这正是药物发挥作用的效果,并且方子中用甘草来制约附子的毒性,现代研究发现附子内的一中生物碱是有毒的,但是经过长时间1-3小时的水煎煮后,毒性几乎就没有了,只剩下热性,而药店内的制附子都是经过化学制剂泡过的,虽然无毒了,但是热性也几乎没有了,这就是现代中药管理的悲哀,并且国家规定一般不让超过7克,根本就起不到作用,经过周密准备后,开始了尝试,从10克开始,一直加到20克后服用一小时后感觉到略微发热,但持续时间很短,到30克后感觉稍微燥热,但时间也不长,告诫病友不要盲目试药后果难料!

30克剂量之后也没敢再加大服用,可见附子的确是大热之物,只是现代炮制方法阉割了很多好的中药,一些陈年顽固的寒邪,不用大热的附子是难以奏效的,一些墨守成规的医生每剂10克的用量,真是如隔靴搔痒,难以奏效;山西灵石县的李可中医,湖北十堰的余浩医生,倒是敢于重用,40克甚至上百克每剂,起到很好的疗效。

但是本人认为附子类似于现代激素的作用,但是又没有激素的副作用,其犹如过关斩将的猛张飞,走而不守,不能持久,作为心衰或者急症可用,但对于SY者肾精亏空,需要缓和的精气来温煦五脏六腑,五谷杂粮肉蔬果类产生的涓涓细流加上清心修性,才为上策。

鹿茸也是一味温补的良药,入背部督脉,价格从1克1元到几十元不等,我用5元1克的打粉后每次水冲服3克,感觉腰背暖洋洋的,很舒服,但是对于阴虚火旺,口渴饮冷,高血压者禁用。就这样,我边学中医边以身试药,伤寒中的龙骨牡蛎汤以及古今医案的方子用了很多,但对于频遗就是无法治愈,

SY二十年后

我终于放下一切事物,专心来悟医,把国学堂中徐文兵老师讲的“黄帝内经”的节目音频下载到手机里反复听,反复琢磨,领悟,每天按时作息,清心宁神。 

对梦遗之事反复琢磨并结合前人著述理论,总结了自

己的观点

原因就是意Y导致相火离位,相火是真火,涓涓热流用来温煦脏腑四肢的,平时潜伏在下位,现在相火妄动导致大量能量瞬间涌向下身,充血勃起,欲火焚身,耗掉了身体大量能量,长此以往,何以为继,怎能不亏空。

而西医也明确指出反复充血会造成前列腺炎(中医淋症范畴)而长期频遗导致肾精亏空,失去真火的温煦,人的生理指标都会异常,人会没精神,易疲劳,气色差,缺乏自信,等等亚健康状态,人也会提前衰老。

养生大家孙思邈早就提出肾精对人的重要影响,精足壮,精少病,精绝死的真理。当然还有部分人相信西医SY无害论,

我个人认为西方人的社会环境和人种跟我们还是不一样的,西方社会有较完善的性启蒙教育,也很尊重性的发展,可以说他们没有我们这么压抑和保守,并且开放和包容的环境是他们有宣泄的途径,因为兴趣和爱好广泛,加上合理的引导和发泄,他们注意力不会总在这方面,因此即使他们有SY习惯,但是不容易上瘾,所以西方对此问题没有过多研究,因为他们很少有这种病。另外

西人的饮食以牛羊肉和奶蛋类高热量为主,因此他们身体普遍比我们强壮,就像国内食肉较多的维族和蒙古族就比汉族强壮,他们男人都有浓密的胡须和很长的体毛,这在中医看来都是气血充足旺盛的表现,但是过于旺盛的气血就会令人好斗,容易激怒,并且产生很厚重的狐臭味,所以西人都是香水不离身,由于过多的热量使他们不怕冷,即使冬天也饮冰水,并且过多热量是人容易产生性冲动,西人尤其美国的前列腺癌的发病率是世界最高的,这与他们的性开放和无处不在的性暗示都是密不可分的,而同为食肉喝奶的伊朗人也有强壮的体魄,但是前列腺癌的发病率却极低,因为波斯人有严格宗教控制,所有女人必须以纱遮面,更别说衣着暴露,任何入境的外国女子必须以纱裹面,衣服得体,伊朗国内影视及各种媒介上也没有色情和暴露的画面,这大大限制男人的欲望,同时也保护了男人脆弱的前列腺。前列腺癌的发病率和这个国家的性开放程度,发达程度成正比,日本和台湾地区就比大陆的高,大陆发达地区就比偏远山区发病率高。

SY二十一年后,我迎来自己的春天,不仅通过清心彻底戒掉了SY和意Y,并且经过近四年的摸索和实践,用中医的理论指导采用食疗加药物结合的办法,成功恢复了自

己身体,并且日益强壮起来,可以很负责的告诫病友:一定要坚决彻底的先戒掉SY,它吞噬的是你身体吸收的饮食精华和天地日月的精华,留给你的只有孱弱和生不如死的身心折磨;

其次,必须坚定不移的戒掉意Y,充血的下体耗掉的是本用来温煦你五脏六腑的能量,留给你的只有冰冷的手脚和龌龊的心灵。 只有在做到以上2点基础上,再谈食疗和药物恢复,内经上讲‘精不足者,补之以味',也就是有血情的肉类是最补益气血的,但是对于定力不够的人来说,产生的气血容易动情,从而犯戒,还是以素食为主吧,虽然恢复慢了点;药物治疗因为本人不是执业医师,没有处方权,但基本思路就是用苦寒的药物来坚肾清心火,用甘温来健脾,让强健的脾把精气输布到全身,这样下不遗泄,脾胃康健,何愁不恢复!

影响我的两个人:

甲:六十岁,已经中风半身不遂5年,脸色苍黑,手脚冰冷,唾不离口,前列腺炎症引起尿频,老人坦述,其年轻时嗜于酒色,游离于多女子之间,伤了身体,但还不知悔改,即使如此残身,每隔3-5日还要同其少妻交欢一次,不然欲火焚身,辗转难眠,宝贵的精气都让泄掉了,此人淫欲极重,同妇人交谈时语言轻薄,暗含挑逗,如此之人,真是可叹可悲;

乙:八十三岁,面色红润,精神矍铄,非常和蔼健谈,无老年斑,白发很少,耳不聋,眼不花,腰板挺直,家住五楼每天爬楼5、6次也不觉累,各项指标都很正常,此老人没多少文化,但做风正派,不贪不占,不嗜烟酒,吃饭细嚼慢咽,每顿7分饱,对于男女之事,他更是强调:那是杀人刀剑,吃人不吐骨头。他就是遵从前人教诲,节欲保精,无欲无求,看他的精气神,活到百岁不成问题,真心祝福他老人家!

另外,对于那些天天立志却屡屡犯戒的朋友,我的忠告是先不要定多久的目标,而是要先学习和认识SY带来的严重危害,早戒早收益,各位戒友血淋淋,活生生的例子要铭刻在心,时时牢记,如果想学有所成,成家立业,报恩父母,你必须一戒到底。

另外要制定一个计划,把一切能够引起破戒的污染源干净彻底毫不保留的清除掉,如果宿舍有舍友涉黄不利于恢复,你就搬出去住或者把精力转移到学习或其他方面,每天不累到眼皮打架,不回宿舍,回宿舍倒床就睡,平时别人谈论Y邪之事,马上要回避和转移话题,所谓,不怕念起,就怕觉迟。

对于频遗的朋友我不建议做提肛或者导引,因为盲目的导引气血会刺激本来很敏感的下体,反而容易动念,锻炼也只适合快走和一些小强度运动,全身微汗即可,不可以大汗淋漓;

我们要牢记,各种方式和方法目的就是为了“清心”,清走那些阴暗和龌龊,让阳光,正气,自信占据心田,长此以往,必然精足人壮! 

 

 

 

8.自述我的手淫史,希望给植物神经紊乱的朋友们启发

 

我现在讲一讲我的亲身经历,希望朋友们千万不要重蹈我的覆辙!!现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分,在现在这个世风日下的社会,希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业,为了自己的家庭婚姻的幸福,能够摆脱SY。

      本人sy史长达10年,从14岁一直到23岁几乎每天都在sy。频繁的sy使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍,这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。我一直不愿意去回忆这一切,每当偶尔触景回忆起当初的情形,就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。在原来应该是少年意气风发的时候,但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中,满腹忧虑,终日闷闷不乐,被各式各样的烦恼困惑所纠缠,人际交往一团糟,现在找出从前高中时代的照片,一副老态的样子,脆弱不堪。当然,这怨不得别人,有句话讲得很好,可怜之人必有可恨之处,我受得这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目,只缘身在此山中,当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首是天天伴随自己的sy,只是在兀自在怨恨不公平,自己怎么会一下子成了这样。我是从从初中二年级开始sy一直到去年6月份才戒掉。当时初中的时候我也以为sy没有什么坏处,天天对着电脑屏幕上图片sy,最多的时候一天几乎要sy6、7次。我初中的时候学习成绩非常好,中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者,是免费生。从初二sy开始后,我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。sy的时候明知道这是不对的,但是就是说不出来有什么不对,经常晚上临睡前跑到厕所sy。现在想想,将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上,真是自作孽不可活。自从sy开始后,生活中美好的感觉开始越来越少,相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。脾气变差了,有些东西你不能忍受了,一些小事在以前算不得什么的,但现在过不去了,等等诸如此类.看到别的帖子上说的很对,sy以后我的脾气变得越来越“暴戾”,以前我很好说话,很多事情不在意,但是sy后越来越容易情绪激动,经常会有一些极端的想法。以前的时候我感觉身体总是充满了力量,睡觉非常快,并且很香甜,一夜无梦到天亮,能说能笑,初中以前很少生病。sy开始后我发现我身体的毛病越来越多,首先是突然发现夏天午休自己睡不着了,心脏总是在砰砰地乱跳,胃口渐渐不好了,心情开始越来越糟了,以后逐渐开始偏头痛,并且心脏有时隐隐作痛,直到后来上了高中有次到医院检查才知道我得了植物神经紊乱。

      这是个要人命的病,它是游走性的身体不适,有时候感觉喘不上气来,气管、咽喉觉得不舒服;有时候偏头痛,右侧脑袋涨得难受;有时候肠胃难受,胃酸,感觉肠子纠结成了一团;有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受;有时候会无缘无故出一身大汗;有时候我觉得心脏隐隐作痛,以为是心绞痛,但过一会这种感觉又有可能无影无踪了,到医院有查不出毛病来。直到我大学毕业后,有一次到医院才知道我得了焦虑症。第一次面对这样的情况,我非常纠结难过,把心思全放在了这上面,总是在想这到底是怎么了,人际协调的能力几乎瘫痪。

      高中阶段,爸妈对我的期望很高,从刚上高中就给我定在了名牌大学,我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢,感觉学习也学不进去,精力集中不起来,时间长了浮躁,并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉,我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候,老师捧着,同学羡慕,10次考试全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境,我不知道这一切到底是怎么了,突然之间面对这么多稀奇古怪的事情,我以前熟悉的一切突然改变了,我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里,我绞尽脑汁想改变现状,整天脑袋里负担很重,久而久之得了焦虑症,而我自己并没有发觉。

      高中时候的我整日浑浑噩噩,成绩一下千丈,只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输,到后来自怨自艾,再到后来心灰意冷,接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想,只要自己恢复“正常”,学这些东西完全是小菜一碟,到时候你们就会知道我有多棒,我现在失去的一切以后要加倍的补回来!可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境,也曾晚上悄悄地委屈落泪,没搞清到底是为什么会这样。这期间一直不变的是sy,每天晚上睡觉前,我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去sy,sy似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托,成了我的精神鸦片,越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾,仿佛是想把生活中的挫折从sy的快感那里找回来。那一段时间是度日如年,课上课下的每一分一秒都十分难熬,我如坐针毡。同学关系方面几乎没有进展,我从来没能展示过真实的自己,在我的高中同学中也没有真正了解我的人,他们都觉得我是一个不爱说话,整天都很安静的人,其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨,在外面走路的时候,我总是感觉自己走路别扭,两腿发软,走路总感觉不稳,发飘,许多人也曾告诉过我你走路很难看,这成了我的一块心病,总在路上总是担心别人在注意自己。

 

等到完成高考后,我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校,去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天,印象中当时凄风苦雨,整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖,偏僻荒凉,学生寥寥,当时我很难接受这种没有希望的学校,爸妈让我复习,我复习了一天,我就又感到那种愤懑、压气的感觉,就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了,执意到这个大学报到。

 

      我在这所毫无希望的大学度过了四年时光,学校距市区很远,坐车到市里有几个小时的车程,这所学校在这个城市的边缘,周围是那种未开发的村庄,学生整天在学校里没有事可做。我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人,似乎与别人隔绝了。我和生人一说话就脸红出汗,很害怕别人看自己,总是怀疑别人注意自己。我有段时间一直埋怨爸妈没让我到外地考试,但过完4年大学生活我才明白,如果让我真正考上一个重点学校,我甚至都不能毕业,我很可能会因为考试不及格而被中途退学。算是以高分考入到这所三流学校,万万想不到,在这里我第一个学期就挂了科,补考又没过开始了重修,更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过,我又开始了第二次重修,在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来,坐在静静地课堂上我的思绪总是控制不了的纷飞,我甚至都无法对视老师的目光,不论是自习时还是上课时,我不敢坐在教室的前排,如果坐在那里我会不停地想象有人在注意我,然后我的脸会越来越红,我自己越来越难堪,我的汗会越来越多。临近考试时我从来不敢坐到人很多学习气氛很浓的自习室里,因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑,在别人安安静静做事情的时候,植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡,还得压抑自己保持一副正常的样子,往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡宿舍勉强继续看书,那种被世界遗弃的另类感觉让我非常痛苦。说起来很可笑,庸人自扰,但当时的我真的是没有办法控制自己不去那么做。我已经成为了我从前最看不起的哪一类人,非常懒,不去上课,拐弯抹角早走晚到,并且考试时腆着脸皮挖空心思到处去抄,我无奈的接受了这一现状,曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻的对我说,你说你怎么就挂了科呢(我高考成绩在班里是前几名)。我只有做出一副毫不在乎的表情,让毫不在乎学习成为我成绩非常差的表面上解释,而实际心里痛苦的无以加复。大学四年我依旧保持着sy的习惯,并且我开始了频繁的上网吧看sq电影,日本Awei,上通宵的时候看S片,并且在网吧厕所里sy,那段时间简直是鬼迷心窍,曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之的看起了SQ电影。更为甚者,有一次下午我y火焚心,竟然在网吧座位上就开始了sy……我深深的忏悔我所做过的这一切人神共怒的事情。

 

     在这段时间里我患上了失眠,并且越来越怕冷,初秋同学在一块打篮球,风吹得比较大,只有我喊冷,别人觉得这样还挺凉快,但我总觉得冷得受不了,冬天里别人没什么感觉,只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒。同时我的心悸越来越明显,有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸,并且虚汗越来越明显,有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了Shen阳虚,虚寒怕冷,而心悸是由于自己元气大伤,出虚汗是由于自己气虚,不能固汗。我在大学里一直想找个女朋友,看到到处都是成双成对的身影,自己走在路上总是感觉抬不起头来,但是自己的社交能力在诸多原因的困扰下近乎残疾,见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张,整个大学生活自始至终都形单影只。与此同时,我发现自己的东西越来越小,甚至比起初中时它有些萎缩。

 

     毕业以后,我回家乡一个事业单位工作,这是一个碌碌无为的单位,工作环境不好,也让人看不起,对于这份工作我很不满意。从毕业到现在,我一直在参加公务员考试,但是一直没如愿。由于3、4个月的时间里作息时间不规律,我发现自己开始了十分明显的掉头发,原本乌黑茂密的头发开始变得稀疏,眼睛变得干涩不堪,看电脑10分钟都忍受不了(肝肾同源,肝开窍于目,我是由于shen虚导致了肝不好,从而眼睛出了问题。最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题,最后讲到滴人工泪液缓解干涩,简直是在隔靴搔痒戕害众生,根据中医的理论,养眼睛重在养肝,目受血而能视,这才是问题的关键,西医有时候简直是幼稚!!),这段时间我在家还是沉溺于网站,浏览sq信息,并且按照上面一个所谓的“增大·教程”在试图使自己的家伙变大,在又一次按照教程操作后我患上了前列xian炎,尿尿时苦不堪言。于是我又上网搜索相关信息,发现现代医学讲前列xian炎不能禁y,前列xian炎是由于男人时常禁y,忍jing不泄的原因造成的,由此推出结论,患有前列xian炎疾病的人应该经常有x生活。现在想想这些结论真是一派胡言,害人不浅。倘若如此,那和尚岂不个个都是前列xian炎吗?当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的sy,每次一看s片必定要射,并且心里还安慰自己,这是为了防止前列xian炎。

 

继续上文

    但是频繁的sy一段时间以后 ,我某一天突然发现自己下半身不对劲了,睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事,整个身体并不热,与此同时失眠越来越严重,为了能10点左右睡觉,我甚至不到6点就躺在床上,往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西,不到一趟自己的衬衫就已经湿透,甚至走几步路就可以看出汗渍,让我很难堪,年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说,注意点啊,我看你有点虚。空调开冷了受不了,夏天在大屋子里要穿长袖褂子,总觉得发冷。我还出现了的腰痛(直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴)。

 

     这时候我的生活遇到了转机,在网上搜索怎样治疗前列xian炎的时候,发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书,后来我从头至尾读了一遍。我第一次了解了j对于人的重要性,纵y会给你造成怎样的损害。对照书上的描述,我身体状况已经很严峻了,为了还没结婚就成为一个秃子,为了能长寿,为了别在中年时候就成为一个病秧子,为了妈妈的出人头地的梦想,我一下子戒掉了sy。我此后又陆续看了曲黎敏教授的黄帝内经系列书,看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我深深体会传统文化是不可代替的,现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。特别是以后又接触到净空法师讲解的《了凡四训》,很值得大家看一下,之前虽然我已经摆脱了sy,但还是有时上网浏览sq图片,看了这本书之后,我对于图片有了坚决的抵抗力,自此之后,我几乎没有主动上网浏览过这些东西。    

 

    戒了sy后,我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别,最明显的是精力好了,没有以前那种恹恹的感觉,走起路来感觉脚下有劲了,不是从前那种发软发飘的感觉,最开心的是眼睛不干涩了,现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了,这在从前是不可想象的。这时我的睡眠质量好了,现在基本上不怎么害怕失眠了,每周一般只有一天入睡难,最大的变化是人际关系和之前有了明显的不同,我开始了和别人自信的交流,开始展示出真正的自己,在工作生活中得到了别人越来越多的认同和赞美。但是毕竟前十年的身体亏空不容易补,我从年初开始出现了耳鸣,左耳右耳间歇性的耳鸣,相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了,从前的时候脑子好像一团浆糊,意识不清楚,像是被抽空了一样,好像里面空了,发虚,严重的时候有种恶心的感觉,像是里面接不上气的感觉,做什么东西都是心有余而力不足,感觉自己就像是行尸走肉一般,脑子里浑浑噩噩,严重时说不出话来(后来我才知道,按中医的说法,脑为髓海,jy直接和脊柱大脑相连,相当于片刻kuaigan的同时你在抽出自己的骨髓和脑浆!)。现在我已经好多了。我相信我的公务员会很快可以考上!!

 

     过去十年间的经历就这样匆匆写了出来,还有许许多多的东西没能付诸笔端,这些文字是由于看到一篇帖子的有感而发,其实我很不愿意回忆起过去的经历,每当想到什么总是回忆起那种走投无路的绝望感觉,我十分庆幸自己从那无休止的梦魇当中走了出来,现在我已经在生活中站稳了脚跟,没有了过去那种在生活中被各种变故踉踉跄跄推着往前走的感觉,也会感到生活的风轻云淡,生活的波澜不惊,我逐渐在找回sy前的那种对人生的控制感。我的生活即将会发生改变,我真诚的希望大家能够借鉴这一切。千万不要再迷信于sy无害论和西方的xing解放。我一直觉得sy并不是最可悲的,最可悲的莫过于你天天sy,慢慢的在生活中变成了一个孙子,而你却不知道把你变成这副样子的正是sy。

 

     将看过的一首诗献给大家:二八佳人体如酥,腰间悬剑斩愚夫;分明不见人头落,暗里教君髓骨枯。

 

 

 

9.一位东北大汉的戒邪淫历程——发人深省

 

这是一段既灰暗又令人作呕的经历,因为那是难言的耻辱和深深的伤痛。可是我必须要把它展示给大家,因为我觉得这是我义不容辞的责任。

 

我出生于六十年代末期,很小的时候就对女孩感兴趣。伴随着年龄的增长这种兴趣也在不断的膨胀。大概十四五岁就有强烈的性幻想产生,而且这种幻想象恶魔一样缠绕不去。在那个比较封闭的时期,你看不到坦胸露背的女人在街上走来走去,没有淫秽光碟和电视,就是电影也难得一见能勾起淫念的东西。但是我的邪淫之心并未因此而不生或是有所减轻,由此可知淫乃人之深厚习气,无有外在诱因尚且如此剧烈,何况时常能得闻淫声得见淫像,性开放得一塌糊涂的今天!不过经验告诉我,无论邪淫有多重,只要有决心和正确的方法,是完全可以戒断的,后面将详述。

 

我已记不清第一次手淫的确切时间,应该不会超过十五岁。本人是那种典型的东北汉子形象,体格健壮,性情豪放,而且面容俊朗(我指的是手淫之前)。自从染上这种恶习以后,一切都发生了改变。淫欲仿佛决堤之河、脱缰之马。思淫、意淫、手淫几乎占据了生活的大部分时间,有时每天的手淫次数能超过五次。 

 

 

虽然手淫能带来短暂的兴奋和快感,但在自己的内心深处十分讨厌这种恶劣的行为,曾经无数次打算戒断却从未逃脱过淫魔的魔掌!对于一个血气未刚筋骨未成的青少年怎能经得起如此狂泻,学习成绩很快就急转直下,由原来的全年级的前几名变成了落后生。终日无精打采,上课不能集中精力听讲,放学不完成作业,因频繁手淫而导致身心极度疲惫,只有依靠多睡才好一点儿。由此又演变成逃课。

 

 特别是高中的最后两年,更是不求学业,以追求女生为乐。到头来落得个名落孙山,正应了文昌帝君的名言“天道祸淫,其报甚速”。由于父母不甘心,劝我复读,结果依旧是财名两空。本人的经济条件还可以,上学不存在经济问题,那时的学杂费也相当低廉。

 

经过两次的高考失败,我决定弃学上班。那时候的工作是很容易找的,很快我就在一家事业单位当上了一名技术工人,工作非常辛苦,但环境的变化并没有改变手淫的恶习,使我感到十分苦恼和无奈,戒断的决心下了不少可收效甚微。而手淫所带来的身心伤害却是巨大的。精神状态差极了,心中总是阴暗暗的,仿佛被一条又粗又脏而又无形的绳索紧紧捆缚着【按:比方确切,这就是业障】。再有就是容貌的变化,以前的俊朗不见了,替而带之的是面容的扭曲和满脸的青春痘以及痤疮,很多与我分别多年的朋友几乎不敢认我。不知大家是否注意过,凡是邪淫很重的人,均面色萎黄憔悴而且表情猥亵,令人心生厌恶,似乎有某种不祥的东西笼罩着全身。真是恶念刚起邪神即随之。

 

在染上手淫后不久又先后染上了酒瘾烟瘾和赌瘾,终于五毒俱全,也彻底变成了社会垃圾。而酒又助淫,淫又恋酒,用一句话高度概括当时我的情况就是:行尸走肉!

 

随着年龄的增长,逐渐到了该谈婚论嫁的时候。我的家庭条件比较富裕,父母均为国家公务人员,收入不低而且人口又少,这在我的同龄人当中是不多见的。因此并不缺女朋友,可就是婚姻难成,总是一波三折。其中有两个对象一切准备就绪马上就要完婚时却突然分手,耗费了相当可观的钱财和精力,弄得我到了谈婚色变的程度。

 

 工作方面也是颇多不顺,酗酒赌博经常误事,没有得到领导的重用和信任,还常常被排挤,几乎是处处不如意!但有一点需要交代给大家,尽管我相处过很多女友却从未破过任何一个人的身,有几次险情都控制住了,现在想起来实在是幸甚!

 

二十六岁那年认识了现在的太太,结婚之路也是相当坎坷,以至中途有几次又险些分手。结婚以后也是吵闹不断。当时婚结在父母家,婆媳不合,叔嫂不合又导致母子兄弟间的矛盾,最终大家不欢而散。我们另起炉灶,烦恼却依旧不断。

 

我是一个对酒精着魔的人,也就是老百姓平时说的有酒瘾的人。没有哪个女人喜欢自己丈夫喝大酒,如果遇上了并且还不打算离婚那就只有打闹度日了,而我们正是这样生活的。

 

 俗话说;屋漏偏逢连阴雨。没有多久我们单位精简,我又下岗了,几乎同时我们怀孕五个月的孩子又流了产。总之,不如意的事十有五双。迫于生计我干起了又小又苦的买卖,因本人头脑灵活,吃苦耐劳而且口才出众,收入用于维持生活还是没有问题的。尽管生活如此劳累,可是手淫的恶习依旧没有改变,直到这时我才深深的体会到,染上一种恶习容易若是想去掉是非常困难的,尤其象烟酒手淫。

 

人的一生要面对很多看似美好而实际凶险的诱惑,如果我们没有正确人生观或是足够的定力,走入歧途是很容易的。做生意没多久,便结识一年轻女子,并很快与之有染,此女人也不要钱就为玩,后来才知道他同时与多个男人保持着这种关系。

 

 那种丑行干了几次以后就觉得有些不对头,先是生殖器灼热刺痛,然后有白色浊液流出,迫于面子始终不敢去医院就医。后来被太太发觉劝至医院,诊断结果是——淋病!更可怕的是太太也被我传染。

 

原以为婚姻走到了尽头,毕竟这种事是很难被对方接受的,但是太太却表现出相当的宽容和大度,并百般的安慰我,几乎没有什么埋怨的话语,令我十分感动!经过积极的治疗,在花掉了几乎全部积蓄后,淋病得到了康复。可是因淋病引起的后遗症却缠身不去。

 

据医学权威证实,那个年代的淋病病毒是很脆弱的,只要及时治疗大多效果都很好,后遗症除外。但是,现在的淋病病毒却发生了很大变化,有极强的耐药性,还伴有支原体,依原体感染等,治愈是相当困难的,引起的后遗症也非常严重。我的淋病虽愈,但整个人的免疫系统被破坏,接踵而来的后遗症更加厉害,比如前列腺炎,白塞氏病(一种严重的口腔溃疡),过敏性鼻炎,过敏性皮肤病,心率失常,听力下降(使用抗生素导致)内分泌失调,失眠健忘等等。

 

 

我得淋病以前可以说健壮如牛,连象感冒这样的小毛病都很少得。所以我真诚奉劝那些想一夜情、宿妓嫖娼的朋友们,无论兴头上有多爽,与过后的痛苦相比不过是百万分之一罢了!这还只是得个淋病,何况染上那些终生不能治愈甚至可以夺取性命的梅毒,爱滋病!慎行!慎行啊!

 

这种惨痛教训应该足以痛彻骨髓令人警醒了吧,遗憾的是情况并未如此。不久我借助朋友的介绍进入医药领域,这一行业很讲究吃喝玩乐,尤其在有生意发生时,觥斛交错,卡拉ok之事更是难免。由于有了前面的教训对性的谨慎程度也提高了很多。然而,酒又让这种谨慎变成无所谓,每当酒过三旬之后,性欲便被勾起,而且无法控制,就这样,我的婚外情刚结束又开始嫖娼。在此后的三年里手中所积累的资金几乎全部用于此事上,而且由于邪淫,生意惨淡,几近入不付出。在此期间淋病又一次复发,因治疗及时而愈。

 

 

所幸未传给太太,也未被太太发觉。但内心却愧疚无比。总是觉得亏欠太太的太多,但是这种愧疚感会随着酒的下肚而被冲淡甚至消失,继而一次又一次的犯错又一次次的悔恨,这样的折磨非常难以忍受,那种状况完全可以用生不如死来形容,我就是在这样状态下度过了三年!

 

对于自己糜烂的生活我也十分厌恶,曾多次下决心改变这种生活方式,都因决心不彻底而告失败。“这是正常人的活法吗?这样下去的结果是什么。。。。。。”?我常常这么问自己。一种渴望改邪归正的强烈愿望终于在那一天爆发,2001年12月15日午夜,一幕幕不堪回首的往事萦绕脑际,我感到从未有过的羞愧、悔恨、无地自容。

 

 

“自己曾经是人,现在是禽兽,我一定要把自己再变回人”!我悄悄地下床,走到冰冷的凉台面对着夜空跪了下来,用一根缝衣针在手指上深深扎了一下,血顺着针孔流到水泥地上,然后对着天空庄严地做了下面的承诺(我当时还没有接触到佛教)“我从即刻起一定要做个好人,今生今世不饮酒,不嫖娼,不赌博,不手淫,不吸烟,求天地为证”!令我无比欣慰和自豪的是从那一刻起我开始严格履行诺言,至今已五年有余,期间从无毁犯。这是一次脱胎换骨的历程,我承认这个过程充满艰辛,也正因如此收获是巨大和不可想象的!

 

白酒一斤不醉,香烟每日两包,染身已二十余年,成瘾之深显而易见。戒断伊始,感觉自己的生活突然失去了太多东西,有一种手足无措之感,浑身上下无有自在处,似乎家空了,世界也空了,“这样过一辈子有什么意思呢?很多人不都在吃喝玩乐吗,我干嘛要这么苦自己。。。。。。”?我时常这样想,可是一想到自己的承诺悔意便渐淡了,咬着牙,一次次挺了过来。

我觉得当你决定要改变自己的那一刻起,便已大敌当前,而最大之敌恰恰是我们自己的习气!外界的诱惑是时时刻刻存在的,是否就范只需一内应罢了,而内应就是自己的习气,控制住自己的习气你就控制了一切。对自己的考验是无处不在的,而最难把握的是一些极端性场面,比方说重大节日、大型亲朋聚会、合作伙伴之间的吃喝往来,独自出门远行等。坦诚地讲,戒断的前半年几乎不敢参加什么这样那样的聚会,害怕自己挺不过去。

 

总是找一切借口推脱,虽有成效但总不是办法,一定有推脱不掉的时候,无奈只有硬着头皮赴宴,“开什么玩笑,你不抽烟不喝酒了,别装了,马上干一杯!”“你小子有两钱瞧不起咱哥们了,少扯别的,喝了这杯再说”。。。。。。远的不说,就连自己父母都不相信我能做到,因为他们知道烟酒对于我来说如同生命,以前他们常说“你要能戒烟酒,我们能戒饭!”因此一席之间倒酒递烟者无有间断,这个时候除了忍耐就是忍耐,解释是徒劳的。席间是很尴尬的,但如果能坚持过来,感觉无疑于打一场胜仗。有时为了让生意关系户满意不得不跟客户踏进ok厅等一些风月场所,为不让客户扫兴自己也得找个小姐作陪,但除了小唱两首外决不动其身,待客户们尽兽欲后一同离去。在这种场合坚持过来以后,你的自信心会得到极大提升,感觉应该象打了一场特大胜仗,象以上的这样做法运用几次后,那些酒肉糜烂的朋友就再也不会来找你了,自然就从恶友中解脱了。

 

 

还有独自一人时也是相当危险的,本人因生意关系常出门在外,所住皆是高档宾馆(戒断后经济状况有极大改善),当然免不了有小姐招嫖的电话骚扰,虽也欲火焚身,但都被我控制住了。我为什么现在能抵挡住诱惑而过去不能呢?我常这样问自己,得出的结论是——源于不饮酒!所以我认为要戒邪淫先戒酒,酒若不戒无有是处。佛把酒列入最基本的五戒之中,足见其厉害!【版主按:酒为遮戒,因为它能助发各种恶习】

 

戒除一种染身多年的习惯是很困难的,在我戒酒的五年里感触颇深,当然正因为难才显得可贵。我愿把戒酒的一点儿经验和感受说出来,供养给饱受酒精折磨的朋友们。每当我看到,听到,嗅到乃至想到酒,口水便会情不自禁的从舌下涌出,其势甚猛,犹如口渴之人想到山楂杨梅一般,我非常清楚自己对酒的依赖已深入骨髓,若不经过一番大折磨和大毅力是无法戒除的,所以我有与酒做长期抗争的准备。每次因思恋酒的甘美而产生的口水会自然而然地咽下,这毫无疑问是很正常的,但是因馋恋酒的美味而生的口水咽得越多就越发的馋酒,如果不加以控制再照此下去会抵挡不住的。

 

 经过琢磨我使用了下面的方法,而且十分有效,至今仍在沿用,当口水产生时马上转念想“酒是这个世界上最毒的毒药,已有无数人因它而尚命,现在的口水就是以前喝下的毒酒”,没有人喜欢喝下与毒有关的东西,然后找个方便的地方吐掉,千万不要咽下,久而久之,对酒的反应会越来越迟钝,产生的口水也会很少了。如果不方便吐掉,马上把口水转念成泉水饮料类然后再咽下。

 

 

但是无论如何也不如吐掉效果好。因酒而产生的口水尽管不是酒但长期下咽会发生意识上的积累,使你对酒的依恋非但不能减轻,反而会加重。其实我们这个世界上的男人很多都是非常优秀的,是酒精把他们的优秀泡成了铁锈,岂不可悲!这样的人我们每个人身边都有。每当看到有人在痛饮之时,千万莫生羡慕之意,想想他们酒后的丑态,你离酒就会越来越远了!

 

如果我们把酒戒持牢了,戒邪淫会变得容易许多,用现代的话讲,我们的冲动指数回大大下降,理性也会越来越强。用佛的话说,定力将得到提高!我是2005年才接触到佛教的,通过拜读一些大德讲解的佛经明白了许多道理和人生真相,身心受到了前所未有的震撼。在此之前我戒烟酒邪淫等一直采用压制法,即不敢看美女也不敢视听新潮电视剧。虽有效果但很辛苦。

 

 

我从佛教典籍中看到许多对治邪淫的办法并采用过,依我经验,印光老法师传授的观法极其见效,淫念或淫境现前时,马上联想——女人的生殖器伸出一张着血盆大口的巨蛇或鳄鱼等极恐怖之动物,口露尖牙,吐着长舌,直奔我们阴茎而来,马上淫念顿消,即刻清凉,屡试屡验。千万不要意淫已毕方想起此恐状,那就迟了。因为我们已造业成功并存入了八识田中。据佛讲,人类八识田中这种东西无边无量,若有形体的话尽虚空都装不下,而且这些种子遇到因缘便开花结果,使我们自受其报。

 

 地藏王菩萨在《地藏菩萨本愿经》中这样讲:“世尊,我观阎浮提众生起心动念无不是业”。想一想都会造业,更何况身临其境拎刀上阵。想来甚是可怕,如此看来我们起心动念一定要极其小心谨慎!禅宗祖师说“不怕念起,就怕觉迟”。也是告诉我们收心念要趁早,不要跑了十万八千里才想起回头那就晚了。压制不如将淫念转化掉可取,转换不一定每次都能成功,尤其是在刚开始的时候,一定要尽可能把淫念降到最低,渐渐的就会定力大增。

 

 当然,我们还可以念阿弥陀佛或观世音菩萨的圣号来转换淫念,效果也是非常好的。如果我们的淫欲心特重,可以在网上输入并阅读《风月场所之恐怖》,本文从宗教和科学等多方面阐述了邪淫的危害,有理有据令人震撼。我还觉得要戒邪淫,还应该端正自己的快乐取向,也就是说,大多数人把行淫视为一种至高的快乐来追求,如果不转变这种观念的话,这样的人戒起来要付出更多的辛苦。在淫魔猖獗的今天,戒邪淫的确是很困难的,但是为了妻儿,为了自己以后的生生世世我们恐怕别无选择。

 

 对于我们在家之人,夫妻间的正淫是没有问题的,但也要节制,否则就要影响身体健康或助长邪淫了。对于真正修行的人,佛是这样讲的,“若以淫(包括正淫)心求菩提,是人行魔业”。佛是最高的觉悟者和先知,是实语者、如语者、不诳语者,他老人家的话高低都要听的。可见淫无论正邪均非好事!我是一个淫欲心很重的人,并饱受淫火焚身的折磨。但通过戒邪淫和节制夫妻间的正淫,感触非常深,除了身体变的越来越好外,心灵也变的越来越健康了,这一点才是最重要的。虚云老和尚说:“离欲望远一分,离真我近一分”。

 

戒断任何一种多年养成的恶习都是很困难的,但通过努力又是完全可以做到的。如果我们想知道自己持戒的定力到底有多大了,可以在梦中找到答案。古德说“梦中有一分定力,醒后就有十分”。从我戒烟酒邪淫至今不知做了多少与此有关的梦,前期无法自控。不过,随着时间的推移,我曾经多次拒绝过美酒,甚至多次拒绝过主动要与我行淫的女子,以上之言可表天地神明和佛菩萨,决无虚言。

 

但遗憾的是对于香烟我却从未有过拒绝的记录,只要有人递烟就毫不犹豫的接而吸之。我戒烟的决心和时间与酒邪淫没有两样,但对烟的抵抗能力几乎为零,直到前几天我还在梦中吸他人递来的香烟,由此可知人对烟的依赖和烟对人的危害程度是多么巨大,简直可以说是彻入骨髓中之骨髓。这还只是普通香烟,毒品就更可想而知了。许多人只知道吸烟对人身体的危害。据佛教典籍中记载,烟乃古时候魔女诅咒而生,是专门障人成道的魔品,烟也是人下三恶道的主要因素之一,决不在酒和邪淫之下。大家如果有兴趣可输入关键词查找,佛教很多论著中有非常详细的记载。

 

 所以我真诚的奉劝那些还没有染上烟瘾的一定要永远远离,已经染上的尽早戒掉!我认为戒烟是最困难的,我们会在除睡觉外的一切时联想到它,而且身边到处都是吸烟的人,能钩起烟瘾的东西实在是太多了,对于戒烟我没有什么好的经验告诉大家,能一直挺到现在,全靠一个信念——遵守自己的承诺是我今生最重要的事,身可死,戒不可破!

 

 

 

10.

看到越来越多的戒友来到吧里,大家互帮互助。经验多的戒友把自己的经验奉献帮助我们这些新人。末学也来说说自己痛苦的SY经历吧。就当是为以前所犯下的邪淫赎罪。望正在SY之人或者将要SY之人悬崖勒马,千万别毁了自己。

 

我本是父母亲戚眼中的好学生,自打读初中起,就不停的有女生喜欢我,老师也夸我眉清目秀,一表人才。那时候比较听父母的话,没有邪淫的想法。到了青春期吧,读高一的时候,无意中接触了邪淫。从此我就一发不可收拾。从网上下H小说,H片。平均下来一天一次。SY过后我的注意力不集中,非常健忘,总想着睡觉,不想和任何人说话。没过一年,报应来了。偶然一次小便,我发现我的尿尿分叉了。我感觉到了事态的严重性,就上网查了一下,那时候网络上宣传的SY无害论以及SY缓解前列腺压力,促进前列腺康复等等一大堆都是让我继续SY的文章,使得我有SY的理由,之后我更加变本加厉。学习成绩一落千丈,由原来的重本苗子到最后的大专(这是我永远的痛)。到了高中毕业那年我得了前列腺炎,症状有尿分叉,尿滴沥,尿滴白,早泄,勃起硬度低,腰痛,射后无快感,健忘,没精神,整个人看起来跟死尸一样没有任何生气。那时候我又上网查看了一下,还是无害论,还是说一个星期SY一两次有助于恢复,我又被专家的文字打败了。暑假结束后我去读大专,在学校里我发誓要戒除SY,戒了没2个星期,就遗精3次,这让我的自信心受到打击,而且大学太自由了,很容易接触到H源,寝室里的同学笔记本上基本都有黄片。我又堕落了。大学里我整个人的运气非常差,考试挂科,做兼职要么被开除要么就是不喜欢不愿意与人多交流,与同学不熟,不敢和女同学说话,可脑海里却在QJ她无数次,整个人看上去就像具骷髅,非常猥琐。身上被一层层包着而已,我177的身高,体重不到60KG。寒暑假回家的时候,邻居亲戚都不愿待见。

 

偶然的一次机会,我在坐火车回来的路上,旁座的一个人开口对我说,第一句话就把我吓到了。他说,小伙子,你是个短命之人啊。我当时非常气愤,想骂他,可我还是忍住了,问他为什么这么说,他的一席话把我浇醒了。他说我的身上寒气非常重(双眼无神,黑眼圈眼袋,耳朵泛黄没生气),追究其原因是你纵欲无度,导致你肾精严重亏损。肾精一不足,五脏就不行,你的脾胃一定虚,你早晨起来有干呕,容易拉肚子,总是感觉肝区隐隐作痛,腰部经常痛。而且你摸下你的耳朵,如果你的耳朵非常软,那么你的命就差不多了,如果你的耳朵硬而且厚,那么命就特别硬。我听后摸摸自己的耳朵,果然非常的软(各位SY患者可以摸下自己的耳朵)。

 

我当时就慌了,从来没有人这么和我说过,我问他是不是医生,他说是。他说现在的医生都没医德,很少明着说话,都是捡患者愿意接受的讲。他接着说,你这样下去只有一个结果,肾衰竭紧接着尿毒症,再然后要么换肾要么等死。当时坐我们对面的那对夫妻用异样的眼光看着我,当时我快哭了。我问他我现在戒还来得及吗?他说,你先天肾精好,要不然你早就少年白了,现在回头不太晚。

 

我的话说到这里是福是祸你自己把握,记住婚前禁欲,婚后节欲,像你这样肾精严重亏损,28岁之前不能再有SY等纵欲行为(我22属马)。建议你每天吃10G左右黑芝麻,一年后每天5G,身体恢复过来后每天1-2G黑芝麻,要坚持吃,就干吃熟黑芝麻。

 

我当时就快哭了,赶忙起身离开座位。躲到别地车厢里直到到站。回到家里后我收敛了很多,开始戒。苦于一直没有门路,只是盲戒,三天两头的遗精让我非常害怕。我甚至想早死。回到学校到单位实习后,我接触到了戒色吧。

 

 

 

11.

少阳先生 您好

  首先,说一声打扰了,让您在烦忙之中腾出空闲帮我看病,真是不好意思。我的病有几年了,之前也吃药 如:前列康 银花泌炎灵片 结石方面的药 。

  男  25岁  病史5至7年了,手淫大概有8至9年了,初中时有手淫习惯 身体一直瘦弱  身高165,体重50公斤,从未胖过,在这个体重上下浮动一点点,身体长不高也可能与当初有手淫习惯有关,父母身高很好。

   18岁手淫比较多 有时一天一次  有时二天或三天一次 那时精力很旺 精神也还可以 只是手淫后一段时间 身体会虚弱,但是恢复很快,,那时还是正常小伙子。也没有早泄 也没有少精。精液都正常 性欲正常

   21岁时  手淫发现,身体不正常了,没有性欲,至今一点性欲也没有,早泄,精液不液化 精液少,射精无力。接着阴囊射完精后会痛,说不出来的痛,瘾痛。身体体虚,上楼就气瑞吁吁,没有耐力,这是最典型的伤精的表现,还有记忆力明显减退,脑子像抽空了一样,蹲久了站起来脑子有种晕花的感觉,像老人一样。 下肢无力 精神不震,目光无力  眼光看物无力、

  25岁,也就是今年,,,情况更加严重,,常腰痛,去医院做过B超是有双肾小发结石,去年8月份还得过 胸积水,就是肺结核,在医院打了一个星期的点滴,好像是消炎的,现在还在吃那个肺结核的药,吃了大概8个月了。情况有好转,上个月去查过

  这两个病  肾结石和胸积水会不会是手淫过多引起的 ,问过别人 有人说 结石可能是。我想大概就是肾虚 伤精过多 肾精抽空过多,引起其它的疾病。 现在就是身体消瘦,吃什么都没用,也长不胖,肾出问题  什么都补不进去 只有先治好肾才能治其它的病  中医不是说肾主骨   还有骨头有一种骨痛的感觉  但不明显  整个人很懒  易出汗 上三楼就累,呼吸加大 心跳也会加快,做任何事情易皮劳,全身无力,不想说话 目光散慢 无定力  游离不定  面色发白,不过我本身皮肤有点白  皮肤较好,但毛孔有点大 ,脸上易出油。  发现手指的月牙越来越少 据查阅 月牙少代表缺锌 或肾功能不好,肾虚,CCTV节目中说的。最近也在吃补锌的药。还有前列腺炎,但不是太严重 可能是手淫过多引起。

 

早泄严重2至5分钟就泄了  勃起正常 硬度很硬,精液少 无性欲 一点也没有 精液有时泛黄 有时浮白  不液化 但从未做过精液检查有,生育情况还不了解 像这样情况我很担心

我的病主要是是手淫过多伤精引起  肾严重受伤 肾虚 阳虚和阴虚里的症状都有  要双补  肾主骨,只有把伤精的事治好其它的痛就容易了   

在此请少阳医生 请为我开点药 一定要与我药对症的药 一人一方的那种 直是麻烦您了,治好后定当酬谢,祝您身体健康 万事如意。

 

 

12.

手淫10年,一大堆后遗症,望先生救命 

  

性别:男  生辰:1986年7月8

婚否:否

职业:电厂员工(经常上夜班) 身高:163cm

体重:50kg

肤色:黄白

一、主诉症状:

1、失眠多梦严重,一天只能睡3-4个小时,还一直做梦,一当被吵醒再也无法入睡,心不烦,就是没睡意,实在很难入睡

2、头部包括脸等油腻,脱发严重

3、小便等待。只要有人在旁边根本尿不出来,尿黄开叉

4、遗精。 吃了30帖滋阴降火的中药遗精好多了,以前一星期1-2次,现在两星期一次或没有

5、耳朵湿,偶尔会耳鸣

6、大便糖,不成形,颜色暗淡,有完谷不化的现象,而且大小便都很臭

7、神经衰弱,心悸特别严重,容易受惊吓

8、胃口好饭量大又很瘦,怎么吃都不长肉

9、怕冷,手脚心又热。,当脚又冰冷,小腿和脚最为明显,后背也感觉冰冰的

10、舌深红苔薄白,舌尖有红点

11、有早泄,勃起还凑合

12、不爱说话,喜哭

13、脸色黄白,其实整个身体的肤色也是黄白

14、喉咙有痰堵着难受,每次用餐后堵的更厉害

 

二、发病经过: 

     从小就感觉有点性早熟,初中开始手淫,大概12年左右,直到今年开逐戒掉了。2011年9月份给一位中医治疗,他说我是阴虚内热,给我开了30贴的滋阴降火的中药,遗精和尿频好很多了 ,但其他症状好像更严重比如身体更怕冷等,所以就没再给他看了。

 

 

13.

真没想到您能恢复,首先谢谢您!我冒昧的大概写下自己的经历,如果你有时间看到,希望给我点建议,同时也可以把我当成例子讲给吧友们,因为你的帖子吧里几乎人人看。 

我从小偏瘦,不过身体倒是挺好的,反正20岁之前从没因为身体问题受到过困扰。后来12、3岁开始sy,身体渐渐就差了,个子也没长起来,只有165,哎!从小到大上学几乎都是最矮的。不过我的瘦和矮也应该有遗传因素,我的父母都不胖,而且个子也都不高,但我其实应该在172~175之间才合适,因为从小吃的不差,也长锻炼。都是sy,精华都损失掉了!我记得我四五年级的时候,每次洗完脸照下镜子看到脸都是白里透红,感觉精气神特别足,自己心里就有种喜悦,很自信。初中后开始sy,频率不是那么夸张,一般一星期1~2次,偶尔3次,而且晚上睡前或早上醒来容易yy,倒没想那种事,就是想想喜欢的女生,幻想和人家谈恋爱,然后jj就容易硬,有时晚上睡前是硬的,早上醒来还硬着,身体就这么损失掉了。高2以后明显感觉注意力不集中,掉头发,脸色也没原来好看了,睡眠变浅,睡完不如小时候解乏,出汗严重,夏天吃点热的辣的就一身汗,头汗最重。不过这时都还是满快乐的,虽然有不适,可是不严重,我也没太在意,现在想想是无知者无畏啊。后来上了大学,大一很忙,各种活动,各种玩,大一期末开始,真正的悲剧拉开了序幕:我得了气胸。飞翔哥应该知道这是什么病,相当的烦人,到哪里医生都说不要剧烈运动,我从小喜欢踢足球,一直玩到大,还有各种运动,学生时代班里的各种活动我都积极参加,大一的时候还参加了篮球赛、跳绳等等很多活动,这一下不让我玩了,我内心备受打击。我当时几乎不懂养生的知识,因为身体一直挺好,我也不怎么关心,让医生一说,自己就很悲观,感觉什么都玩不了了,十分郁闷。后来我回头看,我得气胸的根本原因在于sy,身体素质每况愈下,气胸从中医讲就是虚证,不用治,调养好,自然就康复了。而外在的原因在于:1、我小时候得过肺炎,肺子可能不大好 2、当时活动太多,晚上睡得又晚,加上经常打篮球、学街舞等等剧烈运动,从外在诱发了气胸。由于我肺子上有肺大泡,医生还一度要求我手术,后来我妈妈多方询问,认为手术得不偿失,最终没做。幸亏有妈妈的帮助,才没挨那冤枉的一刀。气胸之后我情绪时好时坏,一想到不能踢球打篮球心里就很难过。运动也少了,出了偶尔走走几乎就整天坐着,出了看书就是玩电脑。

 

而且sy反而频繁了,因为总是呆着,不像以前常运动或是出去和同学玩,加上闹心,呆着呆着就想到黄色的东西上去了。当时因为生病了,也关注了一些养生的知识,渐渐意识到我的问题可能与sy有关,症状都是虚证,但sy的毒瘾已深,当时也没看到戒色吧这么专业这么有警惕性的地方,自己也没能及时的戒除。虽然有时不sy,但是经常会找些乌七八糟的东西来看,后来才明白,这样同样消耗身体。就这样yy,郁闷,久坐久视,到了2011年的5、6月份,我的身体开始呈现一种崩溃的态势。睡眠特别不好,经常睡了比没睡还累,胃也出了毛病。我虽然瘦,但是特别能吃,饭量很大,我还纳闷怎么就是不能长壮点,现在全明白了。我能吃,就习惯于吃得很饱,加上sy身体虚弱,为就病了,当时的胃呈现一种坠痛,后来休息了一段,天天喝粥,有所缓解,不过吃饭的状态已经不能和以前相比。很长一段时间吃不好睡不好,我在半年之内瘦了20斤。去年10.1我彻底解除sy,无sy、yy,可是身体的颓势一直没有止住。首先是胃病,本来好了点,后来我去找中医调理,吃了药之后胃越来越难受,只能停下,今年大四毕业那段,吃饭不太规律,全是聚会,稍微喝了点酒,结果使胃动力非常差,吃一点东西一上午都不消化。2是遗精,次数不算多,但遗精后第二天浑身像散了架,脑袋要爆炸。遗精也使我身体迟迟不见起色。3就是膝盖,其实我从去年开始就注意锻炼加保养了,就开始做了固肾功,而且每天游泳20~30分钟,慢慢游,有时去投投蓝,感觉还可以,可是今年6月有一天,我坐着写论文,突然就感觉膝盖一阵很紧的感觉,很不自在,从那之后一旦运动量大,膝盖就很难受。目前也是悲剧在膝盖上。这个膝盖问题让我很紧张,因为我是在没有任何外伤,没有剧烈运动的情况下出现的这个问题,我觉得可能是sy导致骨髓不充盈,而膝盖又长期承重,出现了目前的状况,我的膝盖不仅仅是蹦跳后会痛,走路时间长也会难受。前一段我通过艾灸调整了脾胃,消化情况好转,在合理的范围内增大饭量,希望多加补充,然后饭后散步,帮助消化。9月开始我恢复固肾功,但做了10天腿就不行了,即使坐着也不行,腿伸直用力就会加重,现在矛盾的点就在于要休息腿就放弃了固肾功和鸟飞式,遗精已经困扰我一年,必须断掉,而且散步感觉对消化帮助明显;可是练这些腿又受不了,假如是软骨损伤那将无法恢复,真是纠结啊!我说的多了,是没想到您能恢复,心里一下就激动了。

 

 

 

14.SY20年色狼告诉你,能有哪些症状,戒了吧,撸友们

 

首先还是和撸友说下,年长的远离色情场所(SN,夜总会,酒吧等等这些会所都不要去),年轻的撸友,远离黄源(AV删除、不看黄色文章图片)。净化环境才能净化心灵,戒心才能戒色,一步一步下来,YYSY才能彻底戒除。

本老色狼SY20年了可说是什么症状都出现过,主要分身体上、体能上、心智上等三个方面。

SY对身体的影响很大,老中医一下子就可以看出症状,这些症状本人都出现过主要有

0.经常感觉疲劳

1.免疫力下降,经常感冒,外界有些环境改变就喷嚏,流鼻涕。

2.身体上手脚热,感觉发烫,典型的阴虚

3.黑眼圈严重

4.经常肠胃不适,大便拉稀,喝点酒或者饮料酒拉稀

5.汗多,稍微运动就出汗,比别人汗多

6.头发蓬乱,松软没有发型,而且头发、胡子都长得快

7.经常上火,口腔溃疡

8.SY后腰部酸痛

9.包皮过长

10.脱发,头顶头发稀少

11.脚癣严重,涂药都不好治疗

12.严重者会肾结石,身体容易长脂肪瘤等等杂物。

这些是常见症状。如果SY严重到了还会伤及神经,我就基本打到这个层次了,开始悬崖勒马了,伤到神经后出现的症状就恐怖多了,这几个月的症状也说下

1.视物模糊,总感觉昏昏沉沉的,好像这个世界蒙上了一层灰色的纱,特别是黄昏时候或者天变黑的时候很容易察觉

2.睡眠质量下降,焦虑,难以入睡,早醒,梦多

3.精力下降,总是感觉混混沉沉的,没有清新舒适的感觉,脑袋像带了一个帽子似的

4.肠胃的反应,慢性胃炎,急性胃炎,慢性肠炎

5.慢性咽喉炎出现,很难好,什么消炎药都没有用。

6.身体上有炎症,重者血小板明显升高。但是常规检查有没有什么毛病

 

SY对体能体的影响很大,反应出来的就是耐力差,肺活量不好,跑步一会就气喘嘘嘘。长期SY者都

心智方面,影响智力,思考能力、记忆力下降。 做事情不分主次,抓小放大,思维怪异,总不能回到正常思路。没有自信心,没有耐心。

 

 

15.一个曾经精神病人的血泪控诉

 

我重来没有想到过竟然得了精神病,尼玛还是SY导致的。回想起那一段经历,真是一把鼻涕一把泪,心中的悔恨痛苦难以溢于言表。百年苍松从头说起,我是咋SY的又是咋导致混到精神病院的,咱一步步的说起。

看了许多兄弟帖子我发现SY早的哥们一般都比较聪明,小时候往往是万般宠爱于一身,十里八乡人人赞的神童级别的,哈哈过了点,不过解放邻居交口称赞这一点还是有的。我也不例外,小时候在咱那条街,已经亲戚朋友中也算个聪明人,大姨家的表姐比我大四岁,五年级的数学题她做不出来而我却轻松搞定,7岁的我常常洋溢在赞美声中,而自我感觉也良好常常梦想将来能出人头地。真心的,我小时候就很有理想,7岁就给自己定目标要上清华要出国,虽然现在回想起来可笑,但那时真心雄心壮志,别看小,尼玛天天认真听,课课不浪费,在俺那个不出众的小学俺是个出众的孩,不仅次次考试前五(年纪),且每次作文都会被当成范文,被老师当众朗读,俺也得意俺爸妈也得意,那时的家长会他们都抢得起,谁不想当众挨表扬,谁不想成为其他家长羡慕的对象?俺在学校也开心的很,老师喜欢其他同学必然不敢小看,偶尔还觉得你作文写的这样牛崇拜之情悠然升起。不夸张不夸张,小孩子嘛,偶那时觉的偶像凤凰,在一群麻雀中自有翱翔,上学成了我每天最开心的事。而理解仿佛也离我近在咫尺。。

尼玛真TMD的想不到后来能混到精神病院,按的发展来看岂非前途辉煌,人生难料风雨难测啊。要是说这都是SY导致的你们信么?处男不打诳语,劳资现在30岁还是处男尼玛不要太悲催,听我慢慢道来。

 

急什么,像咱常SY的人岂能熬夜?偶还想等到脱离处男的那一天呢,SY加熬夜岂不找死?所以昨天早早洗洗睡了。一上午玩DOTA,刚吃过午饭就来跟帖了。敬业的有莫有?看看昨天写的玩意,尼玛错别字有点多,哥们们将就的看,不满意去找李彦宏。

偶尼玛从小聪慧过人,大概小学2年级的时候领悟了SY的真谛,真心的实话是自学成才并未学以致用。这个伟大的发现是有一天偶在同学家玩滑楼梯把手时候无意揣摩出来的。大概吧友们小时候都玩过滑楼梯把手,就是两腿骑在那个铁做的圆乎乎光溜溜的东西上靠重力从上滑下体现急速和悬空的快感。废话少说,偶一遍一遍的滑,突然地不知道哪一次扶手和我的小JJ摩擦产生的静电激活了我蒙昧中的神经,从此我进入了一个人的"性生活"!

OKOK详细点,起因是那样的, JJ突然在滑的时候产生了快感,一种从没有过的畅快淋漓发自肺腑的血压飙升心跳加速的HIGH!!!我下意识的用双腿夹紧扶手生怕这种感觉转瞬即逝。不过尼玛快感来的快去的也快,也就几十秒钟JJ一阵抽搐射了,其实什么都没有射出完全是打空枪,不过用现在的话来说确实是射了。。。真是妙不可言太他妈的爽了。我急速跑回家一遍遍的回想那种感觉,手情不自禁的来回玩弄自己的小弟,,偶第一次成为一个发明家,SY被我闭门造车出来,得意之余谁想到潘多拉的盒子随之而启。。

 

哥会SY了这还了得?像我这么小年纪学会这么奥妙的东西而且是无师自通普天下屈指能几人所有?回想起来当时也不过10岁,当尼玛看到一些书刊上说有些人成年都不晓得人之事事不禁嗮而笑之,但来了这吧后我才懂得什么叫人外有人山外有山,尼玛有些吧友说他7岁就开始专研撸学顿时汗如雨下,诚如小哥所言7岁开撸尼玛到了27岁岂不撸管死?人生七十古来稀而对于撸管的人活个五六十岁就老态龙钟病入膏肓。这绝不是危言耸听,当然撸管也是有度的你一年撸一会天天都跑步估计活个100岁不在话下,当然长寿因素多多我们窥一斑晓见全豹也。开始说起我的SY生涯!

说实在的一开始SY并不是用手套弄YJ而是由手掌抓住JJ和蛋蛋来回揉擦加上脑海中浮想翩翩无论少女少妇大妈大婶一概收下知道意念中为所欲为心满意足而止,搞不清是什么让我懂得女人的诱惑的,仿佛这就是人所说的天性使然。不过天性赐予我们的是性+生活而我们却把它歪解为YIN。。。

三年级开始SY了,SY的地点随遇而安无所不至:课堂,厕所,操场,路上,自行车座上,路边废弃的水泥管里,家里等等。用不用手都行,在课堂上我可以骑在椅子把上用其来刺激我的JJ达到高潮,有一次更叼,我骑着自行车下学回家看到前面有个女孩一扭一扭的骑车走顿时我淫念飙升,我放慢车速悄悄的跟着她,盯着她那略微翘起的屁股开始浮想联翩,而同时我刻意的用车座挤压我的老二,很快高潮了射了,都来不及硬就射了,就算小还没**不过感觉一样爽,而且还省得回去换洗内裤,尼玛我那时是不是都成**了。心思放到这当然无心学业,更可怕的是健康的身体,,慢慢的。。后文再说吧

 

兄弟们不要急话总的一句一句讲吧。

记得小学3年纪之前不敢吹不过偶的记忆力真的超群,尼玛什么下课复习课前预习劳资一概不弄就靠课上30分一样次次考前五(年级),偶父母废话也开心的很,两人常常为了争夺开家长会的权利吵得一塌糊涂。话也说回来看官也好理解,人都有虚荣心而偶父母也是平常人,平日出人头地的机会很少难得儿子给他们在众人面前给脸岂不快哉!说到这尼玛惭愧了,联想到我初中时候父母互相推脱极度不愿图我开家长会原因是受不了老师和其他家长的冷嘲热讽时,顿时感觉天上地下之别。

3年级开始,偶开始,慢慢的,慢慢的,直到无节制的,疯狂的。。。直到报复性的,歇斯底里的SY,,偶开始从众人赞扬同学羡慕,直到。。。直到平庸。。直到羡慕平庸,只要不要垫底就行。。。直到崩溃。。。直到住到了精神病院!人生如梦恍如隔世,再让劳资想想尼玛20年前的辉煌不丢人吧!

3年纪中期开始我的成绩慢慢的下滑了。当然由于SY时间还短而且哥确实真心聪明加牛B,就算荒废成绩依然班内名列前茅,不过全校的名次已经掉到了20名左右,别人都不知所以然老师父母都丈二和尚摸不着头脑,我那时也搞不清楚为啥,谁他妈天生知道SY有害的?不过我潜意识里感觉学习渐渐的有点吃力。上课听的东西偶尔会忘记,而似乎有无,,我感觉的同学老师相处的不像以前融洽了?有这么悬么尼玛SY还能改变气运?天沧琼万物以其规而动,地势坤成败唯有善先行。SY逆天而行之岂能善乎?不是不报程度未到啊。。。

 

别吧素质浪费在哥身上因为哥确实没素质。哥只想做个好人!

哥想做个对父母孝顺朋友义气除恶扬善的大侠尼玛谁能想到哥其实只不过是一只小虾,臭泥鳅都能玩弄哥于股掌之上。

哥并非生下来就是虾米的命也有过许多跳龙门的命,不过次次都眼瞅的随风而去花落他人。

让哥点一支烟,也让哥从烟雾中穿过婆娑的眼帘回忆那曾经的快乐与喧哗。

 

从小学伊始的出类拔萃到小学毕业的名落松山我能都怪在SY上么?

我说能,你信么。

我们那个学校班里前五名能保送市里重点中学,可惜这对于SY2年后我的我来说摇摇无及,我只能望洋心叹只能用极度羡慕的眼光眼瞅的那些曾经不如我而如今写在光荣榜上同学的名字。而我却名落松山欲哭无泪愈加自卑。其实从小我就很自卑,因为体弱常常受人欺负。但是后来学习好了老师喜欢了欺负我的人少了甚至没有了,不过自卑是根生地固的一旦有所环境即可死灰复燃。落榜了,自卑了。更加导致我躲到没人的地方疯狂的,疯狂的 SY。SY几乎成了我的家常便饭,一有机会手就情不自禁的伸到了裤子里。依然没有东西射出,昏暗的角落里我稚嫩的脸庞上却写满了沧桑。还早还早才13岁路还能长,我真的不想上门口那个混子比老师多年年大学剃光头的三流高中去完成我曾经的,现在还残存的梦想:上大学。!SY虽在,梦想依然,虽然没考上好的初中,但是我依然想出人头地。为啥尼玛那时就没人和我说SY有害呢?为啥让我在叔叔家的角落里找到那本黄书让我SY变本加厉程度变得空前绝后?那本用现在眼光看来极度简陋极度庸俗充篇都是“啊啊 啊 啊 ,用力。。快点,,,不行”的有关家庭**的黄书在当时的我来说如获至宝,我吧它珍藏最为隐秘的地方以有机会就拿出来贪婪的复读。我的手跟着书中“啊啊啊 。。”的节奏我开始啊啊啊的叫小弟弟开始无规律的痉挛直到高潮迭起直到防空炮。常常此时我眼前一黑鬼很长时候才能复述。现在才知道那时贫血,是我疯狂SY导致。虽然我那时还射不出东西但中医说来这样一样极为伤元气!

还好还好,,家里为我出了高价,让我去了市里较好的中学借读终于让我逃脱进混子中学势必被欺凌的命运。我揣着家人的希望,,看着用家里一年纯收入换来的入读那个终点中学的大门,热血砰然升起,我想我不能就这样让父母失望。。我要重振雄风再创辉煌。

我开始了我的初中生活,虽然有了努力的决心,但是SY的恶习依然跟随我左右!

 

上初中了!在忐忐忑忑的紧张激动的心情陪伴下,我跨进了我所属于的班级。

上学的第一天班里分座位,是按个头分的。大家在教室门口排队小个子在前大个子在后。座位也一样安排小个子坐前大个子靠后。哥理所当然的站在队伍最前面靠近老师最近的地方。

为什么要用理所当然我纳闷,难道说SY会导致身高迟缓么?我不知道了,但是事实我是全班最低的,倒数第二低的都比我高的半头。这让偶如何让是好?

好也罢坏也罢,在这个弱肉强食的世界弱小就要受欺负。我个子最爱也最瘦弱,从体力上来说我是那个理所当然的受气包,不过事实上世界上并不是完全以体力来权衡强弱。区分的标准很多,比如。。。。

我怒了,为了爸妈花的那高价借读钱,为了眼光中溢满嘲笑的特招生的不怀好意的言语,也为了既然我个头最低那么某些地方一定要做的强起来,我开始发奋学习。同时由于心中有了目标,时间过得充实,SY的频率也慢慢的变少。

事实证明,哥还是有实力的。初一第一次统考,偶全班第五。初一升初二末考,偶全班第二,年级20名。大哥你要知道那可是重点初中,全都是全市小学牛B人荟萃的地方,能考到年级前20那个就意味着上重点高中易如反掌。

成绩好了心情也好了,老师喜欢爸妈放心,我一放松,SY的恶心再度被我拾起。

那是初二刚开始,分座位的时候将我和一名女生到了一起。要说起这位同座绝对是清纯可爱,这么多年后想起来如今而立之年的我依然怦然心动。这个叫露的女孩干干净净清清爽爽,学习成绩还不错,当然没有哥好了不过全班也算前十名吧(哥班里有64个学生)。有了这样的女孩在身边,坐怀不乱非男人,,哈哈哥当时虽然是个小男孩可哥毕竟也是撸龄2年余的人士。人小胆小色性大,天天上课的时候经不住老用眼角瞟人家,有时候说几句话就开心的不得了。当然这都是小打小闹,等回了家没人的时候,想她想的心痒痒,经不住,我的手又伸到裤裆里,,久违了的感觉啊。。。我把这个女同桌当成了SY的对象,偶尔幻想我们自愿,偶尔幻想她被我强迫,偶尔幻想她睡觉了我偷偷的。。一次次,高潮在我的幻想中迭起又跌落,此时的我已经发现每次SY的时候有东西射出。。。。

 

我又开始了SY,就在那在初二的中期,就在那一个叫露的女孩成为我的同桌之后。。我也慢慢的似乎感觉SY不好,,也在较为刻意的控制次数。一般大概一周SY3次左右吧,对象十有八九是那个露,有时候我能瞟到露隔着衣服微微隆起的胸脯的轮廓,顿时更加热血沸腾,急不可耐的寻找没人的地方对自己的老二上下其手。如果人太多没机会,我就用我的老二使劲顶我的课桌来回挤压来达到高潮最后射到内裤里坐等风干。

初二上半学期虽然SY但是较为控制,因此学习成绩没有落下,期中考试依然较为靠前,班里第三年纪第36。依然算个佼佼者吧。不过事情的转折点是因为,,,是因为。。班主任再次分座位的时候将我和露分开了。

露和我们班第一名彬分到了一起,我眼瞅的自己的最爱离我远去,虽说是暗恋。但暗恋无罪啊!更何况彬人又帅又是我们班第一再加上体育也好,对比起来哥又有点自卑了。

看到露和彬每天在一起有说有笑,尼玛我又变态了。我气恼露,气恼她和彬说笑,于是回了家我变本加厉的把她当成SY的对象,一遍遍的意念中的强(和谐)奸一遍遍的弄,直到自己精疲力竭什么东西都射不出来为止。哥的才华和成绩也随着**挥霍殆尽

 

初二后半学期,哥的成绩开始急速下滑,而且身体状况也每况愈下。哥开始头疼,听说贫血的人容易头疼而我一旦学习稍有点累就头疼欲裂甚至在床上翻滚不已。

体育课上跑步,跑1500米的时候为了面子我拼命的不拉后,但呼吸气喘剧烈,心率极快。这都是元气损伤的结果。不过我依然SY,越不如意我SY的越剧烈。有一次下午长跑考试,中午吃完饭后仍不住撸了,结果跑的半中间差点昏厥。人更加自卑,由于成绩的下滑老师也变得挑剔起来常常找我麻烦,人越不顺就越想发泄,好的发泄是运动。。我则和众吧友一样,在不断的自虐的同时,,各方面机能则每况愈下。。

 

在无限SY的陪伴下孤独的我和倍受蹂躏的老二一起蹒跚的走进初三。

由于初二那年喜欢上同学兼同桌露而导致我重抄旧恶,又因为露的远去(和我调离同桌关系)以及她的彬(我班一个才貌俱佳)的暧昧让我对她疯狂的进行报复,就是把她当做SY的对象一遍遍的强和谐奸,我终于爽了,暂时爽了。心满意足了。每次我看到我射到地上的精(和谐)液我仿佛感觉是我打响报复露的枪声。

枪声隆隆经久不息!

情绪激愤神情萎靡迎来了魔鬼般的初三。

由于竞争激烈以及高中稀少且大多不愿意去名为学校其实污毒遍地流氓聚堆私生子倍出的技校,考上高中成为我们实现梦想唯一的单行道,而又由于生源众多僧多粥少我们能上高中的比例在初中学子中仅为10:1。可想竞争激烈程度。

我们学校是重点初中,要像我初一初二的成绩全校前30名那样上高中绰绰有余,可惜尼玛才华全让劳资射出去了,收都收不回来,早他妈的干在地上墙上厕所内裤里了。哥的成绩一落千丈,一下子掉到了全班15名全校200名左右。这成绩要说是想上高中就好比你说想上杨幂一样遥不可及让人耻笑贻笑大方。不过哥依然有梦想哥说过哥的梦想是想上大学的。但哥不是居住在诸如青海西藏新疆这些考尼玛200分也能上的天堂,也不是处在北京这个考尼玛400分就能上重本的幻境,哥的老家是山西。尼玛山西人都知道山西的考生之多仅仅位于河南山东这两鬼地方之后,再加上本省学校又少,要像出人头地尼玛不要太难!

尼玛劳资就像考个高中做跳板再考个大学,不过班主任说了要想上高中必须考到全班前8全校前五十不然休想除非你爹是校长,当然是个官也行在天朝没有官做不到了。可惜尼玛偶是贫二代前文说过偶上初中都差点掏干家里的积蓄。再让我可怜的父母为了我上高中花重金去炸锅卖铁挖煤卖血我尼玛也太不是人了吧。

我着急了真心准备开始努力,可我才发现曾经对于我来易如反掌的学习竟然变得那样陌生。课堂上许多东西和我形同陌路,而我却无法自己的身在曹营心在汉一上课就浮想联翩神游各地,注意力尼玛真难集中啊,为了能听进去每次上课我都咬牙切齿如临大敌拼命的抓住知识往大脑里塞,而曾经引以为豪的大脑却和我分道扬镳我行我素,尼玛劳资这是咋的了?没人的时候我拼命的薅头发用头触地,不知不觉中竟然成了个笨蛋,一个几乎丧失注意力和记忆力的笨蛋。直到此时我都不知道是SY害的。我依然SY,小Y天天有大Y三六九。成绩的下滑让老师频繁

 

 

16.小弟今年27,生命的一半时间在手淫,看了吧里许多帖子,有着和许多人相同的经历,简单的说,以前很牛逼,后来手淫的恶果显现后 非常的稀烂,由天之骄子变成丑小鸭,而且个子有没长起来,长得也只算一般,要知道小时候那个帅啊,反正家里就我最丑,还有家人亲戚以前都对我寄予厚望,都认为我会出人头地,很棒的学习成绩,乐观的态度,良好的交际能力,当然这只是一个十一二岁的孩子就展现出来的锋芒。在学校里,个性比较张扬,反映能力超群,因而很受班上女生亲赖,学习成绩好,很受老师器重,老师常常拿着我的试卷对全班同学说,我不敢保证他能进清华北大,但进武大绝对没问题,就是这样美好的一切,在初三开始的那一年,慢慢的毁了,那是手淫的第三个年头一次考试中,向来在满分左右徘徊的数学只考了89分,数学老新换的,很疑惑的问我,这是你做的吗,怎么犯如此低级的失误,全班数学排名前二十的,这两个题除你外,没人出错,你说怎么搞的,我也懊恼的拍了拍自己的脑袋说,怎么回事,突然变得这么笨。谁知道,这只是个开始,在后来,上课时头昏脑涨,还有下体奇痒难耐,还有身体上像有许多蚂蚁咬。再后来进了重点高中,地狱般的三年。头昏脑涨,学习成绩溃堤,努力了,没用,挣扎了,没用,哭过了,没用,降低了标准,没用,每天反省,没用,想想对不起父母,老师,没用,放任自流,没用,每天在挣扎中煎熬,在煎熬中挣扎。在后来考了个三本,上了大专,压力比高中时小了些,但人每天都是头昏脑胀,变得很胆小,猥琐,有次上了公交车,有个座位,,有个胖胖的女孩把包包放上面,我朝座位看了看,那女的立马动作很大的把包包用力朝靠窗的那边一扯,然后人也偏向车窗,我坐上座位,但心里不是滋味,感觉那个女孩把我当小偷了,从此以后走在武汉的大街小巷,只要看到提包包的我感到紧张,生怕别人把我当成了小偷,眼睛也经常很紧张的盯着别人的包包,结果,别人那眼神,动作真的把我当小偷了,唉,我真不知道自己怎么了,变得怎么猥琐。

 

 

17.我的青年时代就这样浪费了。

我出生于80年代中期,作为一个纯正的80后,本来应该在将近中年之前有一段美好的青春回忆,但我的青少年时期和青年时期,却在屡戒不断地SY中,不知不觉的浪费掉了,现在回忆过去的12年,脑海里留下的只有一段段想要重新来过的不堪回忆。

我因为小时候曾经鼻子受伤,出了很多鼻血,后面经常在半夜流鼻血,因此在读小学的时候,身体十分瘦弱,脸色十分苍白,唇无血色。虽然儿童的恢复能力很好,但我一直到了小学六年级的时候治好了容易流鼻血的问题,身体才恢复过来。那时候都可以感觉到自己的皮肤很好,而且经常被大人夸我五官眉目很漂亮,十分清秀。

由于长期的血气不足,导致我到初一的时候身高比同龄人矮很多,才1米5不到,加上娃娃脸,因此老是被同学和亲戚说我很小。

由于在别人家偶然看到一些关于*两*性*健*康*的杂志,那时候迷迷糊糊有了一些奇怪的想法,看到电视上一些*暴*露*的镜头,脑中就会有yx的思想,也不知不觉在初一开始了yy。

那时候并不知道有sy这种东东,只是单纯的yy。而yy的时候,jj会bo起。那时候我虽然觉得yy是很可耻的,但并不知道对成长有害,直到上初三的时候,忽然发现自己的长相与初一的时候相比,相差很大,虽然不算丑,但明显没有初一的时候清秀。

那时候开始怀疑每天晚上YY是有害的,加上就快要升高中考试,于是下决心戒YY。但是我的悲剧,才刚开始。初三下学期,我用毅力强戒YY,基本上好几天甚至两个星期才YY一次。

戒YY之后,效果是明显的,初三下学期时,我发现我各科目的成绩虽然没有非常大的进步,但却开始稳定地一点点地进步。我本来在班里的都是在十多名徘徊,成绩很不稳定,但初三下学期几次模拟考成绩都差不多在十名左右,不像有些同学名次上串下跳,很不稳定。而且上课精神十分集中,连英语都觉得自己好像能考满分一样,居然可以理解老师所讲的所有语法。

但是,就在中考前几天,学校统一在考前放假给学生回家自己自习。我由于觉得自己已经复习到没有什么漏了,自信满满,精神放松了下来。于是,在考试的前一晚,我悲催地破戒了,YY,不但YY,还创造性地无师自通地学会了SY。第一次SJ了,那种感觉很奇妙,我那时候还不知道SY的危害有多大,只是有一种犯罪感。

中考的成绩出来后,比模拟考还要低几分,上不了市里最好的高中,自己觉得有点失望,虽然还上的了县最好的高中(全市第三的高中)。虽然从平时的全班十几名杀到全年级十几名(班里第四),但我当时还是难免失望没能考上最好的高中,隐隐约约觉得是考前纵欲所致,但只是怀疑,不是很确定。上高中前的那个暑假,由于家里的人和亲戚都觉得我考得很好,上了重点中学,对我很好,人前人后不断夸奖我,让我有点飘飘然,更加地放纵自己。虽然觉得SY是可耻的,但还是每个星期就LU一次,有时甚至两三天一次。虽然身体变差的不明显,但精神明显没有SY之前好,经常会在下午做事的时候打瞌睡(那时候我在打暑期工)。高一开学,学校在市区,离家又三十公里那么远,因此我就住校宿舍了,每个周末踩单车回家。在学校住集体宿舍,我不敢SY,但每周回家我都会在洗澡的时候lu一通。我不知道别人每周一次有没影响,但我现在记得那时候对我的身体影响很大。因为我整个高一上课的时候精神很不集中,经常打瞌睡,再加上经常中午出去踢球,基本上下午上课都在睡觉,高一第一学期还好,基本上成绩虽然退步,但在班里的名次并没有下降,跟入学的时候差不多。但高一下学期,我变得很喜欢在上课和晚自修的时候讲话,经常不听课,成绩一下千丈,而且由于sy,我的气质变得很猥琐,宿舍的舍友和同桌都开始讨厌我,经常羞辱我。高一期末考,我居然有一半的科目没及格,除了语文英语,连化学和物理都没及格。这时候我还只是隐约觉得应该是sy损害了自己的大脑,还不知道自己猥琐的长相也是SY造成的。

高二,我转学了,我自己要求转学,我那时候觉得天都快崩了,初三的时候我虽然不是最强的,但成绩也算拔尖,但在一年里居然到了一半科目不及格,同学不爱老师不疼。我那时甚至觉得这样继续下去我连本科都考不上。因此那个暑假我决定转学,很多亲戚和同学都理解不了我为什么要转学,从一个市的重点高中转到一个镇里普通高中。其实我转学并不单纯是成绩不好,还有一个原因:我高一的时候曾经偷偷在家里打开过我爸藏钱的柜子,结果我发现里面只有两千多块钱,我偷偷算了一下,我知道我爸一个月才赚一千块左右,我妈也是打零工,一个月才两三百,而我的学费加上住宿费,每个学期要1100左右,在那个重点学校每个星期的生活费+学习用品要50块。一个月下来就要200多,每个学期就要1000左右,一年学费加上生活费就要接近5000,这几乎是我们全家一年的生活费。如果我的学习成绩好,我还可以装作不知道继续花去家里一年的生活费。但我没办法在再继续一边摆烂,一边还花费掉家里一半的收入。而转学回离家里较近的普通高中,我就可以不用住宿,每天都回家吃饭,而且普通高中对考上重点高中的学生可以减免一半的学费,这样下来几乎可以每年帮我爸省下三分之二的钱。我不顾亲戚朋友的白眼,自把自为地决定转学,那时候有种感觉,知道SY可能有很大的伤害,因此转学后下定决心开始戒掉,但却不知道戒SY是那么难,基本上最长就是一个月就破戒。虽然SY的频率不高,但我已经察觉SY让我的长相越来越猥琐,已经很难恢复以前那清秀的样貌,而且,最严重的是,我的身高从高中起就几乎不再长高,我那时已经很确定是SY所导致的。另外,我现在也知道了,为什么那时候我的头发会那么油,我的脸那么容易出油,而且脸的皮肤越来越黑,脸也变得很大,眼睛越来越小,我那时候还不知道都是SY所导致的。上课也不容易集中精神,老是走神,但由于有高一惨痛的教训,我虽然上课不认真,但一般都会回家后自己看书补回来,因此成绩反而越来越好,虽然是在普通的高中,但一直维持在年级前十,很多老师都对我不错,同学也以为我是天才,上课只发呆不听课也考得比他们好(不知道我在家里花了两三个钟看书做练习)。但由于没有戒断SY,我白天的精神很差,尤其是下午经常打瞌睡,晚上自己看书也经常走神,因此成绩很不稳定,尤其是夏天的时候,成绩波动很大,那时候虽然觉得自己至少可以考个一本,但对一些比较难得数学题,却经常力不从心,要花很多时间才能解开,这也导致了我高考的时候不够时间做题。高三下学期,为了准备高考,我几乎两个月才SY一次,但长期的SY还是给我带来了果报,我的临场应对能力很差,而且每次考试前都受不了打扰,比如开考前如果听到一首歌,那么考试的时候脑子里就会不断地重复歌词,集中不了精神答题。

高考的成绩出来了,我连最差的一本分数都不够,只上了个好点的二本,我那时候很后悔,后悔自己为什么没有能戒掉SY,我甚至不想读下去,想出来打工,但我爸和一些亲戚都觉得我考得不错,因为村里考得比我好的就我一个朋友而已,拼命安慰我,让我继续读下去。那个暑假我过得很压抑,也没有心情SY,但*梦*遗*过两次,心情也不怎样。我那时虽然觉得SY让我的一切变的糟糕,但应为听信一些专家说适度无害,因此一直不知道SY是怎样起作用的。只是觉得SY和自己的遭遇之间有着微妙的联系,包括运气、长相变差、身高不长、存在感低等。尤其是存在感,能够明显感觉到变化,因为每当我SY后隔天,我就会觉得自己的存在感很低,别人几乎不会怎么注意到我,好像都不愿意和我说话,而十几天后会慢慢变好恢复。

四年的大学,我并没有戒掉SY,虽然我很想戒掉,但一直都没能戒掉,最好的时候是大一,最长是保持了两个多月,因此那时候成绩不错,大一大二都拿了奖学金,但大二下学期有了电脑,我又堕落了,虽然还是能保持几个星期一次,但几乎天天看片子,经常YY。大二开始,SY的很多症状都在我身上慢慢开始体现出来:脸色差,皮肤黑(不嗮太阳),出油,头发和脸都很油,声音比较细(因此我经常压低声音扮粗矿,生怕被说娘娘腔),四肢关节变大,脸很猥琐,驼背,鸡胸,打球精神不集中,下盘不稳乏力,容易出汗,大夏天没有风扇的话基本上吃不了饭,满脸大汗,让我很尴尬。人际关系很差,尤其是跟女生,我大学几乎没有女性朋友,我到现在唯一的几个女性朋友,都是初中的时候认识的。

我曾经把我初中的时候的照片拿出来给同学和朋友看,他们看了之后的评语都高度一致:岁月是把杀猪刀。恶行有恶报,SY不但剥夺了我的气运,甚至剥夺了我的家人的气运,我到现在都觉得大学的时候我爸得重病并在毕业后那一年去世,和我SY有着微妙的联系。另外,我毕业前找工作,投了很多简历,面了很多试,都被各个大小公司拒绝,最后还好现在的公司要了我(也是因为之前招的人很多毁约,我是预备的),不然我可能真的一毕业就要失业,现在想来,也是因为SY造成我的面相实在不好,被人家瞧不起(我的成绩还算不错,也有很多暑期工的经历)。

 

 

18.从初二到高三,一直SY。在我记忆中戒色没有超过一周,有时候一天两次三次。这几年我的宝贵时间,都被我用SY流失了!身体出问题了。身体瘦的皮包骨头,上楼都费力气!身上没有一点力气!一到冬天就感冒!相貌变得很难看,掉头发,脸上起皮,脸都是红的!脚底干的脱皮,一层一层的!后来,每天下午就会心慌,一心慌就会气短,吸不上气,这样就害怕,心慌就更加厉害!身体折磨我可以扛过去!可是心理就会莫名其妙的心慌害怕,一害怕我就感觉自己快死了!濒死感特强烈!感觉的去医院做心电图,做了医生说没事,我就放心了,就不心慌了!可是第二天又是这样!每天折磨的我要死!还有就是真个人大变样。以前气场很足,在哪都很风光,后来变得唯唯诺诺,什么都拿不定主意,别人说什么我就信什么!同学都说我和个女孩子似得,行动说话都像!那时候心理承受力特弱,别人无意的话,在我看来就是在伤害我,有意攻击我!太多太多的症状了。。。那时候,我根本不是我,而是一堆被SY折磨成了的行尸走肉!没有办法,我只能休学回家!

 

休学回家,我想好好看病!养身体!可是,那时候依然还不知道是我的身体和心理是SY导致的!去看了看西医,西医说是心脏精神官能症!开了一大堆西药!每天吃的我都胃疼,经常吃了以后就吐,折磨着我!没办法,为了治好身体,我坚持吃药!吃了半个多月,我难受的要死,太阳一落山我就害怕!下午开始就气短,吸不上气!晚上就莫名其妙的吓得我就发抖,心脏的地方就感觉一下一下的凉。那种凉就感觉快要死了,一种说不出来的恐惧!我就自己被自己吓得哭!爸妈都以为我是怎么了。。。他们说没事!都做了一大堆检查,验血,心电图等等!我也知道我没事!可是我就是一种说不出来的难受,我心慌!我害怕!爸妈就抱着我,我就感觉好有安全感,心里好踏实!(SY,折磨的我没有了点元气,身体大亏!)我的本能反应,我需要心理医生了!不是身体的病,是心理的病?

 

心理医生说我是焦虑症和恐慌症!就做了很长时间的心理治疗!每次交流后,我就感觉我心中那个重重的石头放下了。没过一两天,我就又开始烦躁不安!心慌恐惧!站在空旷的地方就怕,莫名其妙的怕!晚上睡觉也怕,怕有乱七八糟的东西在我旁边!有时候连续一周,每天中午都有那种黑影子,向我走来,想醒又醒不过来,想动又动不了!非得喊出来才能醒过来!折磨的我太痛苦了!做了很多心理治疗,还是不好!我当时感觉没有方向了,把所以的东西都放在心理医生的身上,希望他可以帮我走出来。后来,心理医生说,谁都帮不了你,我只能给我指点,需要做的只有你自己!我又一次的奔溃了,我自己怎么做,我不知道我怎么了!我没有方向啊。。。那时候,我还不知道戒色吧!每天说在养生,可是依然在SY!一切症状都没有好!吃西药胃又难受!突然脑子里面想,西医不行中医呢?我就去找中医,感谢那个老中医!一号脉就知道我的原因了!他说出了我的好多症状!我一直在点头,我感觉自己找到希望了,我一切都可以改变了!他说我肾气不足,让我自己注意!我就心想,好吧。那就两三天一次吧!SY当时已经成了我的

习惯!好几年的恶习怎么能突然改掉呢?一切症状有点改变。感觉没以前那么害怕了,身体也在慢慢地变胖!身体好了些后,我就又被陷阱去了,疯狂的看片,疯狂的SY!我不得不说当时的自己是个败类!一次,老中医和我说,我们身体好比一个水桶,你的身体水不多了,吃药是往里加水,而如果这个水桶漏水,怎么补都补回来的!我说我心理也难受!他就给我讲了好多好多!那一刻,我对中医产生了兴趣。。。

 

我就回家网上自学中医!同时也学心理学!我希望自己可以搞清楚我是怎么变成现在的,因为在我努力奋斗,我问心无愧!为什么我的努力什么都没有得到呢?在家半年里,我学了好多东西,也就是在这期间,不知道什么时候,也不知道是哪个恩人,告诉了我戒色吧!感谢那个人!让我系统的认识了戒色这门大的学问!看到戒色吧的第一感觉,我找到组织了!原来这里有很多和我类似的同胞!内心很欣慰!因为已经失落和迷失了好久!同样,这里有很多老师在指点我们如何戒色!为什么戒色?我当时感动的哭了。。。不知道为什么?我感觉我就像一个迷失的羊,找到了家的方向!这里还给了我无限的动力和力量!

 

 

 

19.我是从2013.1.20开始真正戒色的,到今天2014.3.14日快60天了,这些天里破过3次戒心里的确曾经非常的不舒服,懊恼过产生过放弃的念头。。在贴吧经常有吧友建议我看戒为良药,我自己开始想看但又嫌麻烦于是就在手里安装了一个戒为良药的安卓应用,晚上看过书没事的时候就看看,看了几章之后让我启发很大。

然后我又在网上看了吧友介绍的戒色讲座,就在戒色吧的视频区里,只看了很少的一点却让我明白很多。以前我的胃不好,肾虚,看了讲座后知道这是中消和下消的后果表现,由于在学校的原因我不大好去看病,所以最近这一个星期来我坚持运动(在这里说明一下60天前我运动时候经常出汗,虽然这些天里失败过但我想是戒色起到效果了,最近一个星期我每天跑2000米,做固肾功,仰卧起坐,俯卧撑,下蹲,连续做下来只是出了很少的汗),现在戒色效果更加明显了前段时间因为胃不好导致排便都不通畅,但运动两三天后我的胃口和排便都改善很多,大便不再是那种恶臭,消化好多了不怎么感到胃胀了,这样一个星期我感觉自己的健康了很多。并且戒色60天了面色改善了很多,以前是暗黄无光泽,就在戒色50天时候我女朋友夸我变白了面色看起来阳光了。

这一个星期内我每天坚持晚上10.30睡,早上6.30起床,中午睡个午觉,坚持锻炼,每天看戒色文章和小段讲座,以前是靠强戒看到女色还是会瞎想心里浮躁,但这一个星期的持续学习锻炼我再看到女色时候回感到害怕自责让自己看到不好的东西,学习之后我以前看一些网络快餐小说,以前进的贴吧都被我删掉了(我没存HS电影的爱好)然后自己进了一些健康的贴吧对我们人生有帮助的有健康意义的,大家可以看我进那些贴吧大家也可以考虑进去,那里面都是正能量。这会我心里想的都是好好学习专业,好好回报双亲,好好的做个健康的人。我极力推荐视频区的学习视频对我的帮助真的很大希望大家也能看看,现在我坚持按照贴吧前辈的教诲,不熬夜,不久坐(即使我是IT专业的),不SY(YY),每天坚持学习强化自己新的生活观念。

并且我也找到自己为什么以前高考失败的原因了,我从小学开始SY(因为每一次无意发现SY很舒服,虽然心里不知道那代表什么,然后后来就养成那样的习惯),但在小学,初中的时候我不怎么学习,仍然一直都是年级最好的3名学生之一经常考年级第一,到高中后恶报终于来了,高一高二时候每次考试还能考个年级前20名(我们年级总共大概1600人),但后来成绩一次不如一次,因为身体开始不行了,到高三脑袋每天都晕没心情学习了成绩只能排在年级120名左右,尤其到高考那会脑袋就像一片浆糊结果只考进一个普通二本。后来在大学因为课业不重,自己也懂得了SY不好,于是开始节制(但依然保持一个星期大概2次左右的频率),后来考研自己也考上了(但不幸复试因为家里没关系不幸被南京一所IT方面是强项的名牌大学刷了,那会我的初试和复试都很不错的)于是调剂到上海一个地方重点大学,就在我的读研期间接触到了戒色吧,我才开始慢慢的系统的学习戒色,我戒色这60天里虽然失败了几次但这次我信心很足,有把握彻底的戒掉,因为这60天里的反复,已经让我感觉到我恢复的好多了,戒色的观念也纠正过来,这次我有信心一鼓作气的告别SY/YY,恢复曾经。。。

设想一下拥有健康的体魄,宽广的心胸并且非常自律,这样的一个男人面貌才是我们应该追求的,我已经迫不及待的想看看半年,一年之后的我会怎样。

希望大家一起加油,互相鼓励,互相督促,互相教导。。。

 

 

 

20.2014年了,楼主已经24岁了,整整10年过去了,10年以前,我念初一,那时朝气蓬发,校足球队的一员,成绩排在班里的前5.。但是也就是这一年,一个同学借了我一本黄书,我拿回家偷偷的看。那个部位涨了起来,结果我就用手开始弄,就这样大家懂得,伴随着快感我陷了进去,从此10年痛苦的历程就开始了。

没过多久,上课的注意力就开始不集中,晚上回家不想写作业,净想着那事。家里有台电脑,有时候我就偷偷的上网看一些图片。结果必然是,成绩开始下滑。到初二时,足球也不踢了,一是发现自己跑不过别人了,二是成绩下滑,父母也不让踢了,结果,恶性循环开始更加严重,我迷上了游戏,游戏累了趟床上就开始SY,结果就弄得自己越来越累。

虽然没考上重点中学,但是好在底子不算差,考前努力了一下就上了个普通中学。高中意识到问题严重性了,因为一次体检,身高只有1米64(我初一结束时就是这个身高),两年下来竟然一点都没长个。同时,自己已经出现了300度近视,由于身材矮小,做第一排,所以一发现自己近视了就是300度了。

高中开始有意识的戒,但由于作业压力以及还在惦念着游戏,始终就没成功,最长的一次是7天。当时根本没有接触过佛法,而且到处充斥着无害论,一直就没戒成功。实在是因为当年高考卷的简单,加上考前戒了几天,最后竟然能考上二本。这次高考的成绩与我高中三年的考出的最好成绩差不多。

尽管高中恢复了运动,但是整个高中三年由于SY的缘故尽然只长了3CM。(并且近视到了500度)

大学四年,各种荒诞无稽,有片更是互相分享,在这样的氛围下,尽管由于与室友同处有所收敛,但是戒的天数始终没有超过15天。

去年6月,2013年月,毕业后,找了个两三千的工作,我突然想,我怎么忽然成了这样,成了一个屌丝中的战斗机,一个自己看了都觉得猥琐的人。一个不敢在人多的场合说话的人,甚至到了最喜爱的足球场上,也是小心谨慎,不敢担当大任,生怕犯错被人说。我知道自己已经快完了,以后的人生可以预见,自己的利益不敢去争取,这一辈子估计就要这么过去了。

2013年10月,我得了抑郁症,一度想到了死,同月,辞职。内心的不甘心让我反思,我读了许许多多书,我更深的接触了佛教,甚至去了西藏(那时候是不敢去的,因为那时候自杀的念头一直在脑中,心想既然反正要死,如果去了西藏死了,那就是天要亡我,如果不死就重新开始,那时候真的是这么想,现在看来不免有点幼稚)。去西藏的时候,基本上见到寺庙就去,也因此认识了一些朋友,还碰到了一个说中文的曾经在佛学院念书的密宗师傅,并且送了我四本经书,一串佛珠,一张释迦摩尼卡片。

回来以后,我开始戒欲,并重新找了份工作,断断续续,最长记录是20天,结果还是没有坚持下来。

前几天又将一个多星期的戒给破了。我实在痛恨自己。幸好看到了戒色吧,现在此立贴为誓。如果不戒了SY,罚我来事投身三恶道(这句话我下了很大决心,因为毕竟对佛教开始相信,我不想来世成为畜生,恶鬼,或者在地狱中受苦)。

 

 

 

21.写这篇文章是对自我的救赎,把我手淫的经历以及戒掉手淫以后的身体变化和感受向大家公开,以期大家借鉴,务必戒掉手淫,算是对自己的一种救赎。

由于自身的因素,我从小就对男女之事特别感兴趣。那时虽然懵懂,但却对异性有着强烈的渴望,这也差点让我走入地狱之门。大约从7,8岁也许更早,我就已经开始手淫,从此一发不可收拾。身体发育以后,对手淫更加痴迷,有时1天几次,消耗了宝贵的生命精华。手淫的恶果也随之来临。一是身体很差。一直体弱多病,别人不感冒的时候,我总是第一个感冒。同时,记忆力严重衰退。头脑变的越来越不灵活。腰也慢慢的出了状况,直到现在还一直会腰疼。同时,手也有变化,五指的半月形渐渐消失,只剩大拇指有,到目前还没有全部长出来。可以说身体的各方面发育都收到了影响。此外,影响最大的还是心理。人意志消沉,没有朝气,时常还会想到阴暗面。万幸的是,上天怜悯,没有让我做出伤天害理得事情(有几次差一点)。那时的我可以说真的像是活在人间地狱,只是自己不知道,迷失在里面。

可能是因为我还有些许善根的缘故,上天没有抛弃我,给了我回头的机会。就在28岁左右,我上网看到了关于手淫危害的文章,对照自己的情况,非常地肯定了手淫的危害。于是慢慢下决心戒掉手淫,但是那时还不能彻底,还是经常犯手淫。后来,我又接触了佛法,知道了因果定律等等,了解了邪淫的果报,于是更加坚定地戒手淫。到现在32岁了,近2年来,渐渐的戒除了手淫(犯过一,二次手淫,可见戒手淫之难)。

戒了手淫以后,内心的正气逐步增加,正能量也逐步上来了。工作、家庭等等诸事逐渐顺利了。自我的烦恼也慢慢少了。特别是身体也比以前好了。手上的半月,也慢慢得以恢复,(目前长到中指)。可以说我从地狱门转了一圈终于又回来了。

对此,郑重告诉大家,手淫的危害实在太大。务必戒除。一是因为精液是人体的精华,虽然有研究说精液的成分营养不高,但是精液代表了人的生命力,不是简单的集中营养就能合成的。如植物的种子营养也有限,但放在泥土里能发芽。用高蛋白等营养合成的药品就是放上1万年也发不出芽,因为他没有生命力。所以精液是人体最宝贵的物质,千万千万不能随意流失。二是因为手淫之后思想会变得堕落。人之所以比动物高等,就是因为有伦理道德。一直手淫,会让人的思想变的越来越阴暗,越来越堕落,随后,甚至还说做出更大危害事情如嫖娼、强奸等等等等。真的到那地步,人与禽兽就没有区别了,甚至还不如禽兽,所以千万千万要戒除手淫。三是意淫也要戒。说实话,意淫我也没有戒掉。所以在近2年来犯过几次手淫。意淫的危害也很大,思想是行为的种子。有了想法以后就可能去实施行为。所以思想在一定程度上就代表行为,一旦因缘具足,就会导致具体行为的发生。所以,要时刻保持正心,养我浩然之正气,戒除意淫。

此外,我在谈谈戒除手淫的方法。我们要想到,古之圣人君子,立言、立行、立业,为千秋万代的后人做了榜样。他们和我们一样是人,为何我们做不到他们那样,纵然我做不到他们那样,我难道就敢于堕落,沦为禽兽吗?不,虽然不及他们,但至少可以向他们学习。在思想中时时刻刻想到圣人君子的一言一行,培养自己的羞耻心、勇猛心和精进心,这样正义的思想会逐渐充满头脑,会替代邪恶的思想,就容易戒手淫了。刚开始戒会非常困难,因为那是思想还没有转变,多年的手淫习惯已经侵蚀了我们的思想,这个时候就要给自己下硬指标。比如1个月不手淫,成功之后,在下指标,三个月不手淫,时间越来越长,就离成功不远了。

最后,我在谈谈对因果的认识。因果定律是一定存在的,只是我们没有深刻的去认识和理解。美国的哲学家爱默生在其自立一书中有著名的论述,如补偿定律等(具体我一时想不起来了),此外,弗兰克林在其自传中也有论述。在中国,孔子、孟子以及各代的先贤对此深信不疑。可以参考相应的著作。可见,不只是佛教,不分古今中外,凡是有识之士,都能感受到冥冥之中有因果,因果定律是真实不虚的。举个例子,我现在腰不好,原因是以前长期的手淫亏了肾,此外还不注意保暖,工作原因经常久坐,所以腰不好。所以现在的腰不好这个果,早在多年前就积下了因。但是再细想,我手淫是腰不好的因,受凉是因、久坐是因,那是不是只要手淫、受凉、久坐就必然导致腰不好呢?应该也不是,这个要各种因缘具足,才会产生腰不好。如长期手淫导致肾亏,长期久坐后腰椎渐渐变形但又没有及时去看医生。等等,各种因缘具足了才导致了结果。正如我种苹果树,种子放进泥土,但不浇水、不施肥,树还是长不出来,一个道理。但是有一点要明确,就是有了因,只要各种因缘具足就可能产生果,如果没有因那绝对不会产生果。而且,这因导致这果,那因导致那果,这是真实不虚的。就好比我种苹果树,只要浇水、施肥,再加上其他因素,最后就能种出苹果树。我没放种子进去,那是无论如何也长不出树来。我放苹果树种子,也不会长出梨树。这是一个道理。

所以,我们细想一下,生活中的因果比比皆是。如喜欢开快车、性格冲动的人,交通事故就比别人多。喜欢生气易发怒的人,血压就往往比别人高。等等等等,再读一读历史书,那就更是如此了。

所以,亲爱的朋友们,无论你们之前做过什么,至少你们看了这篇文章之后,要下决心戒除恶行,戒除手淫,努力培养自己的正心、正气,只有这样,才会有一个美好的明天。愿我们相互勉励,戒除手淫,戒除其他恶习,不断提升自我,去迎接美好灿烂的未来。

 

 

 

22.我觉得该贴楼主说的基本都是对的,我已经意识到了,并且深刻体会到了。我已下决心戒掉这个恶习,为了父母、为了自己身体、为了未来的老婆和家庭,到目前为止已经坚持了1个月,希望能继续坚持下去再也不sy了。我从12岁开始sy,到最后一次sy,基本有15年历史了...很惭愧。在这15年期间,虽说不像有些人那样很疯狂的每天都弄,或者一天都要好多次,但是也基本上是很频繁的隔一天或两天就来一次,兴致高了也会连着弄几次。从来都觉得这样很很爽,根本没意识到竟然会给我的身体带来那么大的伤害。

 

12岁开始,正是青少年发育长身体的年龄,却因为我的sy,导致我根本没怎么经过发育,身体从来都是长的很慢,从小体弱多病,而且很瘦,简直像副骨架,吃什么都没用。我面相长的很年轻,比同龄人看起来小5岁到10岁,我现在27岁了,别人看起来都说像高中生或大一新生...从小就有慢性咽喉炎,从高中时起,开始有了慢性鼻炎,现在感觉肺部也有炎症,一直有鼻涕和痰,还特别多,必须不停地吐出来才舒服,不然一直堵着咽喉和鼻腔。这些症状似乎吃什么药也没用。视力从上大学时开始下降,不过估计也和我整天盯着电脑屏幕有关系,但看了楼主说的症状sy应该难逃其咎。身高就更别提了,从来都是个矮子,现在早都成人了,才163cm,体重甚轻,90多斤。

 

身体有点畸形,当然这只有我自己知道,别人看不出来。我左边的胸骨长的比右边扁,后脑勺的头骨也是左边比右边扁。现在发现正对门牙下面的牙齿开始长的不整齐,一颗牙被其他挤到里面去了,好像有越来越厉害的趋势。精神从近几年开始,开始越来越不振,记忆力衰退,而且最近一年,出现耳鸣,两个耳朵都有电视没信号时的那种高声调杂音,右耳比左耳声音大。白天特别爱犯困,早晨爱睡懒觉,经常一直睡到中午11点。晚上却经常很难入睡,脑子活跃,经常反复回忆白天经历的所有事情,一直折腾一两个钟头才行,早晨的时候多梦。从小就神经衰弱,听我妈和同宿舍很多同学说,我几乎天天晚上说梦话,大喊大叫,但是吐字不清都不知道说的是外星人的语音还是外国人的语言。

 

交际能力不怎么样,尤其是跟女生接触时,特别是自己中意的那种,就浑身不自在,特别紧张,说胡话结巴,被人家讨厌被人家烦,完了自己还特自卑,伤心失落好久,因此到现在了还从来没有谈过一次恋爱,从来都只是单相思,很悲剧...我都产生自己可能要单身一世的灰暗想法了...自己说话速度也特别的快,要不是跟我很熟的人,第一遍别人很难听懂,都需要说上至少两遍才行...声音没磁性,音高声尖,底气不足。随着年龄增长,头皮屑越来越多,倒是不怎么脱发。现在要是隔2天不洗头,头皮又痒有粘,挖头皮经常挖的满头血渣子,又疼又痒。现在还尿频尿急,老喝水,基本上隔40分钟就要去厕所小便了,尿的还特别多,有点分叉...

 

也许头脑发育没受到sy的太大影响,我的智力倒是很正常,成绩从来都是比较不错,但是心理素质很差,面临大考总是发挥失常,高考第一次遇到非典,考理综时吐了,白丢50分。后来复习一年,考数学时突然记错了多个公式,高考数学成绩从一向以来的130-140分一下掉到90分...最后只能上了西安的一所二流的一本大学,专业也不是自己特别想上的。从大学开始,网络变得特别方便,由此染上了疯狂寻找网站,看各种图和下载各种电影的嗜好。自己身体也是由此开始出现明显的健康问题,尤其是鼻炎和咽炎变得更加严重了,视力下滑,身体一直保持在90斤左右,甚至会有80多斤的情况。自己变得没有冒险精神了,最后没敢参加考研,直接选择报送到自己学校的破专业了。说实话,这是自己非常遗憾的事,当初刚上大一时,还有通过考研翻身上清华的雄心大志呢...

 

我以前从来没意识到,这一切问题的根源,竟然出现在sy这种事上,直到最近一年一次事件。当时我跟随导师项目到外地出差,因为自己住了一个房间,竟然暗自高兴起来,每天疯狂翻看自己电脑上收藏的大量图片和电影,天天晚上整好几次,实在是过于放纵了(每次完后浑身酸疼,头脑发晕,尤其是那个地方很难受)...结果一天,我在浴室里边洗澡边弄,可能因为浴室不太透气,加上很热的蒸汽,我突然两眼发黑,耳朵出现了强烈的嗡嗡声,除了嗡嗡声什么也听不到,一下瘫坐在浴盆边上,连呼吸都喘不上气来,胸部绞痛,差点晕厥过去...在浴盆边坐了大约半个小时,待我极力消去脑中那些的幻想之后,才慢慢的神志清醒,两眼也能看到东西了但是仍然很模糊,最初只感觉到眼前的灯光。耳朵噪音渐渐地消去,声音能听到但是很小,仿佛是脑中的蚊子回音一样。这件事后,我发觉不对了,开始从网上查找sy的危害,渐渐地了解到问题出在哪了...

 

网上有些人说,sy无害,适度sy有益身体,我觉得全是胡扯...就像吸烟一样,而且多数人都无法将sy控制到所谓的“适度”,基本都会上瘾...一旦上瘾,肯定就出现各种问题,然后问题就变得越来越严重。在长身体的时候早早开始sy,简直就是拿自己的生命当资本去挥霍,自己被害却不知情,这也许是最悲哀的事吧!说了这么多,希望大家也能从我血的教训中得到警示,改掉这个恶魔的习惯吧,sy简直就是在挖刻自己的骨头和砍削自己的血肉。那篇帖子的楼主说的那些健康问题每个人不一定全有,但肯定有其中很多...我自己都中了其中70%了,你们说可怕不?我今年27岁了,正直进入社会实现自己人生理想的时候,而且还要努力寻找另一半建立自己家庭,报效父母养育之恩。我决心改掉这个恶习,虽然才坚持了一个月,不过似乎已经开始出现好的征兆了。比如耳鸣减轻了一大半,面色开始有血色,身体也开始有肉了,体重到了100斤。相信坚持下去会越来越好!我相信一定能成功!!愿各位同志也一样,祝大家成功!!

 

 

 

23.也许有人抱着怀疑的态度,不相信,但是这是我真实的经历,我之所以辛辛苦苦的写出来就是想给还在sy的青少年们一个提醒,如果100个人看了有十个人信了并且改掉了这个恶习,有三个人开始宣传sy的危害,那么一传十,十传百那我的功夫就没白费。我也希望有同感的朋友们能够帮助更多沉溺在sy中的青少年,让他们重新开始新的人生,不然一辈子就这么毁掉了。

 

特别是身为孩子父母的 或者要当父母的       请看好您的孩子,不要让他们走向歧途,“少年,血气未定,戒之在色”,一点没错,正是长身体的好时间,不管男孩女孩如果惹上了sy的坏毛病,身体变虚了,脑力变差了,那简直是全家的噩梦,一辈子就毁掉了。 文章有点长请大家耐心看,如果有同感 那就顶一下 让更多的受害青年看到。

 

一、好奇害死猫

         

今天怀着无比悔恨,痛苦的心情来写下我sy惨痛的经历,对于内心来讲,这段历史是痛苦的。也是我长期的苦恼。希望能给正在sy或者对邪淫有兴趣的大家们个警示。

我是一名重点大学在校大学生,然而sy的经历使我痛不欲生,生活就像在地狱中一样,每天被痛苦和烦恼包围着,这都是sy带给我的危害。 我真实的痛苦不及我所言的万分之一,区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。由于高中没有私心杂念,学习一直很好,我顺利的考上了重点大学,成了全家人的骄傲,大学的生活很轻松,也很自由,一 个下午打玩球很累,躺在床上,忽然第一次看A片的画面浮现在我的脑海里,手不由自主的sy了,一会功夫,手上沾满了jy,全身 都颤抖起来。 这是我第一次,虽然感觉很刺激,兴奋,但是还是很慌张,怀着忐忑的心情过了几天,然而一点事都没有,心就 放了下来,于是开始了第二次,第三次.....开始SY还不是特别勤,但是过了 些天,就不由自主的老想。我开始了大学里的第一次taoke,回宿舍里一个人,关上门疯狂的看着A片,一次又一次的糟践着自 己,就是为了获得那片刻的乐趣。离地狱越来越近。

 

二、上网查资料,无害渐疯狂

 

这时的我犹如吸毒者上瘾般什么都不管了。我已经深深地被sy迷住,深陷在其中无法自拔了。半个学期过去了,我有一天 忽然发现我的手骨头比原来细了(由于我原来体育很好身体也很壮,手指骨头节都很粗的),我吓了一跳,这时候隐约的觉得可 是sy带来的恶果,我开始上网查sy是不是危害身体,然而网上都写着sy无害,能缓解疲劳,大部分青年都有sy经历,我的心又放 下来了。就这样继续着慢性自杀,十恶不赦的凶手就是我自己。

 

每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念,下了课等同学们都走了,自己一个人甚至在没人的教室里听着 MP3里女人的声音sy,道德彻底沦丧。我的成绩由于长期逃课,注意力不集中,满脑子yinhui的思想,成绩一下子下来了,好几科 都挂掉了。 由于经常自己躲在宿舍里sy,过起了一个人的生活,同学关系也变的疏远了,我真正的成了孤单一人, sy让我的精神 非常的空虚,孤独,苦闷,颓废。然后我又通过sy的发泄来驱赶这些空虚,孤独,苦闷。不用说结果是恶性循环,雪上加霜。

 

三、身体吃不消,反复戒不掉

            

一天几次,宿舍、教学楼、厕所、都留下了龌龊的足迹,我开始试着戒掉它,每次想sy都是心理想着这是最后一次,然而每次都像有恶魔驱使着一样,不由自主的sy,我的心已经**控制了,sy过后自责,后悔,内疚,痛苦与空虚让我无法用语言形容。鼓吹适度sy无害的砖家、叫兽我恨死你们了。(很多人自制力都不是 很强的 怎么能适度?上了贼船就很难下来了)

 

四、报应渐渐来 

            

少年不识精子贵,老来身体要遭罪 ,还没老这几年身体就明显的出现了变化,变得特别虚弱,瘦小,没有一点精神。

几年下来主要有以下几点现象:sy的朋友可以对照一下,如果你也符合几条 那你一定要小心了!

 

1有一天发现手上大拇指变细了,色是刮骨的钢刀,古人说的一点错都没有,如果不是亲身经历,自己也有可能不信,或者不会体会这么深刻。估计其他地方的骨头也都细了。

2头晕脑胀,记忆力严重下降,那时候不知道是什么原因,自己还觉得挺奇怪的,后来看了彭鑫博士的讲座才知道把身体的精华都泄掉后,骨髓脑髓开始变成**排出体外,现在想想不寒而栗呀,无限后悔。

3早上起不来,腰酸,一天没精神。上体育课站不住,老是想做着或者蹲着。打篮球一会就气喘吁吁。

4自信心下降,打算好要做的事情被无限推迟,不敢跟别人交流,变得孤家寡人,自卑,抑郁,易怒。

5jj变短,小弟勃起时候变软,早上没有晨勃,下身有异味,尿尿也分叉了。

真是:想当年豪情壮,小便顶风尿三丈,现如今中了邪,顺风使劲尿湿鞋。

6大夏天的早上起来竟然留白色的鼻涕。原来还以为得了鼻炎,现在才知道是sy带来的恶果。

7手脚冰凉,怕冷,抵抗力严重下降,特别容易感冒。

8一点力气都没有,都说手无缚鸡之力,真的是这样,一个矿泉水的瓶子有时候竟然宁不开,情何以堪 !

9浪费钱,sy之后就乱花钱,买了东西又不用,每次想花钱吃点好的把身体补回来,可惜sy不戒,根本白补。

10.面色难看,sy后身体在也没发育

其他sy的朋友有说掉头发的 ,我倒是没这个现象。才20多岁啊,身体就这样了~!

 

五、事事都不顺

               

在大学里我遇到了一个很好的女孩,很善良,向上,成绩也非常好,她对我也有好感,然而我确由于sy不敢和她太接近,因为sy经使我的**变的很小,勃起也很软,特别勃起的时候手淫变得也软软的,没有一点血色,我由于这方面很自卑,感觉不能给他一个男人应该给的幸福,我很痛苦,很犹豫,也想戒掉,然而每次都破戒,这样她后来成了另一个男孩的女朋友。我的心好苦,犹如万箭穿心。sy让我失去了一个好女孩,也让我失去了爱情,由于sy带来的变化,我不敢谈恋爱。sy也让我的身体遭受了巨大的痛苦,由于长期sy,我的骨头变的特别脆弱,一次打篮球,不经意的一次摔到,确使自己手臂的骨头骨折了,还按上了钢板,做手术钻骨的痛苦,还有手术后伤口的疼痛简直让我刻骨铭心。sy也使自己运气不好,脾气暴躁,经常遇到倒霉的事情,为了得到sy后的那种短暂的刺激,有时候去网吧隐蔽的角落看黄片,在网吧里睡觉被小偷用刀割开裤兜逃走钱包,还有去宾馆开房偷听隔壁人sy,去找那种刺激,被人发现后大骂。我觉得我就是一个行尸走肉的怪物,道德,教养完全丧失,从里到外我那里还有半点人样,没有了。我变的非常自卑,从来做事都拖拖拉拉,不敢与人接触。 (传说中的社交恐惧症?)

 

光阴似箭,转眼大学生活就要结束了。真的是我没有上大学,是大学给我上了,还把我蹂躏的惨不忍睹,当然这个罪魁祸首就是我自己。大学里没做过一件让自己骄傲的事情,没有一件好事情能让父母高兴的。由于自己的荒淫生活,学业荒废了。不能按时毕业,只能留级。想想高中时候那个阳光,乐观充满理想的我不见了,只有无限悔恨的泪,对不起自己辛苦的父母,对不起对自己抱着期望的亲人。我真实的痛苦不及我所言的万分之一,区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。这都是真实的经历,希望能给一些朋友点启发,以我为鉴,远离邪淫,远离苦海。过正常人的生活,不要为片刻的刺激,毁掉光明的前途。

 

身为孩子父母的或者要当父母的。请看好您的孩子,不要让他们走向歧途,“少年,血气未定,戒之在色”,一点没错,正是长身体的好时间,不管男孩女孩如果惹上了sy的坏毛病,身体变虚了,脑力变差了,那简直是全家的噩梦,一辈子就毁掉了。我现在也正在努力的戒sy,重新生活。每当我懈怠的时候,或者动摇的时候,我就到优酷上搜索陈大惠老师办的传统文化视频看,看彭鑫老师的视频,到戒色网,戒xieyin网上看其他因为sy而毁掉幸福人生的经历从里面汲取动力,这也是我的一点经验,希望与大家共勉

 

我打个比喻可能更形象一点,也是我自己深刻体会的,sy就像借高利贷一样,身体就是您的债主,借高利贷的钱数不一样,就好比每个人的身体健康程度不同一样,有的sy一年身体就垮了,有的要3到5年,长期sy就好比你借高利贷肆意购物,没有达到还钱日期,债主不会找你麻烦,花钱消费爽啊,想买什么买什么,可是等有一天债主要帐上门的时候,有的人就傻眼了,利滚利,要加倍偿还。还不起的就被债主追杀,砍手砍腿,甚至要你命。这就好比人,当你透支了身体承受限度,那么你就要付出代价,你可能就会挂掉,身体先天素质好点的或者经济好的可以治疗,但是还是要付出代价,这就是透支生命,古代皇帝长寿的少,当然他们不需要sy,但是他们很大程度就是性生活频繁,导致折寿,有的还亡国。所以风流债一定不要借。

 

 

24.在这里我要特别告戒那些正在戒除SY和正在被SY困绕着的兄弟们!我最最亲身的感受: 

个人感觉,最难熬的就是开始戒SY的前15天,前15天是一个非常时期,那种感觉确实很痛苦,满脑子全是yin欲!看到或者是想到一点色情诱惑,下面就受不了!整个人都被yin念所控制,全身都像犯了烟瘾一样,又困又难受的很,然而最折磨的要数内心!整个心乱如麻!我拼命的默默念着:色字头上一把刀,色即是空。。。坚持不去想不去看,实在熬的受不了就去自习室和大家一起坐着,哪怕心烦的啥书都看不进去,也比自己一个人强!

 

顶过了这15天左右,我发觉自己的yin欲慢慢消失了!思维也变的敏捷清楚!我想可能是通过15天的克制,大脑内分泌的一些激素减少了,开始慢慢变的正常了!整个人都变的健康,富有活力!兄弟们听我一个过来人一句话吧:好日子还等着咱呢,还犹豫啥呀!SY就是个魔鬼,缠着你一点一点的吸你的血!把你的意志消磨尽!再别留恋了!没啥好留恋的!只要挺过来,转变了思想,尝到了快乐的甜头!现在谁叫我SY我都不去,就算是个国色天香上门来找我,我也会微微一笑,绝对不抽!抓紧时间干正事,该来的总会来的,好日子在后头呢! 

 

     一个人能够活得幸福,活得开心,很关键的一点就是你要有“正气”,有“底气”,才会有福气。而一个yin邪的人,其实自己也明知这样不好,但总是忍不住去,然后就陷入一个内疚自责但又故态复萌的恶性循环。这和戒烟的心理一样。试想,一个人老是在自责内疚,能有正气吗?去哪些色情场所,多是些卫生条件恶劣空气污浊之地,不要说你去干苟且之事,就算一个人呆在这些地方,都对身体健康有害。你整天去这些邪气深重的地方,能有正气吗?你看那些小姐,晚上在昏暗的灯光下你觉得她漂亮,但如果你白天看到她们,你会觉得她们其实面容憔悴枯槁无生气,你经常跟她们在一起,能有正气吗?你沉迷**图一时快感,由于不是正常的夫妻生活,心理上总有压力,总有顾虑,总有内疚,一个人长期这样能有正气吗?而图了一时快感之后,整天还在想着这些东西,睡眠无规律,精神心态低迷,能有正气吗?没有精神,上班总是心猿意马,应付了事,你在工作上还能有成绩吗?因为精神状态差,你面目可憎,还有良好的人际关系吗?而且,一个yin邪的人总喜欢和一些也有同好的人聚在一起,整天狎笑畏琐地谈论这些,正气何在?福气何在?    

 

     总结一下经验:戒yin邪是一场持久战,有时因为一时很快不想,就会认为其实我戒掉是件很容易的事,反而放松警惕。不知不觉又重犯,我其中也有些反复,总以工作很累,腰很痛,确实需要按摩,想去按摩场所(其实真的想要按摩,你就干脆去盲人按摩店,又正经又有手艺)。注意,心瘾非常难戒!我们每次重犯时都有一些似是而非的借口,总在为自己找借口。但想在往回看,我还算基本成功,其中很重要的一条经验就是,要加强自我暗示。    

 

     当你决定戒yin邪后,如果有任何好事发生(就算是一些很细小的好事),你都要暗示自己:你看,戒yin邪就有福报,就是有好处,就是好运。如果碰到一些不好的事,你同样要暗示,这些都是以前yin邪的恶报,一定要尽快戒掉。我就是通过这些自我暗示的方法,同时加紧念佛,要真的对佛有一个坚定的信仰,而不是将佛当作一个方便之门。只有这样,你才会增强自我约束的能力,才能挺过一些反复期。我想,有些SY的朋友,也可以参考一下。    

 

     每个人都有自己的特点,戒除yin邪可能每个人都有适合自己的一套。不可能以一当全。但有一点你要永远记住的是:戒yin邪一定能带来福气!而yin邪一定能导致恶报。为了你自己,甚至为了你的家里人,你的后代,你都要戒掉。其中的因果关系并不虚无缥缈,而是实实在在。更不是某个人碰巧所遇,不是特例,无论是恶报还是福报的例子,在戒邪yin网上已经是比比皆是。邪yin是会损害人的命和运,把一个人的外貌,气质,精神,健康搞到一天比一天的糟糕,身边的人也会慢慢一个一个的远离你,遭遇也会一天比一天的差。这样的情况你说谁的心情会好得起来呢。所以,远离邪yin,做一个顶天立地的男子汉,这样上天才会眷顾我们,才会有运走,才会过上幸福快乐的生活。

 

 

25.

本人22岁 8年罪恶史初中2年几乎一天1~2次 高中几乎平均两天一次   大学3年平均2周一次 以下是我的症状。

首先是什么东西都爱忘记。 过眼就忘 ,人名、 要做的事情 、和到嘴边的话 ,什么都可以忘记。   一首歌曲总是上句不接下句 。认知能力有问题。 比如打字大学三年同学都在盲打, 我还要看键盘 。 不过我禁欲2两个月来 ,突然键盘这东西在我脑海里有印象了。 开始知道那里是哪个了, 也能盲打了但速度一般。 我觉得进步已经是天大的了! 在大一时候的我, 真的不敢想象, 简单的本能的东西我都有障碍。 抑郁寡欢不与人言, 宿舍哥们晚上熄灯时候 谈笑风生 我却只有听的份 大脑像是凝固了一样就是没有思维 别人和我说话也不知到答什么好 总之 变得迟钝 慢慢的边缘化 我初中时候从来不做家庭作业和暑假作业 学习是班上前五 ,顺利的考上了我们县中(全国百强)年纪1700多名, 我排56 。西安交大是我的理想 可是这些都一去不复返 因为我初二是染上了万恶的sy 持续到高二时 开始在我身上有了反映   我发现很多简单的东西我当时就是想不起来 转不过那个弯 记忆力更是差的惊人 可以天天忘记带钥匙 开始说错话就像舌头咬不过来似的   以前我是羽毛球的佼佼者   后来体育课上我已经不去打了 因为身体的协调性很差了 我意识到了这一点 却还不知道原因在哪里 只是一味的懊恼 和身边的朋友们关系也越来越差 体质上 感冒变得很频繁 以至于高考前一天感冒 高考几天高烧 一夜未眠全身大汉 是熬过去了 可是只是考上了一个二本 很一般的 我开始觉是**摧残我的大脑 但是那时候杂志上 都说**无害的 我不是很相信但是 很欣然的接受了这个理论 高三暑假 在一觉醒来 我的肚子疼痛难忍 几乎疼了两天 然后肠胃变得很差 肚子天天都会胀气 拉肚子 几乎一两个周就有一次比较厉害的    接着是大学3年的堕落 看着新同学们 泡电话粥几个小时 和女生聊的很开心 而有女生找我 我都不知道说什么只是一味的回避 后来喜欢我的女孩 和追求她1年多的男孩牵手了   高中我暗恋的女孩给我打电话过来聊天 而我却对眼前的实物没有真实的感觉就像是一层纱模糊了我的意识 当然也就没什么可说的了 她在给我机会 我又能做什么能 我默默的承受着不能给别人带来快乐 让别人失望的痛苦之中! 我也很懊悔,深深的知道没了大脑变笨了就一无所有!   可是藏在我心中的这个难以启齿的秘密才是原因 我已经开始出现头晕沉 几乎很少有清晰的时候 就是感觉头像像是有个大血包 或者一个盖子 严严实实的抱住 总是蒙蒙的感觉 眼前的世界像是电影一样 只是在眼前闪过 而我没什么反映 感情淡漠 对实物就是没了反映 生活中我开始没了自己的思想 。跟别人走也不知道反驳,想说点什么却又无话可说 。严重的时候说话只能说些短句 长句都说不了 就是四个字的次憋出来了 也会有两个字颠倒 可以说神经已经错乱了 儿时的一起玩大的朋友们一个个的都沉浸在爱的幸福中 而我连越来越自卑话越来越少。 看着他们似水年华, 我却渐行渐远 。 如果我们没有失足至今理应和他们一样! 很自然的我的学习成了班级的倒数。 我逃避在网络世界 是因为我知道自己丧失了学习的能力 理解力 记忆力 和再现力 都在退化 没有精神 晚上还很难很难入眠 多梦 易醒 黑眼圈 舌头上有很明显的齿痕 我也在苦闷中挣扎 性格也越来越暴躁不安 而且我的发育迟缓 我的第二性征就不明显 到现在没有腋毛(这几个月有好转哦 开始多了起来) 胡子只有几根 看起来像是高中生 脸上一直痘不停 生殖器也比较短小。 利用暑假时间去查了颈椎, 原以为是颈部血管堵塞 ,或者压迫神经 , 查完都没什么问题 。医生说我有轻度抑郁症, 是抑郁症引起的 。我知道是某种病引起的抑郁而不是抑郁引起的这些症状。所以我只能抑郁的离开。 我以为自己这一辈子就这样完了, 像个木头人一样 。最终我只能确信是sy的问题了, 可是一次次的下决心 。但是都免不了在大学里各种的色情诱惑下再次懊悔。 意志早在一次次的快感中消磨殆尽 ,这样失败的我甚至想过自杀 。最终在一次sy后 我两天失眠 接着就是感冒高烧 肾酸痛 这是第一次肾痛让我有些恐慌    我知道自己必须收手了 已经威胁到我生命了 就这样 我开始了戒掉了而且是从内心上彻底的去除 了   我在网上大量的搜索 sy的危害和戒色 最后我走到了这里 开始和大家一起 拯救灵魂 找回我们失去的一切   没来这里以前 我已经戒掉2个月了 已经有很明显的转变 这些转变我以后会慢慢细说 先把这个故事告诉大家   一只青蛙突然放到热水里 它会一下跳走 但是把青蛙放在凉水里 再慢慢加热凉水 它是没有反映的一直到被煮熟! 当沉浸在一次的欢乐时 身上的变化或者早期征兆慢慢的出现,非常缓慢!   以至于我们往往不能觉察不够重视最终可能导致无法挽回的后果。以上是我的体会。 邪淫就是毒品 ,腐蚀你的身体和灵魂。 愿所有都市隐者 ,迷途知返我们共勉! 一生最美好的时刻请不要在地狱走过!

 

26.

今天戒色第19天,感慨很多!

由于刚转行到金融业,要学习很多很多知识,比如金融、法律、财务、财经、担保等等知识,很多很多,跟我之前的工作完全不搭边,但是我发现我能静下心来安静地学习。没错,戒色绝对是一个明智的选择,无比明智的选择。

之前看了很多吧里的文章,有很多吧友说本来小学或初中成绩的很好的,班上数一数二,也有的是全校数一数二,后来由于SY,导致成绩直线下降,最后连大学都考不上......哈哈,我也是这类型的典型例子,我的是太他妈典型了!各位可以看看!

我出生农村,家里小时候穷,父母希望我能通过上大学来改变命运,我也是比较争气的,从小就没给父母丢过脸,一直是家里,甚至是村里的骄傲。我小学成绩很好,一般是全年级前5名(五年级的时候,五年级之前处于中等水平),一般学校的竞赛,甚至县里的竞赛,什么作文比赛啊,数学比赛啊,珠算啊,我绝对是代表我们学校出战的,也没给学校丢过人,大大小小的奖项我都拿了好多,在小学是大队长,领操,升国旗,是响当当的大人物,村里很少有人不认识我的(我们村可不是小山沟,没几号人,我们村还是比较富有的)。后来我五年级参加县里的小生初考试,考上了县重点中学(也是省重点中学),村里两个考上,我是其中一个,很牛逼。那时我才开始SY,也不是很频繁,所以影响也不对。

上了中学后,我的SY就开始频繁起来了,因为是寄宿学校,除了读书就是读书,也有点无聊,我基本了每天都会SY,我记得很清楚,因为我晚上总是睡不着,躺下了,一般要两个多小时才能入眠,翻来覆去,很郁闷,所以我就干脆SY,利用这点疲惫感入睡,说来也奇怪,效果挺好,就这样上瘾了,作孽......那时还年轻,第二天也不会有什么疲惫感,所以没有意识到后果。我初中也是很牛逼的,整个年级四个班,每个班都是全县的精英,但是我初中三年都是班长,每年都是优秀学生干部,我的成绩各科都是班长前三名,遇到大考,都是前五年,在年级我也是前十年的,有一两次拿了第一名。我的作文经常被老师拿来当做范文朗诵给全班听,我拿过市里作文比赛二等奖,文章上了县里的报纸,我参加全国奥数比赛,得了三等奖,拿了铜牌,我参加物理化学竞赛也获得了优胜奖,我一直是全校的名人,无人不知,我参加学校的运动会,绝对能拿名次......这就是我的中学生活,可能是我身体底子好,SY对我的中学影响还不是很大,但是慢慢的我还是感觉到它的厉害了:

1、我体育比赛由初一的第二名,到初二的二等奖,到初三的三等奖(800米,铅球),但是我感觉到自己体质慢慢的变不好,而且有时感觉使不上劲......

2、我初三长了很多痘痘,数不清,感觉整张脸都快毁了

3、我阴囊潮湿,由于不常洗澡,身上有点异味

4、我慢慢的感觉成绩有下降的趋势,虽然那时还不是很明显,因为我的数理化,我感觉越来越难了,经常记不住公式,最最明显的是,我背英语单词背英语课本,经常记不住,英语成绩很一般,150分,通常就110左右

5、身材慢慢的不再那么匀称了,因为我的屁股慢慢变大了,很圆很大

总之,我的初中还不至于毁了,虽然我SY很频繁,但是我中考还是考上了本校的高中,成绩很高,因为的号数5号(学校按成绩来pain号数),但是高中慢慢的影响就大了......

一把鼻涕一把泪啊,很悲催了,我高中三年也都是班长,高一的成绩还行,但是我慢慢感觉到我数理化都学得不好,尤其是生物,我高中好像就一次考及格了,其他都没及格,我的物理化学成绩停留在6 7十分的样子,很尴尬,我的数学也不在是我骄傲的资本了,因为我发现我脑袋没那么灵光了,尤其是我的记忆力、分析判断能力、耐力等等都在慢慢退化,还有我变得懒散了,当时我们每天都要晚自习,每次都有试卷做,可是我总是感觉自己做不下去,在那里磨蹭,尤其是数学和英语卷,我经常是完不成的那一个(因为我是班长,只有我检查别人的作业,没人敢检查我的作业,包括老师也从不检查,那是多大的信任啊,可是我辜负了),还有就是我YY和SY越来越严重了,我们的历史老师,班上漂亮的女生,电视里的明星都是我YY的对象,精力越来越难以集中,有时候很难坐下来安安静静的看书,而且很容易分心,然后就是体育比赛或学校的运动会再也跟我无缘了,因为我体力下降很厉害,别人能做多少俯卧撑,引体向上,而我一个也做不了,天啊,现在想想真的很可怕,我就像是温水的青蛙一样,一直被煮,一直在沦陷,一直在走向堕落的边缘,可是我却无力改变这个现状,因为我没有自制力,我现在想想那时就是无知,就是个废物。

SY,无限制的SY,就是这个恶魔让我走向堕落......可是不知道是我运气好,还是怎样,我高中平时的成绩不好,班上中等偏下,可是我高考是全班第四,全年级第22名,分数超过一本线60分,这个成绩出了清华北大不能上,其他的大学都不是问题,去厦大我可以报最好的专业......哎,可是我竟然报了一个普通一本大学,我入学成绩很高,一开始就拿了新生奖学金,他们都很奇怪我考这么好为什么报这个普通学校......

可是我的成绩只是昙花一现,我入学成绩最高,但接下来的大学考试我成绩很一般,而且挂科过,不是不想学,是根本学不进去,感觉笨了很多很多。。。。。。

晚上继续我的故事,上班了!

 

 

 

27.

我的地狱一般的生活开始了:十四岁的一个晚上我无意中在玩弄自己的阴茎,玩着玩着忽然一阵快感传片全身,全身都颤抖起来,手上沾满了粘糊糊的东西。我当时吓坏了,不知道怎么回事,后来我知道了这是精液。从这一刻起我的地狱一般的噩梦就此开始。

 

第一次手淫过后是既刺激又兴奋,又感到惶恐不安,一连几天过去了什么事也没有,心放了下来,于是又有了第二次第三次直到无数次,几乎天天都有,有时候一天上十次,直到搞得自己筋疲力尽没有精液射出来为止,每天发疯一样一篇又一篇地摧残自己的身体,就是为了获得那片刻的快感。这时的我犹如吸毒者上瘾般什么都不管了。我已经深深地被手淫的快感迷住,深陷在其中无法自拔了。

 

读初中时因长期大量的手淫使我的身体慢慢出现了一系列的变化,身体变得很虚弱,形体消瘦,面容枯槁憔悴,精神萎靡不振。脸上暗淡无光,未老先衰,眼眶严重下陷,形容之恐怖,比之吸毒者有过之而无不及。这时如果叫我演恐怖片,无须化妆即可上镜。

 

手淫令我得了严重的神经衰弱疾病,晚上虽然很累却怎么也睡不着,然后又通过手淫过后的疲惫来入睡,每晚如此,,对身体带来的伤害可想而知啊。第二天起来的时候总是昏昏沉沉无精打采,头晕脑胀。记忆力严重下降,每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念,甚至在课堂上瘾不住发生手淫,邪淫竟使我的道德竟沦丧至此。就这样我的学习成绩从小学的优秀生沦为班上最后一名学业彻底荒废。

 

我的精神非常的空虚

 

手淫让我的精神非常的空虚,孤独,苦闷,颓废。然后我又通过手淫的发泄来驱赶这些空虚,孤独,苦闷。不用说结果是恶性循环,雪上加霜。

 

有一次我在教室里听到一个同学对另一同学说我就像个鬼一样。虽然也知道他们说的是真的但我的心啊那个难受!无法形容啊。有一次我拿起镜子照着自己,里面的人啊是那样的陌生又是那样的熟悉,曾经脸颊丰满的我如今被一个瘦骨嶙峋,眼眶下陷,脸无血色,两眼无光的贱相所代替,气得我扬气镜子一扔在地上,只听到当啷一声,我的心跟着这镜子一样——碎了。

 

这时的我尽管也知道这一切时我的手淫的祸害,但我已对自己的恶习已经无能为力了,因为陷的实在是太深太深了,如同吸毒一般一天不手淫就非常的难受,非要发泄以后才能放松啊。甚至到了半夜自己的手竟习惯性伸向自己的裤裆,直到把宝贵的精液射出来为止。

 

多年的手淫不但严重摧跨了我的身体,也让我的运气坏到了极点,一点运气都没有,常常碰到恶运,碰到倒霉的事情,常遭到别人的欺负,整日惶恐不安,没有一点安全感。常说一些自己言不由衷又得罪人的话。说出来连自己都觉得奇怪,自己明明不是这样想的啊。怎么会这样说呢?手淫的人财运也是非常差的,常常有种种的原因导致破财,一分钱也守不住。这样的经历我都遇到无数次了,往事不堪回首,不愿再提了。

 

手淫也让我的脾气非常的暴躁易怒,碰到一点不如意的事情就大发雷霆,别人一句逆耳的话就会让我怒火冲天,恨不得把他撕碎一样。一点忍耐都没有,一触即发。可想而知我的人际关系是怎样。手淫让我整个人变得非常的麻木,冷漠无情,对自己的父母非常的忤逆,父母辛苦把我养大,我却没有半点感激之情,看不顺眼时破口即骂。从里到外我那里还有半点人样,没有了。

 

由于长期的手淫导致肾精严重的亏损,是我得了阳痿早泄遗精滑精等一系列肾虚的症状。每天晚上精液不由自主的滑出来,第二天整个人身体非常的疲乏,没有一点力气。这时我可以确定我现在的体力竟不如我那八十岁的老奶奶。我整日地痛苦的生活着,垂头丧气,行尸走肉,心中死灰一片。我的内心是非常的自卑啊。我整天都低着头,与别人对话时,甚至都不敢抬头看别人的眼睛,那神情,与贼无异。

 

我内心的无尽痛苦

 

由于长期的手淫使我的身体很早就停止了生长,刚刚1米65,而我的弟弟却1米7几,可悲可恨啊。

 

后来我通过看报纸杂志等,知道了手淫引起的肾虚疾病等,于是就到处求医问药,希望能医治好肾虚疾病,我天真以为只要治好肾虚疾病手淫就自动会停止。于是就一边手淫一边服药,这边进那边出。结果是怎么治都不好。那些年我看过的医生,吃过的苦药,花去的钱财,连我自己都数不清楚了。结果每次都无功而返,不但没有医治好反而雪上加霜。到现在所有的医生都对我这个疾病束手无策。叫我另请高明。一次次的希望换来的是一次次的失望。我真的是连死的心都有了。天啊!我上辈子做了什么孽,今生要遭如此的报应啊!

 

由于受疾病的影响,使我做什么事都没有信心,没有毅力,碰到一点困难就退缩逃避。整天在为我的肾虚疾病所忧虑,时刻受着这疾病的折磨。到现在仍然是一事无成。一败涂地当然了,手淫的人有哪个有好运气,哪个不是生不如死啊?

 

到现在我的年纪已经很大了,父母整天催我结婚成家,我其实比他们更想啊!可是我不敢啊。穷一点倒无所谓。可我的疾病呢!不医治好怎么办,我不能害了自己又去害别人吧。

 

光阴似箭人生苦短啊!我过的十几年,是我成长的十几年,是我青春的十几的年,准确的说是我在人间地狱的十几年。无尽痛苦啊!

 

我真实的痛苦不及我所言的万分之一,区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。只是往事不堪回首不愿多谈,因为每一点的回忆都是痛苦心酸和无奈所铸成!

 

 

28.邪淫:一个高材生的堕落与忏悔

一直在看别人的故事,却没有写自己的故事,今天特来陈述自己的堕落史及自己的忏悔。

 

我以至诚心在佛祖和诸位菩萨面前真诚忏悔,今天将我所犯的淫邪罪恶以及因缘都悉数道来,希望后面的人引以为戒,警钟长鸣:我小时候是比较聪明伶俐的,成绩优秀,轻轻松松连续保持了很多年的年级第一。如果一切正常发展,我肯定是名牌高校的高材生了,有着无限光明的未来。可惜,一切似乎都是宿命注定,也许是我前世的业障未消,将我一步步拖向了黑暗的深渊。。。。。。

 

根源得从我小学讲起,那时候我就大量翻看各种书籍,包括武侠言情小说,由于年少头脑灵光,记忆力好,虽然有些顽劣,不写作业,不认真听讲,还看小说,但从未影响过每学期的成绩第一。就在我小学五年纪的时候,有一次接触到了淫秽武侠小说,由于当时少不懂事,对男女之情还不晓得,并未看懂小说里的细节描写,但是看起来感觉很良好,很好奇。也是这个时候,埋下了祸根。进入初中后,接触的书籍杂志更多了,好奇心的驱使我又去寻找言情文章来看,并一遍遍地沉浸在想象意淫的快感之中,不能自拔,这个时候成绩稍依然优秀,第一仍是家常便饭。

 

也是在这个时候,步入青春期生理发生了也变化,出现了生理卫生书本上所讲的梦遗。由于包皮过长,梦遗之后,虽然换了内裤,但仍然能够闻到一股难闻的味道,我在偶然一次尝试翻开了包皮,发现了污垢,清洗之后,怪味就没有了。于是翻开包皮也是经常做的事情了。因为我脑子里经常有一些言情画面,再加上翻开包皮,机缘巧合下在初中二年级第二学期无师自通学会了手淫,当时感觉很舒服,就去不断地追求这种感觉,再后来,我记得是费了九牛二虎之力了,才搞了出来,那感觉更像是爽极了,于是成瘾,从此一发不可收拾。

 

自此以后,厄运来临了。每次手淫时,很爽,但之后便是疲惫和大脑空虚。几乎天天手淫,三天两头。成绩从这个时候,开始下滑。成绩下滑的原因,不是自己不会,这些题目平时都会,但在考场气氛上,就会出现大脑短暂空白,错误率很高,而且犯的错误都是低级错误,比如,题目没看清楚;比如运算过程最基本的两位数的加减法就算错,导致结果算错;再比如在草稿上算对了,写在试卷上把答案抄错了。我也发现,手淫对文科发挥影响没有理科那么大,因为文科基本靠记忆。那一段时间,心理压力很大,背负着巨大的精神包袱,一方面沉浸在幻想、手淫不能自拔,一方面又知道这是不好的,强制给自己下命令停止这种幻想和手淫。久而久之,我便患上了幻想症,空想症;还有强迫症。再加上精神压力,几乎到达心理崩溃的地步了。也曾下决心革除这个恶习,但此时已中毒太深,我能够做到白天不手淫,但是大部分的手淫多是在睡梦中,半睡半醒状态下,头脑不清醒时发生的。每次手淫射出来之后,头脑马上就醒了,于是坐起来斥骂自己。我明白,手淫已经深入到潜意识了,于是想过很多办法来克服,比如,给潜意识下达一个命令,睡前默念很多遍不要手淫;睡觉时用绳子把双手绑着(难受会自己挣开),各种办法最后都以失败告终。那段时间,我都快要疯掉了。也是在那个时候,身体也出现问题,比如尿频,但是到厕所好长时间又尿不出来,大腿根部,屁股上出现湿疹,痤疮。我一直在痛苦地煎熬着。临近中考,在宾馆住宿,在考数学的前一天晚上,在睡梦中又手淫了,我当时就明白,这次又要考砸了,果然,第二天的数学,考了70分,又是两道大题运算过程中出了错误,正常情况下,我应该考98分的。仗着文科的拉分,如英语98分,成绩还不是太差,但最后还是没有考上重点高中,以超过分数线20多分的成绩,读了普通高中。

 

读了高中,我仍旧被恶魔缠身,被手淫折磨的我痛不欲生,下定决心革除,可手淫就像鸦片,成瘾是难以戒除的,而且我这个手淫都是睡梦中发生的,我实在控制不住,甚至我曾经想还不如像太监一样阉了算了,彻底断除这烦恼之根。直到有一天这个恶习,被宿舍一个哥们发现过了(这个哥们有失眠症),于是第二天取笑我。我觉得很羞愧,只有默不作声。高中期间,幻想症和强迫症,还有手淫一直在折磨着我,一直是我心里最大的隐私,痛苦不堪。所幸成绩在普通高中还是名列前茅。手淫伴着我一直读完了高中,直到高考,这个恶习再一次把我拖向深渊。高考中,再一次发挥失常,我以数学60分,总分刚跨二本线的成绩,读了一所二本大学。要知道,那一年,数学60分是很低的,满分是150分,成绩好的人可以考140多,成绩一般的人也在及格分90以上的,而我只有60分啊,为什么,那些题目都算错了。如果不是仗着文科拉分,我连二本都读不了的。如果没有手淫,我本来可以读更好的大学的。

 

入了大学,压力没有那么大了,接触的东西多了,也疲惫了,手淫没有那么强烈了,但同时也接触了黄色图片,黄色图片,还在网上下载A片,真是罪过啊。大学期间,我一直也没有革除睡梦中手淫这个恶习,隔上几天总会发生一次。只是我已经麻木了,不把这件事情太放在心上了。再后来,报考了研究生,由于邪淫业障太重,加上手淫的直接后果---考试临场发挥失误。最后读了一所一般院校的研究生。毕业后,工作一直也不如意,生病,再加上一直破财,还被人骗,以至于已经债台高筑,陷于困境不能自拔。感情之路也是一路坎坷,到今天一直没有经历过真正的感情,追了好几个都不成功,至今还没有和女的发生过关系,不知道是喜还是悲。

 

直到后来我接触到中医,才明白,我当时为什么考试发挥不好,这就是典型的“精虚不能化气,气虚不能化神”,会直接导致考场大脑空白,思维僵化,运算出错,甚至出现大脑很短暂的休克。可惜,人生没有回头路,悔之晚矣。

 

感谢祖上积德,我还是考上了大学,读了研究生,虽然不是太满意。由于佛菩萨的慈悲,我在两年前,接触到了佛法,才明白手淫是大恶。才明白我原来业障很重。但我一直没有发心重视,虽然也诵经持咒,可总是断断续续。我想,我累生累世邪淫的业障肯定是极其深重的,所以从小就养成了邪淫的习惯,以至于15年了都断不了。手淫带给我的是诸多不顺,灾厄,破财,噩运连连。

 

这就是我整个邪淫的罪恶人生,意淫,幻想,手淫,一步步将我拖向了堕落的深渊。我之所以会到落到这等落魄的境地,一切都是邪淫的罪过。感恩佛菩萨没有放弃弟子,让我接触到了佛法。弟子一直也没有认真忏悔过。弟子今天面对十方一切诸佛菩萨忏悔自己以前的罪业,决定洗心革面,从新做人。愿佛菩萨加持!

 

弟子今天明白了,手淫是精神鸦片,它会对你敲骨吸髓,手淫经历的痛苦更是人间地狱。弟子之所以说了这么多,就是希望有缘的师兄们,以我为例,引以为戒。如果没有手淫,我的人生肯定早就是无限光明了,何至于落到今天如此惨淡的地步!今临感涕零:万恶淫为首,死路不可走啊!

 

在阿弥陀佛,观世音菩萨,地藏王菩萨面前,弟子至诚忏悔邪淫的罪过。弟子曾经在佛祖面前发愿,要连续一百天诵经持咒,可是弟子没有做到,总是断断续续,弟子今天向佛祖和诸菩萨忏悔,弟子知道错了,祈求佛菩萨能够重新给弟子一次机会,帮助弟子忏悔多做功德消除邪淫业障,弟子一定好好用功。

 

 

29.SY毁了我的一生!

 

颓废,自甘堕落,麻木不仁,畏惧与人交往,厌恶劳动,吃喝等死,整天过着浑浑噩噩的日子,连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。

 

今年我二十五岁了。没有工作。没有女朋友。

 

    白天,人们都在为生计忙碌的时候,我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上,人们都进入梦乡的时候,我在网吧里面通宵,打游戏,上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上,无非就是为了消磨时间而已。

 

在以前,很多时候,自己都在震惊自己何时变得如此麻木,如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑:为何自己会变成现在这个样子?难道真是命么?曾经抱怨过上天不公平,命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落,考到那个所谓的名牌大学;如果不是当初命运的捉弄,莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业,偏偏还让我考进去了;如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业,让我没拿到大学毕业证和学位证,我现在何曾落魄至此?

 

可是,前几天在网上突然看到了一篇文章《SY能要一个人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心惊,文章作者的人生经历跟我离奇的相似,不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性SY而生病,难受欲死,整天只能躺在床上,甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章,我不禁感到背后凉叟叟的,对手淫,我真的感到害怕了。

 

我没有认为那个作者在夸大其辞,因为他所写到的SY后遗症——全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所写到的自SY开始之后便事事不顺心,一切都不如意,我也是深深的体会到了。所以我非常的相信,再这样继续SY下去,我一定会落得跟他一个下场的。

 

回自己房间之后,那一天,我都在发呆中度过,我心里还在震惊着这SY的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的SY对身体健康无害,还可缓解性压力”等等,虽然也提到过度SY的危害,但有哪一篇能够犹如那一篇般,如同一道闪电劈在我心头,令我对SY感到如洪水猛兽般呢?那天晚上,我没有去通宵,而是躺在床上,反复回忆起自己到现在为此的一生。最后,终于得出了这么个结论:之所以自己有今天这个下场,完完全全就是SY这个恶习造成的!不是上天不公平,它已经给了我很多的机会;不是命运喜欢捉弄人,它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。

 

小时候,家里住在乡下的一间中学里,没有同龄的孩子跟我一同玩耍,虽有父母的疼爱,却也落下了个离群、内向的性格。但小时候,我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学,小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己,跟同龄的孩子比起来,可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞,嘴上虽没说什么,心里还是很得意的。那时的自己,心也是相当骄傲的。

 

不幸的是,在小学六年级大概12岁那年,认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生,感觉跟他们相处还算合得来,就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人,说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己,虽然还不参与他们这些方面的讨论,表面上也装作不屑一听的样子,心里却是很好奇,盼着他们多讨论这方面的东西。后来,他们又提到了那万恶的SY!当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西,却是记在了心上。

 

95年那年,上了初一,学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍,并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸,却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后,居然照那几个家伙说的方法手淫了。

 

从那以后,我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复SY,很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候,感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来,很多的东西,自己突然看不懂了。这正是第一个恶报:分析推理能力下降,或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过,那时已经接近了中考,凭着自己多年以来的聪明和打下的基础,中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分(百分制,以前从来都是考95以上的),还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时,还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。

 

上了高中,SY这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次,有时甚至是一天一次。意淫的对象,通常都是学校里的某个女生,或是电视中的某个女明星。然后,就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了,连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词,到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心,也不知道自己整天在想些什么。但是,整个高中期间,也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧,自己的成绩,在班里还是前五名的,在年级也是前二十名。按照历年来的经验,年级前二十名的学生,要考个重点大学,一般是没什么问题的。

 

结果,更大的恶报却终于来了,高考我考得一蹋糊涂。7月7日考第一科语文的时候,凭着多年以来的语文水平,把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时,不知为什么,也许正是报应到了吧,看到作文的题目,脑子里面突然一片空白,完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时,心里还没有整理出一点头绪来,直到考官提醒离考试结束还有半个小时时,才慌了起来,没有思路也只好乱写一通了,结果,写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是,连字数都没凑完,交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的,总之,那天天不热,似乎还下着雨,我却全身被汗浸透了,简直像大病一场。

 

下午的化学考试,化学是我的强项,平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题,却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通,30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时,我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也?命也?

 

数学不用多说了,这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。

 

物理也是我的强项,最后却如同化学一样,简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。

 

英语,倒是没出太大的意外。再出意外的话,我也考不上那所大学了。

 

考完之后,我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读?我压根儿就没想过。因为,我的潜意识里似乎觉得,考成这个样子才是我的真实发挥,再复读一年未必就能考得好成绩。所以,拒绝了家里人的建议,我没有选择复读。

 

填志愿前一天,跟同桌聊的时候,问他想报什么专业,他说最想报法学,这个专业多吃香啊!出来就是大法官,实在不行的就去做律师,也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的,听到这家伙的一番话之后,鬼使神差的,不知怎么回事,后来跟家里人商量志愿的时候,我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的,不得不承认,我父母是伟大的,他们不会反对我自己做出的决定。但是,那时,如果他们反对我报这专业的话,那该多好啊!我也许就不至于落到今天这个下场了。于是,我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得,填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业?要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西,也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了,那是恶报降临了。恶报的方式,也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是2001年。

 

更巧的是,最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱,录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我,也许我就没有进入这个学校,也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校,也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也?命也?天罚,果然是逃不过的啊。

 

进了大学,发现这个专业的东西,它的理论,它的理念,它的行事方式,根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些,比如生物、化学等。法学这个专业,对我这个理科出身的人,根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的,这个专业要想真的学到什么,非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习,整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的,对这个专业越来越厌恶。

 

这期间,迷上了上网,沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站,色情图片以及色情视频,看过之后往往不能抑制自己,越看越是不能自拔,只有以手淫来缓解。然而,尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望,不要再看那些色情的东西了,每当宿舍无人的时候,又不自觉的打开了色情网站。

 

后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮,但很优秀,很有气质和内涵又比较活泼的那种,我很喜欢她的气质,她的性格。那时的我,记忆力已经严重下降,英语单词根本就记不住了,唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我,请教一些计算机方面的东西,我自然心里欣喜若狂,尽自己的努力,尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感,没想到,后来我发现,我在她心中的地位,完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系,发了几封信,暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道,如果她只是不善于表达的话,根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。

 

于是,自暴自弃了一段时间,基本上只要没有人在宿舍,我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片,在电脑里存了一大堆。每次手淫时,都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三,成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定,非要通过英语四级,才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生,基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏,没人的时候浏览黄色网站,根本不知道时间的流逝。

 

到了大四毕业时,整个年级,只有我和另一名兄弟,没有通过英语四级,没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜,毕业我们两个,平时在学校里表现得并没有多恶劣,除了成绩相对差一点之外,并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为,如果我们学习再努力一点的话,是完全可以通过英语四级,顺利毕业的。

 

终于结束了,我的大学,并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人,也不会怀念曾经发生的事。一事无成,虚度了四年光阴,最后还没有拿到毕业证,这就是我的大学。然而,自己却并没有觉得后悔,因为心灵早已经麻木不仁,根本就不知道何为后悔了。

 

由于没有毕业证,在找工作几次未果之后,我也失去了所有的自信,不再继续找工作。其实,由于心理上已经自我封闭,排斥与他人交往,我也不想找什么工作。我一个人,留在了读大学时呆过的城市里,找了块月租金最少的地段,租了一个单间住了下来。每天白天,人们都在工作忙碌,我在睡着大觉。到了夜晚,我醒来之后,便去吃完夜宵,吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏,时而浏览正常网页,时而又打开色情社区,没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我,一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样,从大学毕业时算起,又过去了两年。

 

我没有跟家里人说起我没拿到毕业证的事情。他们已经为我操心得够多了。我不想再让他们为我伤心。每当想起自己的父母,我都会很内疚,父母辛辛苦苦把我养大,盼我出人投地,我却自己毁了自己的一生。我常在心里默念,也许今生是无法报答他们了,希望来世,我能报答他们的养育之恩吧。

 

自从看了《SY能要一个人性命》那篇文章之后,对SY危害已经深有了解的我,却仍在心魔的诱惑之下,又看了色情视频之后,再次SY了。这个通宵,我是前来忏悔的。我知道自己罪孽已深,从开始SY到现在,已经有12年之久,无可饶恕。神灵对我的一切惩罚,我心甘情愿接受,只求能够佑我戒此恶习。

 

SY毁了我的一生。对自己的前程,我已经死心。我已经不再年少,逝去的已经无可挽回,很多事情,都已经成定局,不可能再重来了。我不奢望自己以后赚大钱,不奢望再有人来爱我,只希望佛能佑我戒除SY恶习,希望能够有个地方,能够让我孤独一人独自过上普通人的生活,不要再给家人造成什么负担。

 

佛啊,能否告诉我该如何战胜心魔的诱惑,彻底戒除SY恶习?

 

 

 

30.近来不断的看到各种网站报刊上堂而皇之的写着一些关于手淫自慰的一些无害论观点心里深感不安!发布这种文章真是害人不浅!很多的沉溺于邪淫之中不可自拔的人看到这种文章都会产生一种掩耳盗铃的自我安慰感!笔者本人也有过这种切身的体会!可以说得上是切肤之痛了!

 

  很小的时候就染上了邪淫的恶习!在稍微明一些事理的年纪里心里慢慢的产生了一些罪恶感!于是在这种罪恶感的驱使下特别关注一些关于手淫自慰的一些知识,其中有截然不同的两个观点:中医的手淫有害论和西医的无害论!在当时青春年少躁动下的我很难把持住自己的欲望,所以沉陷其中无法自拔的我当看到西医无害论的观点后竟有种如释重负的感觉!中医也太迷信了!有那么可怕吗!于是乎在这种观念的放纵下自己一步步迈向深渊而毫不自知!

 

  现如今长大成人开始越来越明显的品尝到了邪淫的苦果才知道当初的自己是多么的无知!毫不夸张的说手淫毁了我一生,它以一种最为惨烈的方式给了我自己一次人生最大的教训!当成年之后独尝苦果的自己再次在各种媒体上看到手淫无害的种种观点之后内心久久无法平静!为了给还沉迷于此而不知所害的朋友一些警示,也借此机会给自己一个忏悔的平台我决定把发生在自己身上手淫危害和果报说出来也好让大家早日惊醒:

 

  我从很小就开始手淫了,所以虽然我还只有二十四岁但果报已在我身上相当明显:

 

  第一个就是身体的摧残!因为手淫我的身体在十四五岁就停止了发育,所以我现在二十四了在别人眼里还是个小孩样子!身高只有一米六,身体廋弱,没有胡须,没有喉结!第二性征极不明显!男子汉的阳刚之气在我身上根本没影!走入社会后走到哪都被人看不起走到哪都被人欺负!

 

  其次就是对智力的影响!切肤之痛啊!!因为手淫的缘故我的记忆力真是惨不忍睹!什么东西都记不住!整天丢三拉四的!我同事都说我像个做梦的没魂人一般!有时候去做一件什么事情刚一开始就忘了自己要做什么了!什么都做不好工作换了一份又一份一直毫无起色!中医里讲精气神三者缺一不可真是真实不虚!因为精是人的根本,精损则神伤气损!这在我身上是最好的印证!现在的我整天没精打彩的,体弱多病,双眼无神!晚上因为肾精亏损所以神不能安夜梦繁多!睡眠质量极差!见过那种骨瘦如柴的吸毒人吗?我就是那样!

 

31.

一个手淫者的无比惨痛的经历  

 

这一生,命运颇为坎坷.    小的时候经常生病, 黄胆肝炎, 胃痛, 牙痛, 疝气......家庭也动荡不安, 由于父亲在社会上没有地位, 经常受人的欺负, 甚至是本家族内部人的欺负.......日子没法过了, 在叔叔的帮助下,一家人从农村迁到了城市, 以卖青菜谋生,过着有一天没一天的生活....   或许从那时起,我意识到自己和别人不一样了, 性格变得自卑且敏感. 不怎么与人来往, 集体活动表现也不突出, 加上体质不好, 体育活动也不爱参加. 或许这些为日后的手淫埋下了祸根. 自卑,内向, 心中的情绪没处发泻. 只好在自己身上找乐子. 我的学习成绩相当好. 或许只有在考试中,才能找到一些自信. 小学,初中, 高中,大学阶段都是佼佼者,到研究生阶段才平庸下来.   

 

不幸的事发生在初中毕业那年. 中考结束后的假期, 随姑姑姑父来到了北方度假, 由于北方天气变冷,衣服没带够, 在风邪的攻击下,身体倒了. 这次得的是腮腺炎, 不能吃饭. 业力的阴影还在后面,在得病的第三天,  睾丸突然肿大, 疼痛难忍. 我被医生告知, 得了腮腺炎并发睾丸炎. 进入了一家水平泛乏的医院接受治疗, 病情没有得到很好的控制, 最后的结果是, 单侧睾丸萎缩, 一侧的造精能力失去了.   苦涩, 对我来说就像白开水一样的平常了. 更大的灾难还在后面. 这次的灾难后果我一直品尝到现在, 还没有结束....   

 

记不得是初三还是高一, 一天正在学习, 下面勃起了, 就用两个大腿一夹, 竟然射精了. 一种无名的快感, 让我感到一个神秘的有待发掘. 从此 , 一发不可收拾了....  在学习紧张的高二阶段, 我的手淫也更加频繁. 似乎在手淫中才能找到情绪的释放. 可是, 我的身体竟然没有发出任何警报. 在一次手淫后的第二天, 像平常一样开始学习. 我突然发现, 大脑不能进行任何记忆,思考等过程. 书本中的文字一行也入不了心里. 联想到前一天的手淫, 我意识到了什么. 灾难正式登台. 头痛啊, 像大山被斧子辟开一样的剧痛; 失眠啊, 有时一天不足2个小时; 紧张啊, 高二,高三的高考准备. 这次手淫, 把我身体的精华消耗一空了. 剩下阶段的学习, 更是透支生命. 现在的状况是, 失眠, 头晕, 腰痛, 尿分叉... 人际关系也不好, 各种社交手段也薄弱, 球类,牌类,都技术很差. 一方面是天赋不够,一方面也是精力无法支撑. 这个世界的游戏,全是能量在支撑啊. 没有精力, 做什么事也很难成功的. 所以到现在, 快30了, 一个女朋友还没混到. 见的女孩,要么自己不满意,要么不睬自己. 内心也虚弱, 毕竟生殖功能也快崩溃了. 早泄,阳萎, 也降落到我的头上. 这辈子, 就像一艏露了底的船, 在风雨飘扬的大海上修修补补的航行着...   我的意志有柔弱的一面,也有坚强的一面. 高考时我硬是拼命拿下了一所名牌大学的录取通知书. 我虽然没有搞清楚,这一生为什么这么背煤. 但我隐隐约约看到了宇宙的法则 . 那就是, 顺道者昌, 逆道者亡. 人要想幸福地生活, 就要遵守法, 道. 在佛家,就是因果律, 分清善恶, 作一个正念的人.   

 

过去的都过去了, 在后悔也没什么用了. 愚昧无知的人才会破罐子破摔. 在这个论坛, 很多的人的遭遇可能也和我相似. 我以我的经历告诉大家,如果还在手淫的,要把它戒掉, 或者至少也要掌握个度. 这玩意,实在太厉害了, 能毁掉整个的生命啊. 如果已经有了不良后果的, 要正念面对, 修改生命的航向吧. 苦难只属于对不良意念软弱的人.我们已经很苦了, 为什么还要自己给自己增加痛苦. 最近,我的身体在恢复之中, 坚持球类锻炼, 提肛, 呼吸,意守丹田, 生活规律的调整, 喝补品, 都在维护着我的身体. 还有布施,放生,,我也在做. 与各位共勉. 结束这苦难的生活.   

 

 

32.写于今晚手淫后,与大家共勉,我们不能输。。

 

我是一名研究生,今年刚毕业。我的人生态度非常积极,对人对事热情、善良,在外人看来,是一名正人君子的典范。但是,让大家大跌眼睛的是,我手淫,并且有着十多年手淫史。从本科开始,我就已经开始与淫魔战斗。。。有时我赢,有时他赢。。。但十多年来,我也没打败过他。。。在此,我主要想说说因果的问题。。。从佛教的角度说,我的前世为我积累了很丰富的福报和阴德;从自身的角度说,我的家庭教育和我个人的世界观和人生观为我的成长积累了丰富的财富。。。但是,一直以来,我就像一辆马力十足的小汽车,被一条铁锁锁着,受它的束缚。。。。如果没有这条铁锁,我早已飞奔到了很远很远很远很远的地方了!!!我至今仍有如此幸运的境遇,全因为我把马力开到了最大最大,抱着挣脱铁锁的信念往前开,才得以开得不错,有模有样地在往前走。另外,还因为我的家人、我的成长环境、我的前世为我加了很满很满的油,使得我大量的耗油而还有油可用。。。但是,我在这里,想说的是,如果我不手淫,我这辆车,早就以世界上最惊人的速度跑在最前面去了!!!如果没有手淫这个恶魔缠身着我十多年。我如今早已成功!我对社会的贡献将很大很大!我也将以我的成功影响着其他人。。。。可惜。我一直被这条铁链缠着、束缚着。。。因为手淫,使得我的体力不好、身体不好、还做过一次手术,使得我原来用于学习和工作中的体力大打折扣。每次手淫后都会恶心、头痛,心里上也有很沉重的负罪感,手淫后都觉得自己完了,世界末日了。。。。。

 

从十多年的手淫战来看,我还是渐渐地有所进步。初中高中时,由于无知,几乎每隔一天就手淫一次,而且是天昏地暗地手淫。。。到了本科,发现了上面的这个规律,除了那一刹那的快感,它带来了无尽的痛苦,除了生理上和心理上的痛苦,糟糕的运气也会伴随而来。。。于是,我开始尝试戒除他。。。伴随着积极地学习、奋斗和各种运动,在这样的斗争中,仍然会一周手淫一次。。。这个时期的手淫,有两个诱因,一是色情,到了大学,身边同学和网上大量充斥着色情信息,什么a片、三级片等,都是在这个时候大量接触的,由于太容易受影响,控制不住时就沉溺于手淫中;另一个诱因就是学习和工作的压力特别大,当压力很大,学习又很累时,手淫会成为一种“调剂”,那种快感让我忘记了所有压力、苦和累。。。但高峰之后,便是地狱,体力耗干、精神崩溃、萎靡不振。。。。。所幸的是,我没有放弃,我不想被它打败。。。为了自己的理想,我终于考上了研究生,在读研的这三年里,我逐渐变强。。。尽管依然屈服于淫魔,但也有着不错的战绩,20天、50天、70天、90天,这样的数字常常出现,但在坚持的时间越长,被打败的那一天失落感越大!!想想看,胶原蛋白粉排行榜瘦腿抗痘祛痘产品哪种好润唇左旋肉碱有副作用吗有效的什么去眼袋眼霜好红血丝什么眼线笔眼线液眼线胶好用90天都走过来了,但都被因再次手淫而告终,那种沮丧感,真的无法形容,感觉就是自己实在是一个废物,往往这种时候,会连着几天的手淫,觉得自己已经无药可救了。。。。。尽管如此,我还是没有放弃自己,战斗还是要继续,就这样平均一个月一次手淫的我,走完了研究生的3年时光。。。

 

在此期间,我尝试过了各种方法,我用针扎过自己,淫魔真正一来便没用了;我记过抗淫日记,到60天的时候就因为一个念头而毁了;我参加过戒色网里的军衔制度,升到上尉时再次跌至列兵;我念过佛,但仍然在坏念头下毁了自己;我修过不净观,但对那些死亡图片的恐惧,我真的不敢看那些图片,我想,不净观是很好的方法,我也相信通过不净观我一定能成功,但是,我怕。。每每看到殡仪馆里的死尸、棺材里的腐尸、车祸现场的恐怖图像,我就会做恶梦、饭都吃不下,影响学习,不仅对色情图片没感觉了,见到真人都心生恐怖。。。所以,我还是放弃了;我守过心,用自己远大的志向作为拒绝手淫的口号,但因把手淫作为减压工具而再次失败,研究生的工作,比本科辛苦很多很多,压力更大,因此,在累得精疲力竭的时候,累的想哭的时候,我还是选择了手淫作为减压的工具。。。就这样,我走到了今天。。。我的抗淫经历,和很多人不同,也和很多人相似。。。

 

我没有重大挫折,因为我保持着永不言败的斗志,尽管我仍然在失败,但我相信总有一天我能成功。也许对很多人来说,平均一个月一次,已经不多了,但是,对我来说特别要命,每一次手淫,都占据了很多时间和精力,对争分夺秒的我来说,都太宝贵了,而且,手淫之后带来的副产品,往往持续好几天。。。我不允许,不允许自己的精液因为这样而流出体外。。。能战胜淫魔,最灿烂的明天就在眼前!!!我这量太空飞车就能毫无束缚地往前飞奔了!!手淫,是束缚我的最后一道障碍,我的人格、我的生活,等待着这最后的束缚消失,等待着人格的提升!!如今我又有了新的理想,希望在它的带动下,我能继续开足马力往前开!想想看,没了那条铁锁,我能省多少油呀!我将不费太多精力就能开的很好、开的很快了。大家听懂我的意思了吗?

 

此文章写于手淫后的一个晚上。。。再次上路。我相信,终有一天,我能戒除!走向圆满!加油!

 

我们还年轻,我们不能输,我们输不起。。。

 

此文共勉

 

 

33.各位师兄千万不要手淫了,手淫的危害太严重了,一定要解除,不要听信那些西医专家“手淫无害”的邪说。我自己的亲身经历,证明论坛里那些手淫的危害是真实不虚的。手淫看似很舒服,其实只有那一瞬间的感觉,这种感觉来得快,去得更快,你根本就抓不住,通过刺激大脑神经活得的快感让我们损失了太多宝贵的东西,不仅仅包括那一点点的精液,还有我们的精神!

手淫之后,我们变得萎靡不振,什么都不想干,只想蒙头大睡,什么志向理想抱负消失殆尽,人生在世,没有一点进取心,谁会看得起你?除了吃喝拉撒还证明你是一个活物,你的生命没有任何意义,你不能给你的家人和朋友带来快乐,给他们的感觉就是你扶不上墙的烂泥巴,多么可悲啊!这种苦楚还不能向别人诉说,只能憋在肚子里,时间长了,变得抑郁了,各种病就出来了。

手淫过后,脑子好像被抽了一下,脑髓被抽了不少,分析思考的能力下降,胆气也不足了,做什么都不如别人,所以财富,运气,姻缘,快乐都离你远远的,这么明显的因果其实一点儿也不高深,只能自认倒霉,自身动力不足了,还能怨谁呢?手淫多了,骨质疏松,身体变差,走路都没精神,给人的感觉就不好,工作肯定会碰壁,发质变坏,形象变差,身体瘦小,缺乏阳刚之气,孟子说“吾善养浩然之气”,手淫了,就没有大丈夫的气概!手淫多了,你的手会颤抖,连东西都拿不稳,别人自然会笑话你,力气也变小了,干不了什么活,头脑昏沉,这样脑力不行,体力也不行,不就成了废人了吗?多么可悲啊!

手淫会使你的记忆力差到极点,连别人的名字都记不住,别人自然对你没有好感。精液即是肾精,荣华百脉,强健身体,为了那一瞬间的快感,我们丢掉了这么宝贵的东西,多么不值!即是这样,还有多少人前赴后继地去享受这种虚假的快感?太多了,为了戒除手淫,除了对手淫危害有一个清醒的认识外,还要有一个勇猛的心,发大心戒除。

我很惭愧,手淫了很长时间,有好几年了,身体很亏虚,深感前途暗淡,痛下决心戒除,今日有感,在此发帖。希望各位师兄早日走出阴影。

总之,手淫使你头脑差,身体差,运气差,财运差,姻缘差,使你走向无边的黑暗,一生暗淡无光,可悲可叹。南无阿弥陀佛!

 

34.

 

由畜生变成人——我的邪淫和戒邪淫后的生活对比,因果昭然 

 

今年,我已经23了,邪淫的时间已经有11年了。

 

我说一下我从小到大的邪淫事情以及果报,希望大家可以真正的看到,认识到邪淫的危害,邪淫的果报,邪淫的消福之大,只要邪淫,就会消去福报,请不要侥幸认为自己邪淫不会消福报,只是消了你没有意识到。也请大家看后对自己戒邪淫有信心,只要戒除邪淫,福报会来!

 

我的邪淫生活:

 

从小,我的家境还算不错,家人是开饭店的,在我4岁左右的时候,家人开饭店,当时开的饭店不算小,因此,也算比较挣钱,当时,亲戚们都夸我可爱,确实,现在看看当时的照片,我确实算是比较可爱的,脸远远地,皮肤白白的,很干净,很苗条的哪种。当时,家人对我都很好,比较宠爱我,我呐呐,我奶奶,我很喜欢我,在我的印象里,小时候是最幸福的。

 

家人为了我能上个好的小学,有个好的开始,于是,在wh路买了台房子,让我上了那里的小学,当时,在3年纪,我的学习成绩在班里排名是很靠前的。老师都很喜欢我。

 

但是在5年级左右,我开始了人生的堕落,开始认识到手淫,刚开始,玩弄家人的震动关节按摩器,无意间放在四处,感觉很好,以后,就一直开始了,知道家人发现了,把东西没收,我才停止了。直到后来,自己发现触摸生殖器有快感,就开始了真正的手淫生活。由于唐弟长期在我家住(比我小一岁),竟然在我“启发”下,也学会了手淫。真是罪孽深重啊。

 

然后就是放假去唐弟家,结果唐弟趁我婶婶不在家,拿出了婶婶床下的A片,那是我第一次看,也是又一种堕落方式。

 

手淫生活1(5年级到6年级):

 

在4年级以前,也就是没有手淫以前,自己和同学的关系很好,即便自己不相干什么,直接就说出来了,很果断,手淫后,也就是5,6年级开始,自己就很喜欢吹牛,很喜欢骗别人,自己不想干什么事情,也不好意思说,经常放别人鸽子,被别人欺负。说实话,5,6年级里面我根本就没有一个朋友(3,4年级的时候,我关系很好,有朋友的)。当时,最害怕上学了,因为上学就意味着被别人欺负,在3,4年级里,我最喜欢上课,和女生关系都很不错,5,6年级,由于被别人欺负,和女生关系也不好了,谁喜欢一个别别人欺负的男生啊。这就是恶报,我当时没有机缘认识到。

 

手淫生活2(初一到初三):

 

快上初中了,房价的时候,没事就开始手淫,意淫,开学就近分配,我上了一所好学校,但是初中开学就要考试,感觉自己考试的很好,结果看到自己竟然和小学同班同学(学习极差)的一个男生DY分到一起,当时就很诧异,(邪淫果报果然因果不虚,消功名),在初中的一年级,由于手淫遭到恶缘,经常和同学干恶作剧,搞破坏,被老师批评,差点通报受处分,还好家人找老师,(说明手淫不仅仅还自己,也害家人,这一点,我会在后面切实的给大家说!)

 

每一次考试,我都感觉自己很好,结果,总是不行,三年时间都没有进到A班,而且感觉自己和A班越来越远了。

 

初二的时候,自己的个子就开始发育,长的挺高,还不错,但自己就是先自己太高了,因为手淫导致了性格非常内向,但是上体育课的时候,总被安排在第一个,所以自己很不喜欢上体育课,而且知道初中,都老实被人开玩笑。

 

初三的时候,脸上开始长痘痘,非常的多,满脸都是红的豆豆,老实说,全年级几乎没有这么长的,每天都不好意思出门,可还是要出门,看到漂亮的女生都不好意思正面看他们,总害怕他们看到我脸上的豆豆。家人花了好多钱买好多的祛痘产品,效果不算太大(说明手淫让人变丑,消钱财)。

 

当时还有个女生喜欢我,结果我们谈了不到8个月,但是正是升高中的关键事件,结果不用说,考试考砸了,长期的手印还让自己患上了强迫症,焦虑症。

 

家人花钱把我到了一所好高中,值得说的是,家人花了高价,而且,还看别人脸色,说了很多好话,现在真的感觉对不起他们(说明手淫害功名,害父母,害钱财。害健康)。

 

手淫生活3(高一到高三):

 

高中开始后,因为大家不再向初中一想顽皮,所以欺负同学的少了,所以我的手印变得更频繁了,有时候甚至一天多次,结果,学习很不好,每次没有考过全班倒数第8名的(全班一共50多人),所以在同学联合老师看来,我就是个垃圾.(说明手淫消能力,容易被人鄙视)

 

高二,分班后,我学习理科,成绩更是垃圾的要死,每次考试,就怕排名,每次都是倒数1到5名,也不敢给家人说,都是骗家人说自己学习很好,真是不知廉耻。在学校,因为学习不好,看到老师都不好意思。同学也都有点看不起我,由于手淫,精神上焦虑症更大了,甚至还为此请假一天去了趟医院,医生说我是瞎操心,没事。可我心里却很焦虑很难受,这种苦,就是报应,我只有自己造苦果自己吃。

 

从初中开始,还浏览黄色网页。

 

值得一说的是,当时开始,我付钱就脾气非常大了,总是动不动就生气,所以,上学就希望放学,放学也不想进家门,因为爸爸老是生气,,所以感觉进家门很抑郁的气氛(以前有本书说手淫导致家庭不和,让自己处在一个吵架的环境中,确实如此,太正确了)。妈妈很贤惠,什么事情为了我们都做,爸爸基本上不上班,天天在家就是看报纸,只要有脾气就往妈妈身上发,老是、摔东西。

 

大三了,手淫依然,家庭更加不合,几乎家人总是吵架,我最心疼我妈妈,因为总是爸爸喝酒惹事,但到时只是摔东西,并没有动手打妈妈,我考试很垃圾,结果复读(说明手淫消功名,家庭不和)。

 

复读:

 

复读期间,手淫依然,因为手淫遭恶缘,认识了几个不是处男的同学,他们说手淫如何爽,为此,还陪我一起去买自慰器,由于自己还有点善根,所以买了没怎么用过,一直放着隐秘的角落。喜欢班里一女生,经常意淫很多人。同学给我说了一个买黄碟的地方,买了很多,还和别人交换看。抑郁症更加严重了。

 

手淫生活4(大一大二):

 

手淫继续中,大一托关系上了个2专,而且是家人抛弃面子说好话,给别人钱才让我上的,说实话,脸一个2专都要妈妈托关系上,说明我真是垃圾到极点了,从上学开始,都是自己垃圾,让妈妈帮助我才上的。结果妈妈求那个帮我的亲戚,看到我,都是一种看不起的眼神,我愧对妈妈太多了,爸爸什么都不敢,就知道发脾气。妈妈压力真的太大了(真实例子说明手淫=不孝,)

 

大一下学习,认识了个女生,很喜欢,为了自己的兽欲,竟然和他发生了关系,自己当时真的是畜生不如,结果爸爸的脾气越来越坏,家人还有别人来惹事情,真的是乱作一团麻,当时就感觉自己的家就不想家了。

 

大二,我开始接触佛法,开始接触戒邪淫网站,但继续和女友发生关系,在家还相互手淫,多次多次,结果家里天天吵架,爸爸白天睡觉,晚上不让妈妈睡觉,看电视到凌晨3点,喝酒,并且开始打妈妈,时间长达数个月,结果搞的爷爷和妈妈全部出走,我为此也不敢在家住,家庭差点破裂!!!!!!(事情发生的时间在2009年9月左右)

 

我在网上看到说,手淫,邪淫可以导致家庭不和,会想到以前,这个时候,我是完全相信了,感谢菩萨让我有机会能够接触戒邪淫的网站,我真的是知道了邪淫,手淫的危害。

 

我是从2009年9月20号开始戒邪淫的,说实话,我戒邪淫别的不为,就是为了能让爸爸妈妈和睦一些,因为我的妈妈真的太不容易了,什么活都要干,爸爸不干活,还老是发脾气。

 

戒邪淫福报:戒邪淫刚开始的时候,坚持不了两三天,就手淫,持续了十几天,总算是可以坚持了,每天我都念诵佛号,也就是在佛菩萨的加持下,我的淫心降服了一些(我当时是每天晚上念诵观世音菩萨名号和月光如来名号),戒手淫100天的时候,学校有一个CIW中国网页工程师认证,是在学校上机考试,可以上网搜答案,很多题都不会,没想到旁边的同学搜出来了答案,结果给我说了,我竟然过了,这是我不敢想象的,因为我从小到大,所有考试都没有让自己真正的满意过,这真的是可以说是“第一次”,太让我惊喜了,我知道,这是戒手淫以后,福报来了(当时,包括现在,不仅仅是戒手淫,意淫也一起戒除。)更重要的是----爸爸妈妈真的没有大吵过架,好像连小吵也没有了,当然,生气会有,很少很少了,真的,我绝对不说谎话,我可以发誓,绝对是真的,戒除手淫,邪淫,这就是福报,我亲身体会到了,绝对不骗你们。

 

家庭真的是和睦了。和睦的太多了。和睦的我都不敢相信了。

 

我当时和女友说明了邪淫的危害,我们现在除了有时候相互搂抱以外,再没有发生任何性关系,而且在没有下过看过任何黄色电影。

 

 

 

35.本人今年24岁,手淫史10年,后悔莫及希望大家引以为戒!

 

西医的手淫无害论是一条杀人不见血的毒蛇!!!大家千万不要相信!我现在讲一讲我的亲身经历,希望兄弟姐妹们千万不要重蹈我的覆辙!!现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分,在现在这个世风日下的社会,希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业,为了自己的家庭婚姻的幸福,能够摆脱淫邪。

 

本人今年24岁,手淫史10年,从14一直到23岁几乎每天都在手淫。频繁的手淫使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍,这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。这原来应该是少年意气风发的时候,但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中,满腹忧虑,终日闷闷不乐,被各式各样的烦恼困惑所纠缠,人际交往一团糟,现在找出从前高中时代的照片,一副老态的样子,脆弱不堪。当然,这怨不得别人,有句话讲得很好,可怜之人必有可恨之处,我受得这些罪也算是自作自受。我是从从初中二年级开始手淫一直到去年6月份才戒掉。当时初中的时候我也以为手淫没有什么坏处,天天对着电脑屏幕上淫秽图片手淫,最多的时候一天几乎要手淫6、7次。我初中的时候学习成绩非常好,中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者,是免费生。从初二手淫开始后,我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。手·淫的时候明知道这是不对的,但是就是说不出来有什么不对,经常晚上临睡前跑到厕所手·淫。现在想想,将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上,真是自作孽不可活。自从手淫开始后,生活中美好的感觉开始越来越少,相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。如果说硬要找出证据的话你找不到,但是却确确实实存在关系。脾气变差了,有些东西你不能忍受了,一些小事在以前算不得什么的,但现在过不去了,等等诸如此类,与此同时我逐渐有了偏头痛的毛病,心脏有时隐隐作痛,直到上了高中后有次到医院检查才知道我得了植物神经紊乱。

这是个要人命的病,它的特点是游走性身体不适,有时候感觉喘不上气来,气管、咽喉觉得不舒服;有时候偏头

痛,右侧脑袋涨得难受;有时候肠胃难受,胃酸,感觉肠子纠结成了一团;有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受;有时候会无缘无故出一身大汗;有时候我觉得心脏隐隐作痛,以为是心绞痛,但过一会这种感觉又有可能无影无踪了,到医院有查不出毛病来。直到我大学毕业后,有一次到医院才知道我得了焦虑症。

 

在高中阶段,爸妈对我的期望很高,从刚上高中就给我定在了名牌大学,我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢,感觉学习也学不进去,精力集中不起来,时间长了浮躁,并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉,我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候,老师捧着,同学羡慕,10次考试全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境,我不知道这一切到底是怎么了,突然之间面对这么多稀奇古怪的事情,我以前熟悉的一切突然改变了,我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里,我绞尽脑汁想改变现状,整天脑袋里负担很重,久而久之得了焦虑症,而我自己并没有发觉。

 

高中时候的我整日浑浑噩噩,成绩一下千丈,只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输,到后来自怨自艾,再到后来心灰意冷。这期间一直不变的是手·淫,每天晚上睡觉前,我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去手淫,手淫似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托,成了我的精神鸦片,越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾。那一段时间是度日如年,课堂上课堂下的每一分一秒都十分难熬,我如坐针毡。同学关系方面几乎没有进展,在我的高中同学中没有真正了解我的人,他们都觉得我是一个不爱说话,整天都很安静的人,其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨,在外面走路的时候,我总是感觉自己走路别扭,两腿发软,走路总感觉不稳,发飘,许多人也曾告诉过我你走路很难看,这成了我的一块心病,总在路上总是担心别人在注意自己。

等到完成高考后,我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校,去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天,印象中凄风苦雨,整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖,偏僻荒凉,学生寥寥,当时我很难接受这种没有希望的学校,爸妈让我复习,我复习了一天,就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了,就执意到这个学校报到。

 

我在这所毫无希望的大学度过了四年时光,学校距市区很远,坐车到市里有几个小时的车程,这所学校在这个城市的边缘,周围是那种未开发的村庄,学生整天在学校里没有事可做。我依旧在老师同学的眼里一直是个沉默寡言的人,似乎与别人隔绝了。我和生人一说话就脸红出汗,很害怕别人看自己,总是怀疑别人注意自己。我有段时间一直埋怨爸妈没让我到外地考试,但过完4年大学生活我才明白,如果让我真正考上一个重点学校,我甚至都不能毕业,我很可能会因为考试不及格而被中途退学。万万想不到,在这所三流学校我第一个学期就挂了科,补考没过开始了重修,更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过,我又开始了第二次重修,在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。我已经成为了我从前最看不起的哪一类人,非常懒,不去上课,拐弯抹角早走晚到,并且考试时腆着脸皮挖空心思到处去抄,我无奈的接受了这一现状。大学四年我依旧保持着手·淫的习惯,并且我开始了频繁的上网吧看淫秽视频,上通宵的时候看..片,并且在网吧厕所里sy,更为甚者,有一次下午我在网吧里上网的时候竟然在网吧座位上就开始了sy……我深深的忏悔我所做过的这一切天人共谴的事情。在这段时间里我患上了失眠,并且越来越怕冷,初秋同学在一块打篮球,风吹得比较大,只有我喊冷,别人觉得这样还挺凉快,但我总觉得冷得受不了。同时我的心悸越来越明显,有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸,并且虚汗越来越明显,有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了肾阳虚,虚寒怕冷,而心悸是由于自己元气大伤,出虚汗是由于自己气虚,不能固汗。我在大学里一直想找个女朋友,看到到处都是成双成对的身影,自己走在路上总是感觉抬不起头来,但是自己的社交能力在诸多原因的困扰下近乎残疾,见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张,整个大学生活自始至终都形单影只。

毕业以后,我回家乡一个事业单位工作,这是一个碌碌无为的单位,工作环境不好,对于这份工作我很不满意。从毕业到现在,我一直在参加公务员考试,但是一直没如愿。由于3、4个月的时间里作息时间不规律,我发现自己开始了十分明显的掉头发,原本茂密的头发开始变得稀疏,眼睛变得干涩不堪,看电脑10分钟都忍受不了(肝肾同源,肝开窍于目,我是由于肾虚导致了肝不好,从而眼睛出了问题。最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题,最后讲到滴人工泪液缓解干涩,简直是在隔靴搔痒戕害众生,根据中医的理论,养眼睛重在养肝,目受血而能视,这才是问题的关键,西医有时候简直是幼稚!!),这段时间我在家还是沉溺于黄色网站,浏览色·情视频,并且患上了前列腺炎,尿尿时的的痛苦酸涩难言,不堪忍受。于是我又上网搜索相关信息,发现现代医学讲前列腺炎不能禁欲,前列腺炎是由于男人时常禁欲,忍精不泄的原因造成的,由此推出结论,患有前列腺炎疾病的人应该经常有性生活。现在想想这些结论真是一派胡言,害人不浅。倘若如此,那和尚岂不个个都是前列腺炎吗?当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的手·淫,每次一看黄片必定要射精,并且心里还安慰自己,这是为了防止前列腺炎。但是频繁的手淫一段时间以后,我某一天突然发现自己下半身不对劲了,睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事,整个身体并不热,与此同时失眠越来越严重,为了能10点左右睡觉,我甚至不到6点就躺在床上,往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西,不到一趟自己的衬衫就已经湿透,甚至走几步路就可以看出汗渍,让我很难堪,年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说,注意点啊,我看你有点虚。空调开冷了受不了,夏天在大屋子里要穿长袖褂子,总觉得发冷。我还出现了的腰痛(直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴),这时候我的生活遇到了转机,当在网上搜索怎样治疗前列腺炎的时候,发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书,后来我买来从头至尾读了一遍。这是我的转折点,我第一次了解了精对于人的重要性,纵欲会给你造成怎样的损害。看看我身体当时的情况,我从那以后戒掉了手·淫。我此后又陆续买了曲黎敏教授的黄帝内经系列书,看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我知道传统文化是不可代替的,现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。我又大体翻看了老子、论语等书,直到看到《围炉夜话》上推荐了佛学,我至此以后又开始看佛教方面的书籍,南怀瑾的书很有帮助,特别是净空法师讲解的《了凡四训》,看了之后让我犹如醍醐灌顶,之前虽然我已经摆脱了手淫,但还是有时上网浏览色情图片,看了这本书之后,我对于色情图片有了坚决的抵抗力,自此之后,我几乎没有主动上网浏览过这些东西。《了凡四训》中讲,淫邪是最伤功名的,如果想当官,想光宗耀祖,首先必须要戒淫,古人所说的“欲贵,先戒淫”实在是至理之言。我已经有半年在尽量避开淫邪的东西了,只是在看新闻时会偶然碰到。

 

戒了淫邪后,我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别,最明显的是精力好了,走起路来感觉脚下有劲了,不是从前那种发软发飘的感觉,最开心的是眼睛不干涩了,现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了,这在从前是不可想象的(当然这也得益于我一直在喝当归粉),同时我的睡眠质量好了,现在基本上不怎么害怕失眠了,每周一般只有一天入睡难。但是毕竟前十年的身体亏空不容易补,我从年初开始出现了耳鸣,左耳右耳间歇性的耳鸣,相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了,从前的时候脑子总是感觉像是被抽空了一样,发空,发虚,严重的时候有种恶心的感觉,像是里面接不上气的感觉,做什么东西都是心有余而力不足,脑子里浑浑噩噩,说不出话来,现在我已经好多了。我相信我的公务员会很快可以考上!!我坚信!

 

 

36.一位手淫多年的人,以血的教训告诫弟弟戒手淫!

 

亲爱的弟弟:

 

对不起!我们兄弟很久没聊过天了,好像最近我们有些误会,我相信以后会化解的。其实,有件事,我一直想跟你说下,你也长大了,对很多问题肯定会有自己的一些想法,这个可以理解。但是今天我要跟你说的这件事情太重要了,如果我知道,却没有规劝你,是我对不起你。所以,今天我一定要跟你说。我当面说,或者QQ聊天,恐怕你不能接受,不得已,只好发个邮件给你。希望你能看了之后,能够有警觉心。这些事,我从来没跟任何人说过,甚至连爸爸妈妈都没跟他们说过。

 

我要说的这件事,就是手淫泄精这种事。不知道你有没有这个恶习,如果没有,我深感庆幸,是我多虑,如果有,请务必改正。因为这个习惯会毁了一个人的一生。大道理且不说,说说我的亲身经历吧。没办法,为了规劝你,我不得不放下自尊。是这样的,好像从初中开始,我就开始有了手淫的恶习,那时候也没有人告诉我这是错的,只是沉迷于快感,没有想到会有什么危害。但是后面感觉身体越来越差,感觉脑子不太好使。我使劲全力去学习,才保持在中等水平。我经常感觉每天迷迷糊糊,尿频尿急,很容易累,上课精神很差。但是从来没想过是和手淫有关。因为这个社会色情的染污太重,各种书刊,各种露骨的广告,让人想入非非,也从来没有人跟我说过,要淡化欲望,保养肾精。于是我手淫的恶习越来越重,身体越来越差,每天都感觉很难受,浑身没有力气,没有心力去深入学习功课,即使非常的刻苦,也是学得很艰难。到了高中,甚至于数学很多根本就学不懂,感觉好像失去了思考的能力,头发也白了非常的多。感觉整天浑浑噩噩的,和同学的关系也很难相处,因为我感觉自己连喘气都费劲。后面,我看了一些书籍,上面写的是手淫无害论方面的,于是,我就放心的去手淫,这一切身体的不适,我从来没想过竟然是手淫造成的。于是也从来没想过要改,就继续做这些龌蹉的事情,后来,我得了严重的鼻炎,而且越来越严重,吃很多药,开了几次刀,都没有治好,花了家里将近一万块钱,根本就治不好,我那时候一边治一边手淫泄精,怎么可能治好呢。即使神医在世,也无能为力。在高中的时候,对理科失去了思考能力,因为脑子不好使了,于是选择了文科,靠着死记硬背,拼了一条命,才考上了大学。在大学里面,是轻松了很多,我以为可以好好养好身体了。谁知道,那时候,我的身体好像彻底跨了,脑子不好使,浑身没劲,同学关系一塌糊涂,出去一趟回来,像生了一场大病,躺着老半天才恢复过来。后面,我想锻炼身体应该可以帮助我恢复健康,于是我天天去晨跑,跑了很久,还是没有多大的转变,参加一次运动会的长跑下来,我居然小便失禁,而且没什么名次,真是羞愧得无地自容。在大学的时候,我的白发急剧增加。每天都窝在宿舍里,或者到自习室自习。哪里都不敢去,因为没有力气,脑子不好使。和同学关系又紧张,受人轻贱。而且更可怕的是,寝室的同学还集体看毛片,看A片、色情片,自己也受到不良影响,开始非常抵触,但是后面自己也看到了。于是,我继续手淫泄精,身体江河日下。我要拼老命才能保持不挂科,学习非常吃力,从来没有获得过奖学金。快要毕业的时候,我去医院体检,医生告诉我,我得了乙肝,而且乙肝已经发病了,需要吃药,需要治疗了,因为我不想让家人担心,所以就没跟他们说,自己硬撑着。快毕业了,去找工作,也没找到什么好工作,幸好有一个单位愿意要我,因为我干活比较卖力,所以,总算还有个人愿意雇佣我。这个要归功于父母平时要求我们干农活,才有这样的一个机会找到一份工作。虽然工资很低,但是我很满足了,因为就自己这个样子,就算好的单位要我,我也做不好人家分配的任务。

 

出了社会,更没有人管我了,社会上网吧里,各种色情的污染日益严重,社会上的色情场所非常多,于是我的淫欲心变得更重了,尽管身体已经严重亏虚,还是没有想到去戒色保身。在上海的时候,五叔配了电脑给我,我竟然用来看黄色片、上色情网站。疯狂手淫,自戕身命。后果可想而知,身体日益损耗。尽管工作之后,我买了一些中医养生的书籍来看,给自己调养,可是效果不大。我的鼻炎依然严重,脑子依然不好使,工作效率依然很低。在网上找些兼职赚钱的机会,非常努力,依然徒劳无功,根本的原因是,没有精力,身体不行,身心俱疲。那时候,我已经疾病缠身了,有各种病:皮肤湿疹、严重的鼻炎、乙肝、早泄、尿频尿急、失眠、精神极差、脑子很不好使、经常浑身无力、心情惊恐不安、急剧增加的白头发等等一系列的症状。我感觉自己似乎一辈子就要被疾病缠身,一辈子就这样痛苦的过下去了。后面在五叔那里工作也没做出什么成绩,后面还沦落到到车间做苦力。还好,在五叔公司的最后一年,我在网上看到了手淫的危害,看到了很多和我有同样毛病的人,原来我所遭遇的一切疾病、不顺,根本的原因就是疯狂手淫,像丢垃圾一样把自己的精血抛洒向大地。于是就想办法戒除,用了两年多的时间断断续续的戒除。由于习气深重,也知道“冰冻三尺非一日之寒”,到现在还没能彻底戒除。但是,身体已经恢复了很多,鼻炎也减轻了很多。乙肝好像没有发作过了,也没去检查,也从来没告诉过别人。现在也一直在戒,民国时代的高僧印光大师就告诫过少年关于手淫的危害,他是这样说的:现在后生,已知人事,即当为彼说葆精保身之道。若知好歹,自不至以手淫为乐,以致或送性命,或成残废,并永贻弱种等诸祸。未省人事不可说,已省人事,若不说,则十有九犯此病,可怕之至。孟武伯问孝,子曰:“父母唯其疾之忧。”他疾均无甚关系,冶游、手淫、贪房事,实最关紧要之事,故孔子以此告之。他还说:近世少年,多由情欲过重,或纵心冶游,或昵情妻妾,或意淫而暗伤精神,或手淫而泄弃至宝。由是体弱心怯,未老先衰,学问事业,皆无成就。甚至所生子女,皆属孱弱,或难成立。而自己寿命,亦不能如命长存,可不哀哉!汝恐亦犯如上诸病,有则改之,无则加勉。我上面所说绝无虚假,请加以重视,如果你没有这个习惯,那么我恭喜你,如果很不幸,你也有这个习惯,请你一定要痛彻醒悟,一定要彻底戒除,否则后果悲惨。这是我作为兄长,放下一切自尊,用自己的血泪史,对你提出的忠告,请你不要当作泛泛悠悠的说法。戒手淫的方法,请看我给你发的附件《戒除手淫电子书》。请不要轻视,请你务必提高警觉。为了你的前途和幸福着想。有则改之,无则嘉勉。

 

你的哥哥

 

 

37.100日感言。

大家好,我是一个沉溺于sy八年之久的大学生,我也是一个已戒色100天的戒色新人。今天,我怀着很复杂的心情第一次决心把我的戒色经历呈现给大家,一是总结一下这段让人不堪回首的岁月以警示自己,二来希望我的这番文字能够对戒友们有所启发和助益。我的文字表达和思维逻辑可能很粗糙,甚至有不通畅之处,还忘大家见谅!

我的sy经历。

发端:和很多戒友一样,第一次"sy"的快感来源于一次偶然的摩擦,突如其来的快感让我兴奋之余,也冥冥之中感觉到什么事情将要发生,这种感觉相信大家知道很难忘却的,我开始不断寻找这种感觉,蹭床,双腿夹紧,蹭凳子,上课时夹,睡觉时蹭,走路时意淫。我知道,我是忘不了它了。。一切的苦难和痛楚开始了。当时我初二,一个父母,老师眼中的好孩子好学生,同学羡慕的学习上的佼佼者,成绩在班级数一数二。当时我是一个喜欢思考,追求自由的少年。可是一切的转变从那一次莫名其妙的快感之后开始发酵。我开始变得内向,有些时候莫名的恐惧,多愁善感。我变得不够时间睡觉,总是无精打采。我开始了轻微的强迫,变得没有魄力和胆识,做事游移不断。两年后我中考考差了排名全校50名之后,初中三年考得最糟糕的一次,当时已经没有冲劲和自信了,感觉过得去就行反正还是考上重点了。暑假,一次看报时发现“自慰”字眼,到网上查才知道我这个行为是“sy”,从此也真正可耻地学会了sy,打开了欲望之门。

苦难:由于中考考砸没有进入最厉害的班级,分到中等班级,每次还是考班级前几名,但我开始害怕考试了。高中更加紧张的作息让我的强迫症加剧很多,考试时我喜欢检查好几遍,喜欢多次检查自己的名字和学号写好了没,这无疑成为我的一个心理负担,在浪费时间的同时,更让人抓狂的是我始终记挂着它,即使已经检查好几遍了,我每次都把它强压下去,不让自己去想去看,每次只有一半的心思用来考试。我是个偏内向的人,加上两年的"sy"我已经变得有些孤僻不爱交际,所以特别重视学习上的高人一筹,而现在的考试我已经不能掌控好了,因为强迫让它多了很多不确定性。发展到后来,我强迫观察别人的考试状态,做题速度,别人的穿着和姿势,别人的一举一动都可能影响到我。我痛苦啊,纠结啊,我在干嘛啊,我还是个正常人么。同在一个考场,都是佼佼者,我却感觉我的人格很自卑很扭曲。我多少知道这和sy有关联并尝试去戒除,可无知的我哪里是淫魔的对手,我一次次无功而返,保持着一周两到三次的sy。我是个少年,在最美好的年纪里,在别人愉快地享受着青春的美好,在学校操场挥洒汗水,锻炼身体长身高,在校园路上与异性交流,增进友谊促成长时,我却一个人躲在阴暗肮脏的厕所角落进行可耻地亵渎,把最重要的战略精华流失了,把骨髓脑髓流失了,把我的智慧和灵性流失了。我变得瘦弱木讷,我成为了一个学习机器,有时还经常报废。一切的可能性都变得那么的不确定,一切的不可能性我都不敢去触碰。我的人生碎了。。

地狱:凭着苦读和仅剩的福报高一分文理时我进入了最牛逼的理科班。我庆幸,我暗喜。我哪里知道这才是我果报最厉害的“地狱”啊。这是一个我极度不适应的班级,从中等班级进入这个班的只有三个人,其余同学原来是一个班的,我们无疑成为这里的陌生人。我已经是个胆小孤僻的人了,在这里我又将成为一具行尸走肉。极度压抑紧张地学习气氛让我窒息,班里的同学都是“苦行僧”,作息密不透风,5.00起,12.00休息。当时,我是一个喜欢“自主”学习,“自由”生活的人,作息束缚了我。我是个自尊心很强的人,学习排名上的落差让我备受打击。我是个自卑内向的人,当时班里的演讲,茶话会,元旦晚会很多活动让我感觉难堪。我被“孤立”了,我喜欢一个人躲在校园的角落,喜欢找以前的同学一起吃饭。这段灰暗得让人恶心的岁月我真得很难去回忆。省略些。直接跳到高三,离高考还有30天,我没有自信,极度悲观,疲于应对人际和各种考试,复习效率低,内心纠结,强迫症也爆发了。考试时绷紧全身,用手把两眼的余光挡住(防止观察环境),做完一道题赶紧用笔袋挡住(防止余光去检查)尽管如此,内心还是像长了草一样,焦躁焦虑,全身发热。每考完一场我都象泄了气的球一样,对什么事都没兴趣,当时已经神经衰落了。我求助朋友,我找了高一同学说出了我的强迫情况,他还帮我买了几盒补脑的药。在绝望至极我鼓足勇气求助于老师,老师叫我别胡想。现在还记得他说的一句话“我真想把你这张绝望呆滞的脸拍下来,将来给你自己看看”;我找我老爸和堂哥,叫他们上网帮我查强迫症,找治愈的方法。我哪里知道,根源在sy.谢谢你们!我最亲爱的人们!最后,果报还是丝毫不爽地在我身上得到验证。高考又考砸了,是高中的最烂成绩,班级倒数几位。勉强考上了一所211(可能有些吧友认为我在炫耀,可我丝毫没有,因为没有任何炫耀的价值,全班都上一本线,清华北大五六个。应该这样看,我本有着考清华北大的底子后来只考了普通的一本,这样难道不是让人痛心的悲剧么)我没有选择复读,因为我的心理能力不足以在承受这地狱般的煎熬。

奋斗:大一的一次次的失败和爬起,一次次的斗志昂扬和满心悲伤耗尽我的心力。我不是那种不知悔改的人,也不是不努力的人。为什么现实这么残酷。那时我已经有严重的社恐和强迫症,交际能力很差,特别是和女生交流时不敢对视眼睛,声音发抖,然后脸红,这种尴尬的场面不知出现过几次,每逢考试就因为强迫检查是否写对姓名,学号,强迫看题,强迫观察其它同学考试状态而烦恼,痛苦。每逢演讲,自我介绍和班级活动发言我就会胆怯地不敢参加,每次被迫参加也表现得很差。这些都加剧了我的内向性格甚至变得孤僻,怪异,神经质。我真得不想这样,在这种矛盾的状态下。我想寻求突破。我希望靠自己的努力改变现状,我暑假很决然地留在学校去外面做兼职,我想锻炼,我想一个人通过社会历练去变得外向点,期间积极戒色。一定能够有所好转,我坚信。但苦行僧似的修炼并不存在,外面的世界不是我想得那样,发传单,挂衣服,拆舞台,要名片,做的都是一些苦力活,酱油活,接触的往往是一些社会的底层,没有适合自己的锻炼,其间还被骗了好几次,只有各种无奈和辛酸。一个人的生活给受尽精神煎熬的我相对的自由的同时,让我丧失了防备,我在外面世界里迷失了自己,在路上看到穿着暴露的,性感的女性开始意淫,然后去公厕看黄图手淫。在寝室无聊的时候疯狂的搜索黄色信息手淫。大一的生活在堕落中就此结束。身体的亏损和人际的压力让我不得不再次扬起戒淫的风帆,开始大二的生活。每天跑步,拉单杠,俯卧撑,仰卧起坐,并且在戒色吧和戒色论坛的帮助下狠下戒心戒色。多年的手淫习惯和黄片的寝室风行让我的戒色计划一次次落空。我没有放弃,开始反思,开始认真地做计划。早睡早起,锻炼,练习普通话,英语口语,强迫自己交际。可人际的压力和旧生活的惯性不断地摧毁着我的计划,然后在失望和压力下再次选择堕落。就这样戒戒停停地到了2013年,回家前为了不因为无聊手淫,我特意下了很多美剧和小说,回家后又开始定了回校30天倒计时和学习生活计划,坚持每天记录自己的生活状态和所做所为。熬夜打牌和白天的大把时间还是把我推进了sy的深渊,一次的失策满盘皆输,开始了比在学校更疯狂的sy,每隔几天有欲望就开始做,甚至有些变态,拿姑和姐的内衣进行意淫,现在想想真是禽兽不如,让我后怕,我这是怎么了,怎么变得这么没有底线,人格扭曲,尊严丧失。回校的车上回顾过去的种种,我很痛恨自己,也再次暗下决心一定戒除sy,明年这个时候可以很骄傲地为自己流一次眼泪,为了以前的痛苦和努力,多么意气风发的决心啊,却幼稚可笑。回校后大家应该知道结果。在不断的失败过程中,我也积累了一些戒色知识,戒色吧飞翔的帖子和戒色论坛小小,寡欲等的戒色文章,我的戒色天数突飞猛进。一个月,40天,70天,可无知的我却一次次没有珍惜这些成果,每次都以失败告终,然后是几天甚至几周的连续破戒和以更加谨慎,坚决的态度去定计划,去戒色。这似乎是个无限循环过程。暑假前夕,马上考六级,由于手淫和几周考试导致地精神紧张,我决定放弃考试,去爸妈工作地方玩一周。

决心:路上的自由和无拘无束,无牵无挂的状态让我精神得到放松,似乎这是一种魔咒,越是这种心情我越想sy.然后火车站公厕的手淫和后悔之余和好朋友万的诉苦成为告别上海的方式。我依旧下定决心,用一种更加确认会成功的心理状态和计划去戒色,因为折腾六七年在这种状态下的我认为如果失败了就必须否定以前的方法和计划,最起码要在那基础上修改。可后来我才发现,这只能起到安慰自己的作用。到了东莞,不知悔改的我通宵用手机搜索黄色信息手淫,然后悔恨至极,父母就在隔壁房间,想到他们的关爱和照顾(忙里偷闲给我开小灶,逛超市,接我回厂送我上车,带我去唱歌,去深圳),20岁的我不禁潸然泪下,下定决心,一定把sy戒掉,依然记得那个日子:2013.06.17 。到现在整整一年,我却未能如愿以尝,其中的失败坎坷只有自己能懂。

摸索:决心不是没有用,戒sy是一定要有决心的。可没有一定的方法去提高觉悟,只靠一时的强冲强撞是坚持不了多久的。毫无疑问,这之后我依旧是破了再戒,戒了又破。我迷茫了。。我开始写日记记录自己的心境和状况。破戒后我写道:《身体发肤,受之父母。我却不知珍惜,不知悔改,不断地去残害身体,亵渎心灵。搞成现在这般模样。

身体:嗜睡懒惰,无精打采,眼神无光,不能直视别人眼睛。怕冷,冬天手脚冰冷。影响发育,身高不高,身体偏瘦,生殖器变形。头昏脑胀,吐字不清,支支吾吾,害怕和异性交流。记忆力下降,注意力不集中,思考能力,脑力下降。脸色苍白,没有血色。心理:强迫症,社恐症,经常焦虑,抑郁。心理有些畸形,有时有点偏执。为了过去的努力与失败,为了将来的成功与喜悦,为了那种种不堪回首的经历。过去我做出过很多努力,努力学习,努力兼职,努力戒色。但却一次次的失败,留给我太多的苦闷和悔恨。初中的写血书,高中的压抑。大学的发奋锻炼。在每次次的失败后失落,悔恨,无助,焦虑,又一次次的下定决心,定好目标,继续努力,然后残酷的现实在一次次的再次失败后给你更大的打击,生命的尊严在不断的丧失,人格,心理不断的扭曲。》我开始认真的阅读贴吧里的精华帖,尤其是飞翔的每一季,我疯狂的吸收戒色知识,我接触到了戒色论坛,开始看借鉴戒色前辈们的经验。我在破戒后开始放生,每周一两次;我在欲念强时开始念四种清静明慧;我开始早睡早起,每天锻炼;我开始尝试着去抱树,去日行一善;我开始每天反思自己的行为和心理。这段时间我得到一些福报,我的人际关系有所改善,我开始变得有目标,我找到了家教,开始接触到外面的世界,我的心胸开始开阔些。但我的觉悟还是不足以对抗淫魔,每每还是败阵下来。也会很失落很难受,一次通宵破戒后我绕着学校走了一圈整整一晚没睡反思着自己;一次破戒后我在操场疯跑了很久最终累得趴下伤心地流起了眼泪;一次破戒后我取了1000元藏起来决定再破戒就全捐给希望工程;一次破戒后我跑到附近的寺庙去烧香拜佛祈祷还买了玉坠警示自己(这些行为很古怪,因为破戒之后那种悔恨懊恼情绪是不可理喻的)

转机:大三了,不再是无忧无虑的低年级了。我开始想着未来。我没有时间再去和sy折腾和纠缠了,尽管大学我还是的“好学生”每年能拿奖学金,但我知道我在社会是没有竞争能力的。我表达和交际能力很弱,我有社交恐惧症;我骨子里很自卑,没有气场,我还有强迫症;我有点神衰,整个人的精气神象蒙了一层灰,怎么也高兴不起来。。。还有很多,不想写了。我要崛起,我要找回真正的自己。曾写道《这是一个开始,一个找回美好的开始。这也是一个结束,一个堕落自我的结束。》《愿意用一年时间去走出这个囚困我七年之久的监狱。请给自己一个改变的机会。》我给自己定定计划:

1.早睡早起。 10.30-8.00

2.少荤多素。 减少欲望

3.读书锻炼。 各一小时

4.放生行善。 积福,存正气

5.学业发展。 单词,专业知识

6.人际交流。 必备技能,变开朗

7.反省总结。 调整状态,反省前进

8.兴趣爱好。 利用好时间,有所擅长

9.修养情怀。 胸怀大,恪己恕人,眼光长远

每天过得充实快乐,而不是觉得在很煎熬地完成任务,坚持下去会形成受益一生,改变人生的习惯。

我看身体心理恢复方面的书籍:秘密 唤醒心中的巨人 走出强迫症找回美丽的日子 人性的弱点 如何停止焦虑 幸福人生讲座 弟子规 欲海回狂 了凡四训 

我每天学习戒色文章 鼓励吧友 最近接触到戒sy后遗症吧主的文章 。

小成:这次戒了100天是自己的最高记录。这次是下了大决心,捐助一个大学生500元(奖学金加上自己的兼职手头挺宽松)

一百天不算什么,却天翻地覆般的逆转了我。不仅仅是身体方面,更重要的是内心。

简略的说一说:

气色变好,气场变强,精力变强,精气神提高。

心态变好,人际顺畅,强迫症缓解,社恐症快恢复。

心智变好,信心变强,对事对人感兴趣 神衰缓解。

如今,我是个胸怀目标斗志昂扬的考研人,是个正在找回最理想状态的戒色人。我快走出来了,你呢?

在这里我要感谢戒色吧所有的前辈和战友!你们是我的救命恩人,永远不可能忘记这个吧和你们!

 

 

38.让阳光照进生活-一个33岁男人的戒色养生。

这是我第一次在戒色吧发帖。目的是想通过自己的经历让有心看到我的文字的人一些启发,一定要阳光的去生活,千万不要铸成大错才知道后悔,同时还想有懂的医学和养生知识的一起交流,学习进步。

我大概会分几部来讲我的经历种种,也许不全部是关于戒色,但色肯定是对我影响很大的一件事,相信这一点很多朋友都有感触。从去年下半年,我算是以病入道,想开并且看开了很多,目前的状态是戒色养生进行中,终生不破是肯定的。

吧里我的年龄算是大的,十年前,也就是2004年7月 ,我大学毕业来到了北京,转眼十年了。这十年,我做过很多事,曾经我是个激进,热情,活力无限的小子(但也很好色,这注定了好景不会长,在享受邪淫的同时,“享受”了二十年以上的撸管,肯定也损害了自己的福报),十年过后,我得到了很多,经历了很多,遗憾的是认识的太晚,让我自认为最好的身体,在第十年,彻底歇菜了。

 

我用倒叙的方式来回忆下自己之前的一些经历吧,也算是对自己过去的一段告别,我相信,通过我的回忆,跟我同样走在拼搏路上和正在读书的朋友们能有所启发。

去年2013年可以算是我的一个鼎盛时期,工作顺风顺水,圈子逐渐成熟扩大,在北京这个漂泊味儿十足的城市有了自己的一席之地的感觉。去年六月,整个一个月,我都是在1+2=3的生活中渡过的,1就是吃饭,2就是KTV 3就是各种别的活动也可能是宵夜。这时候一般回到家都是半夜三四点了,大部分时候是四五点,我一般还负责送老大回家(酒驾),我的高配改装奥迪是乘坐感受比较舒适的,而七八年的无事故驾龄也是让人比较放心的。在某个簋街饭后一夜没睡的周日,七月八号,第二天,在公司迷糊一天的我准备回去好好睡一觉,这时候大学同学的电话响了,又是个同学的饭局,在百度科技园,我开车前往,那天的很多事我记得很清楚,包括喝了多少啤酒,点了什么菜,我记得我吃了半条清蒸鳕鱼和两三只炖猪蹄,喝了大概三瓶啤酒,饭后三人决定去按脚,我说我先回趟家给女朋友送点吃的,回家后,有种特别难受的感觉,我就躺了会,随后一直到半夜,上吐下泻,哪儿也没去,折腾一宿,第二天就去了医院输液,自己没感觉有啥大事儿。第二天基本就康复了,说是急性肠胃炎。请假在家休息一天。悲剧的第三天来了,到了公司,中午有哥们加薪要请客吃饭,去立水桥吃海鲜,我还有点意识,没敢喝多少啤酒,但吃了一些海鲜,鱿鱼扇贝啥的,下午就感觉不舒服,就拉肚子了,浑身发冷,晚上竟然还有饭局,看来天要毁人你躲不过去,是一个酒局吃的是金泉广场的海底捞,我没怎么吃,完了正规KTV,因为有不少公司的行政妹子,所以搞了唱歌的比赛活动,分组唱,输了要喝酒,那天我感觉精力不济,虽说一直在推脱,但也喝了几杯啤酒,那是我印象里最后一次喝酒了,从那以后滴酒未沾过,晚上到家就拉肚子一发不可收拾了,又去输液,无效,吃了氟哌酸什么的西药,无效,当时没想到会如此严重,当时也不知道什么脾虚肾虚阳虚之类的,于是就扛着,饮食清淡,依然拉肚子,一周。。。两周!我感觉自己瘦了一圈,我是4450px,之前就瘦,但身材尚可,有135斤,就是那两周瘦了十多斤,后来去德胜门中医院,(也是个挺坑的医院),开了温脾固肠散+肠胃宁片还做了个洗肠,算是控制住了,不拉肚子,但是从那以后大便就很难成型,而且总是早上跟上午去厕所,精力慢慢感觉开始匮乏,动不动就出大汗,但就在这期间,乃至往后几个月,我仍然撸管不停,甚至有别的男女邪淫。现在回过头来看,那时候真的是在作死,症状已经不可收拾了,但是仍然没有意识到要彻底戒掉。那时候我的心态已经意识到了,但是扔存在侥幸心理,总觉可能少撸几次,慢慢病也会好不会有太大影响,至于为什么有这种心态,我在后面会讲,一个32岁生着病还在撸管的大叔形象,可以想到是多么滑稽。

而这只是开始。。。病情一直不好,我也由此步入了求医问药学习中医和养生知识之路。

 

我有空了就写,大致分为几个部分,既然是戒色吧,肯定是围绕着戒色来讲,但是也包括了事业,生活,家庭,朋友,性格,发展,养生,心态,有过去,现在,和未来。不定期的来写,我也将对生活方方面的提问,来探讨。

1000个人有1000个世界,同样的事放在不同的人身上,结果千差万别,这就是生活的奇妙之处。

从去年下半年生病之后,我除了瘦了些并且吃东西不敢随便吃,并没有太大的影响,这也造成我在SY方面仍然没有收敛。想想也可笑,一个30多岁的男人,有女朋友,但是还是要去撸,一直以来就在戒,但是没有能完全戒掉,因为总是有侥幸心理。所以我感觉真正不能戒掉的,是心瘾,是不够伤,等真的伤到体无完肤了,也就不敢再去撸了。就像现在,拿把枪抵在我头上,让我撸,我宁愿就这么挂了,也不会再撸。

从七月到十二月,我继续着我潇洒无束的生活,到了十二月,发现自己的肠胃仍然没有好。这期间确实苦恼,但是还是那么过着,酒是没有再喝过,但是撸管和颠倒的生活仍然继续,因为我的人生观一直是人生得意须尽欢,这和我之前的经历是有关系的,尽管SY是让我本来可以很好的境遇包括自身发展和性格遭受了地狱式的摧残,但我仍然坚挺了过来,这里面的艰辛只有自己懂,我相信,如果没有SY,我一定会是另外一个状态和人生。这在以后我初高中大学之路会专门道来。

过完年后,我发现自己的身体越来越差了。整个过年期间我已经意识到自己不能再撸,因为身体很虚弱,也知道自己其实就是脾胃虚弱加上肾阳虚,最后就是脾肾阳虚型慢性腹泻,但是求医问药几经折腾就是不好,尤其是汤药,跑了很多大医院,开汤药都是喝了就拉肚子更厉害,178厘米的个儿,体重已经跌落到55公斤,整个一个纸片人,这时我有点慌了,最关键的不是瘦,精力和体力也开始下降,吃已经很注意了,我妈专门来照顾我给我在家做饭,外面的饭菜稍微油大一些都不行,属性偏凉的食物那吃了必定第二天很惨,拉完肚子,人更加虚弱,于是我一步步虚弱下来,终于在今年二月,不能去上班了。

 

 

39.我,现在是一名佛弟子,顿海,深深忏悔淫邪,从小就好色,偷看别人洗澡,偷看别人上面,十年手淫,17岁到27岁,高一开始,高二高三身体开始变差,大脑记忆力,思维反映能力变差,学习成绩变差,从优秀生变为垃圾生,次次考倒数,复读才考上一所垃圾大专,高中就开始慢慢有慢性病缠身,慢性胃炎,慢性肝炎,慢性咽喉炎,慢性前列腺炎,阳萎早泄,肾虚,手脚冰冷,泌尿系统病痛,脑力差,手淫多泄精多脑髓少,记忆力很差,反应思维逻辑能力很差,什么都学不会,身体瘦弱,脸色很差,一脸霉相,无精打采经常吃药,学业荒了,花大笔钱在医院。竟然不知悔改,大学三年继续沉沦,学什么都学不进去,有时连18加9是多少也要思考很久。三年白白荒废。出来工作五年,没有计划没有目标,做着下等的工作,领着不到3000的工资。五年来换了十几份工,基本三个月换工,半年换工,最长一年换工。五年工资从没有超过3000,每份工作都做不好,因为大脑脑髓流完了,和一个笨蛋一样,受人轻贱。不停地换工,找工作,有时二三个月找不到,手上又没钱,身体又百病缠身。其中苦楚,一生不敢忘记。快30岁没谈过恋爱,介绍的女孩儿都不如意或者不贞洁的,佛经说淫者妻不如意,妻不贞洁,感召的力量十分可怕。经历过才知道佛法的真实不虚,从而自己开始走向佛法的人生道路,开始自己努力改造命运。学业,工作,家庭,感情,身体上受尽折磨,无数的不顺,内心忧郁自闭,想过自杀想过轻生,最终自己坚持了下来。在一年半前,即2012/6/1那天遇到了戒色吧,知道自己的一生坎坷都是因为色,手淫等淫行为。于是开始了艰难的戒色之路,在百日左右遇到了佛法,知道了命运因果的法则。由始靠佛法开始戒色之路,但是百日后酒后嫖娼,一个月后带来了无数恶报,先是工作上,客户百般找麻烦,最后失业了,别人说要介绍一个好女孩子给我,也由于各种原因没了淫者断婚缘。之后开始了找工作,找了两个月走投无路迫使自己去了一家工资三千不到的公司,加上平时参加一放生,积了一点福报,领导老板很帮忙,2013年3-4月,工作时三次出入色场所,即使没有参加嫖娼,也受到了很多报应,起心动念都是罪,主要一个月内工作出现很多不顺,很快做下来的业务出现问题,客户不给机会了,订单没了,工资又少,生活艰难,再加上借钱五万去投资也很不顺利,别人不时地催还钱,其中苦闷一生艰忘,感情出现不顺,戒百日之时朋友介绍了一个女孩,还可以,但手上没钱,很艰与她开展,只是打打电话就没了,平常经常吃馒头度日,相当贫困,工作不好,2013/8月辞职了,2013年9月,参加聚餐,别人叫去嫖娼又忍不住,嫖娼后,恶报现前,10月找到新工作,一个月内,公司晚饭时,突然控制不到自己,不停喝酒,平时都是很小心,接着醉了乱敬酒,直接被全部公司高层否定,过两天工作直接没了,被老板吵了。感情方面,说要介绍一个好女孩给我,后来却由于各种理由女孩推掉了,淫断婚缘。改造命运:不泄为保,中药调好身体,吃素,运动,念佛念经,学习传统文化,多看弟子规,了凡四训,多放生,学习英语,做智力题目,逻辑题目,多拜佛,多做好事,早睡早好,多帮助别人孝顺父母,拜八十八佛懊悔文。

 

 

40.写给朋友们。关于精索的。

曾经我也迷茫过,失落过,甚至想过自杀。但是,人对生存渴望的力量是如此强大,岁月间没有我的痕迹,但我依然走过!! 

本人现在读研,12年保送研究生,今年升级研二。 

闲言少叙,今天我针对精索静脉曲张总结一下,我本人患有此病,从我发现有病到现在已经五个月了,回首这五个月,只能用酸甜苦辣咸来形容。 

本人五个月前腰痛,检查时腰椎间盘轻度膨出;浑身酸痛无力;前列腺炎;精索静脉曲张左侧3.2mm,右侧2.2mm。诊断出来时候我几近绝望,自己没有经历过世事,心理承受能力很差,我自认为一直是一个孝顺的儿子,所以这一切我选择了自己承担,我没有告知年过六旬的父母。 

最开始我去的天津某个军医院,光检查费用就600,后来让我做一系列治疗说要成千上万,我害怕了就去了当地一家有名的中医院,医院名字我也说出来吧,本人不是广告,天津本地人如果听说你去天津中医药大学第一附属医院,没人不知道的,除了说这个医院真治病,不会说别的。此医院医疗费用高也是大家熟知的,因为是天津市中心,你进医院发现99.99%的人都有医保卡,所以我们没有医保卡的人很苦逼,会花不少钱。 

我看的是该医院男科主任李大夫,想去验证的你就会知道他的真实名字。透漏太多信息总会有广告嫌疑。 

因为我的病症复杂,身体很是虚弱,所以必须就医治疗了。我吃了三个月的中药,包括中成药,身体恢复了很多,浑身无力的情况好多了,前列腺炎以前小腹坠痛严重,小便刺痛,现在也好了大半,费用我也花了五六千,一个暑假打工赚钱,我把借的钱都还完了,正好空手回家。这个医院很贵,算是领教了,同学的一句话说得好,管用就行,不过检查费用,和军医院相同的检查,我只花了280,所以军医院男科医院万万不可去的!至于精索,大夫中药主要针对我自身整体状况和前列腺炎,下边我结合自身保养身体和大夫和我说的,还有就是我看的中医书籍介绍精索静脉曲张。 

一、总体概述:(这是借sy后遗症治疗吧吧主的总述) 

1,病因:sy或房事古过多引起肝木气血不荣不通畅,导致睾丸上的各管道出现气血不通而成团结在一起或管道严重变粗大的现象。这现象,我们现在都叫精索精脉曲张。 

2,预防和修养:彻底戒除sy,永远不看黄的,成人则节制房事,正心做人,力行善事,改正过失,化去欲望,那必然不可能得这病的。同时可适当运动,以不过头,能力范围内为主。 

3,恢复方法: 

一,即使已得这病,只要不疼,同时也不肿大严重,那只要彻底落实第2条,适当慢跑,打球,那逐渐自动也康复的,可放心,根本不用手术的。 

二:疼痛严重或已经有很大的成形的结果的(比如像小手指头这样粗大的结聚),那需要治疗。 

并且一般要选择中医药(当然要选对医生,现在中医里的败类很多,要谨慎选择,打听患者口碑好的中医生),因为西医采取的一般的治疗方法比较可怕,就是割掉这不通的管道地方再接起来!而中医药则通过畅通肝经气血来调整,在巩固正气的前提下,化去淤浊并畅通气机,而且可先吃汤药而后用粉末来巩固结果并逐渐消除积聚,做到基本平复如初。当然这需要一定时间,但有利人体的完整和机体的统一和谐。 

二、我的亲身实践(五个月,亲身实践的) 

1.彻底戒除手淫是最困难的,但也是对你病情好转最根本的,这点要坚持住,坚持不住的时候想想你的病,打消念头。我咨询的多位病友中,凡是和我咨询的,无一位没有手淫史的,手淫无害论是大大的谎言,我自己手淫7年,身体状况一塌糊涂。 

2.早睡觉,万万不可熬夜,最晚11点之前入睡,尽量10点半之前,不怕早。 

3.不要吃辛辣肥腻生冷食物,冰冻饮料什么的,辣椒啤酒等,调养脾胃对身体恢复有很大好处,并且上述食物对精索上海也是很大的,切记 

4,不要贪恋电脑游戏,不能长期坐在那里,大学生高中生,久坐不可避免,但是下课一定要站起来活动,十分钟可下休息时间一定要站起来出去活动活动,久坐不要超过45分钟。 

5.运动适当,篮球现在就不要了,你现在运动选入比较柔和的,比如说慢跑,太极,快走,乒乓球等,但也要适当,万万不可透支体力,不可剧烈活动,同时也尽量不要长久站立。 

6.一日三餐吃匀,生活作息调整,你现在是隐隐作痛,比较轻的,按照我说的坚持,你会有收货的,但是切记,不要有侥幸心理。 

7.不可生气动怒,做人要宽宏大量,血管疾病很忌讳动怒,动怒伤肝,肝气不足就容易淤堵和加重。 

8.内裤不可太近不可太松,尽量穿三角裤兜住下垂的睾丸,降低地心引力对睾丸的作用,减少精索的负担,有条件者可以在淘宝买精索弹力裤,不用太贵的,能兜住睾丸就可以。 

9.大多手淫者有阴囊潮湿异味,如果出汗太多,用温水浸的湿毛巾擦拭一下,夏天太热天气牛仔裤就不要穿了,要提高睾丸处透气度,穿休闲裤就可以。 

10.冷水澡、太热水澡要避讳,桑拿泡澡对男子阴茎睾丸伤害很大,洗温水澡最好,不要泡热水澡。 

11.转达中医大夫一句话,手术只针对疼痛无法忍受的人,手术不能保证对你睾丸生精能力就好转,中医保养目的是让你不疼痛,降低精索对睾丸生精能力的影响,粗大的精索并不一定会消失,消失的很少,并且需要很长时间。不疼痛,不影响生育,就是我们想要的。医院让你检查精子,您最好坚持养生一年甚至更长再去检查,检查精子也是消耗身体的,我看的中医大夫从来没让我检查精子,他说他是在消耗身体,让我放心保养。并且好多朋友也知道手术复发也是很常见的,对身体伤害很大,如果真是长期你非常疼痛难忍,要做手术,万万不可选择军队医院,去正规三家中医院,找好中医大夫,手术再配合中医调养,最大的降低手术的伤害。 

12.不要老是关注你的小弟弟,你还有很多事情要做,有些得了这个病,吃不好睡不着,整天胡思乱想,就想开始什么都不懂的我,以前没人给我指路,半夜我都会惊醒,现在传给大家,让更多人脱离苦海。 

13.万恶淫为首,百善孝为先!行善行孝,戒除手淫,健康生活!当代大学生手淫看片通宵打游戏,作息不规律,对不起父母,对不起良心,更对不起自己的身体,有些人争辩,别人手淫就没病,那是还没有爆发,三十岁四十岁身体爆发各种各疾病的太多太多,再者说,谁也不会到处说自己前列腺炎精索静脉曲张,比如说我,除了我女朋友知道,别人都不知道。 

我说的虽然都是日常生活,每一件看起来都微不足道,但是坚持下去才是最困难的,这是我总结的,大夫的医嘱,以及读取中医书籍的成果。生活的药是慢性药。。可以做到吗?。。如果没有严格按照我说的做,不要骂我是骗子。身体不是太差,不是疾病复杂,不是身体浑身无力的,不用服药,这样恢复一段时间,你会有好体会的,如果需要就医,也要找中医,口碑好的,综合调整身体。 

三、我的恢复情况 

一定很多人关注我的情况,我自从知道这些病因,一直按照我写的这样坚持,现在身体整体状况比以前好上千万倍,但是还在恢复期,我精索四五个月前很痛,现在不是久坐劳累不会太痛了,较为粗大的精索还存在,但是不痛就是对我最大的欣慰。还有就是自从我知道这些病是手淫引起的,我五个月一次没有手淫过,以后我会写一个关于戒除手淫的过程,也是很痛苦的,我会继续坚持,坚持一辈子戒色养生恢复身体,希望大家早日认清事实,坚持戒色养生,恢复身体,行善去恶!!! 

四、推荐书籍 

我看的《万病从根治》《求医不如求己》《黄帝内经》,大家也可以自己寻找中医书籍,学点中医知识,对自己对家人都有帮助的! 

我写的很多对身体整体恢复都有很大帮助的,个别针对精索,文中如有错字见谅 !

最后感谢louwaishui老师

 

 

41.sy8年的报应*希望你们不要步入我的后尘。

本人现读大学,sy已经有八九年了,现在很多症状缠身,很后悔,希望你们不要步入我的后尘。初一开始sy,当是趴着睡,被子摩擦着我的下体,感觉很舒服,当时就开始我的sy史了。有时一星期四五次,有时一天一次,甚至一天两次。每次孤身一人在黑暗的时间做了一次又一次龌龊的事。当时一时带来的快感是我现在一生的后悔。高中的时候更加放纵,sy更加频繁,感觉sy跟吃饭一样每天必做。在高二的时候出现轻微症状,感觉跟sy没关系,继续图我的一时爽快。直到高三的时候我发现脱发,当时我只是怀疑是sy造成的,但是我把脱发认做自己得了痔疮而失血过多导致的(其实痔疮是sy引起的,当时无知)。高三暑假,我找了一份暑假工,包吃住,上的是晚班下午三点到凌晨一点 ,老板是四川人,每天的菜都是非常辣,我们也是跟着老板吃,接着就是熬夜+吃辣+sy,当时腰特别酸痛,头发也脱的更加严重。有一天洗澡的时候睾丸很痛,摸一下感觉有几条筋特别突出,那时候我以为久站引起的,到后来才发现是sy的后果,导致精索过大。暑假工这段时间身体比以前更虚,一个人偷偷去药店,一个老中医看了我的眼白,舌头,把脉,就知道我肾虚,给了生发丸,有补肾效果,可是我还是不断sy,上补下漏,不仅脱发严重,而且连平躺着腰都痛,这简直就是雪上加霜。读大一时,也就是去年,我天天坐在电脑前玩游戏加sy,地上都是头发,室友也是用异样的眼神看着我 。我也别的内向了,不愿意跟女生说话,没有一个知心朋友,很痛苦,当时就想过一定要戒除sy,但我还是太嫩了,没有一点戒色知识的我天天yy,久坐,看色情的东西,过了15天左右梦遗,接着又是sy,这色毒让我生不如死,我痛恨自己,不该sy,后悔,很后悔,特别后悔。

我对不起父母,父母辛辛苦苦赚钱供我读书喔,我却还给他们的是被自己摧残的连畜牲都不如的身体,我悔恨自己用邪恶的右手伸向那邪罪恶的深渊。

那时的一时双到现在的百病缠身,我现在有很多症状比如说,脱发,腰痛,早泄,精索,近视,两眼无神,瘦弱,慢性胃炎,痔疮,低血糖低血压,尿黄,泡沫,容易生病,容易口渴,嗜睡,面部发黄,耳鸣等等,还有我自己都不知道的症状。

最近发现了戒色吧,看了飞翔大师的 戒为良药 感觉受益良多,再次谢谢这位恩人。

最近戒了20天左右,把电脑和手机里对戒色有害的东西全部删除,今天发帖希望跟家巩固自己的戒色意志力,我保证,自己尽量不yy,不看色情视频,图片,绝不sy。我现在开始每天尽量在这帖子回复一次,奠定一块坚固的戒色基石。

希望看到这帖子的人帮我监督与提醒,让吧主做证,让50多万吧友做证,让岁月做证。

 

 

42.11年撸龄,按你们说的一周一次频率撸下来,依然会成为我这个下场:

1.头发,油腻,脱发,现在久坐伤肾,也怕秃。(肾之华在发)

2.前列腺炎系列症状:尿等待,阴囊潮湿,小腹痛,尿液混浊等。

(我高中看H 文,撸管,后来前列腺出来了,红着脸去药店买前列康,康复后继续撸,撸后又复发了,不戒撸,这是好不了的)

3.肾阳虚症状:耳鸣(肾开窍于耳),手脚冰凉,影响了脾胃同时虚弱,所以吃啥都不胖,瘦-----185,66kg。大便不成形。

4.未婚先废的症状:硬度不强,勃起时间短,早泄(我没有性生活,我不会去怀疑)那些说自己早泄的,是真的有生活,才说的,还是凭空想象的)没有的没必要怀疑。早泄只是撸多了的一种表现,太敏感了。另一种极端是射精敏感度强,怎么都没办法射出来,无法射精。

5.肾精不足,脊髓空洞,脊椎脆弱,左侧腰部已经突出,现在有5年了。今年清明节,撸后,右侧腰,差点腰突。(这一般都是那老年脊椎退化才有的病,提前了。你根本无法想象那种钻心般的疼痛,坐骨神经痛,小腿外侧,大腿外侧,屁股,疼的你睡不着觉,穿鞋,穿袜子都很吃力,很痛苦的经历)肾主骨生髓,我没有长不高,但是我腰突了。

6.脊髓不足,继续撸,脑脊液会大量流失,大脑撸后空白,没有脑脊液,大脑变得迟钝,变笨等等。(精生髓,髓生海)肾精充足,脑脊液才会充足,大脑才会灵光,聪明。

7.脑脊液流失,导致脑力不足,影响记忆力和思考能力。记忆力减退,经常健忘,注意力不集中。思考能力下降,很多事情在考虑的时候,无法深入思考,力不从心,浅尝则止,考虑问题不全面,丢三落四的。

8.脑力不足,反应迟钝,影响智商,影响说话,说话慢吞吞的,跟人交流时经常反应不过来,不在同一频道上。

9.造成自己的人际关系差,朋友很少,跟人沟通时,不会经过大脑思考,单纯的像个小孩子,自卑,自闭。社交能力差,社恐。甚至每说一句话,要仔细想想该说不该说,这样说对不对,尤其在人群中,说出每一句话都需要很大的勇气。

 

 

 

 

43.本人身体一直非常好,没有什么不适。练过1年的散打。在队里也是数一数二的。本人于13年12月10日突发焦虑惊恐发作(发作之前脑子里全是不堪入目画面)。夜里去医院急诊也搞不清楚我是怎么回事。自己哪都不舒服。医生也混。之后的几个月,因为大家都知道这病没有什么药说吃了就能包你好。后悔自己不爱惜自己,看着父母为自己操心。感觉自己要死掉。真是问天有愧!每天都是悲观心情和不敢使用的身体各种症状感觉就没有必要说了,用地狱来形容吧。睡觉就是煎,无法入眠。手心脚心都是汗。冬天被窝是潮的。这个情况我以前有过,但是没有这样潮。因为我有很多年的手淫习惯。一直以为手淫无害。后来这段时间欲望特别强。不撸都不行。后来学习知道是虚则亢。多年的手淫身体已经非常虚了。就像萝卜已经糠了。外强中干。但是我以前一直都是有以一敌二的实力。后来在网上学习知道了自己脱发鼻炎视力下降还有些自卑的根源在于——自慰,纵欲!这个不能见人的事干多了 人能不自卑吗。天资聪明,阳光,这些词不知道从什么时候就远离了我。欲望很难戒。突然有一天3月份。我突然就没劲了。人像快死了一样。不能说话不能走路了。动下眼睛都会脑子疼。这下好了。想撸都不能撸了。从那天起,我彻底知道生命的可贵了。想着如果以后能好起来。那每一天都是阳光。但是我动都不能动。想想父母我就哭了。这同时我就没有过SY了,煎熬了很久。到今天,我身体恢复的很好了。眼神都有劲了。但时不时会感觉身体乏力。可能是身体在修复了。我只想说,手淫这个恶心害了我。但是又帮了我。我这段时间变了。心量宽了。慈悲了。学到了中医,中国传统文化还有佛法。如果没有这些知识,我想我们就是为欲望而活了。那不是人生的真谛。有太多的钱太多的名,死后两手依然攥空拳。我们是金子。在哪里都会发光来影响其他的人。国家能兴旺的基础是我们每个人都健康幸福。有一天我去我姥姥家 我和他们说了我了解到的向善的知识和我的状况,80岁的姥姥都感动的哭了。我感觉那是乐极生悲,子女都孝顺了能不高兴吗。本人的经历,文章里没有什么可学知识,只愿每个身体有病痛的众生能早日恢复健康,让你周围的人能感觉到你的正气!(是我一时兴起写的很粗糙,请见谅)

南无阿弥陀佛!

 

 

44.这些年手淫害得我好苦!

现在都不记得手淫有多少年了,而且是过度手淫,初中就开始了吧。记得初中的时候,每次背书我都是全班第一个背完,初三进重点班第五十名,一个月后就考到十名,期末全镇第九名,这还是经常手淫!高中我曾经有一晚上背完一本书,一首词背一遍记住的记录……然而,想想我现在的境况,简直是悲剧!高二开始我一直过度手淫,每天晚上用手机找黄网,两三点才睡,每天睡眠四五个小时,一直到高三都如此,每天浑浑噩噩,我却还不知道为什么!最终我寄托着全家人的希望只考上了一个二本!大学一些奇怪的症状开始出现,这才是我可悲的地方,因为我摸索了四年竟然都没有发现是手淫的恶果!我开始没有兴趣,做什么都没劲,每天失眠,对女生都没兴趣,甚至没有焦虑,不会悲伤,情感淡漠,我每天都在想为什么,甚至以为自己得了精神分裂症!因为情感淡漠思维匮乏,我仿佛陷入了一个泥潭,无助的挣扎。大一的时候我还经常参加一些活动,无论做什么都有声有色,大家都说我聪明,不去上课半天背资料考试也可以过。可是大二开始我就变了一个人,其实大一症状已经很明显了。我一直是学习最认真的人,我每天都在背单词,可总是记不住,我在想为什么我会失眠为什么我总睡不着,难道我真的天生是一个神经敏感的人无法改变吗,我开始锻炼,食补,强迫自己睡,外面租房子……一切的一切我都在尝试,我希望改变,我仿佛掉入了一个走不出的噩梦……知道有一天,我发现钱掉了都不焦虑,对任何事都没有兴趣,笑都笑不出来,曾经擅长的作文竟然憋不出几个字了,我开始慌了,我到处查资料,百度,却偏偏没有来到戒色吧,我以为自己得了抑郁症,可是我分明不抑郁,对,我是得了精神分裂症,我这样以为!我睡都不敢说,只敢告诉爸爸,然后爸爸也不知所措,我开始一个人到处就医,我说自己情感淡漠,思维匮乏,失眠早醒,,,,可每个医生都说不是精神分裂症,只是抑郁症!我有点庆幸,却更迷惑了,为什么没有一个人的抑郁症和我一样,我到底怎么了。于是我开始吃药,我以为我的一生都完蛋了,我以为吃药是我唯一的希望!我买了几千块的药,找了最好的医生,可是两个多月过去了,我每天都在等奇迹发生,每一个细微的变化都让我倍加关注。可是我等来的确实安眠药的瘾越来越大,效果越来越差,终于再一次停药导致整夜失眠后我才发现,这一大堆药救不了我!我真的完了,曾经壮志雄心,曾经意气风发,曾经觉得可以翘起地球的那个男孩永远消失了,那是我已经快要毕业,我在想我下半辈子哈哎怎么办,我做什么都做不好,我连悲伤都不会,我失去了所有的情感,却不知道为什么!世界上还有比我更可悲的人吗。我仍然不想放弃,仍然尝试各种方法,每天锻炼,每天食补,每天逃课也要把觉补足……然而,我仍然很绝望,没有人知道我为什么每天都很压抑,只有我自己知道我的人生这样下去不仅自己无望还会拖累年迈的父母!

 

 

45.邪淫伤身、折福、废学,在我身上有非常深刻的体现。本人SY已有十几年,期间让我失去了年轻人应有阳光、开朗与快乐,整天生活在惶恐、颓废、昏沉、自卑当中,现在想起真是悔不及当初啊。这里就跟大家分享一下我这些年来的邪淫经历,希望对给位戒友起到一定警示作用,不要重蹈我的覆辙,拥抱本该精彩的青春。邪淫可以废人啊!

刚开始SY的时候年纪还小,根本意识不到邪淫的危害。在后来的几年中也没有显现出异常的症状。但就像飞翔大哥所说的“邪淫就像购物我们是在花费肾精来购买快感”症状虽未马上出现,却量变产生质变。在持续SY几年后,惨烈的报应最终还是发生在了我的身上。

高中时,我学习还算可以。虽然人不算聪明,但肯下苦力,成绩在年级上还能排到前5名。可是到了高二年级一切都变了,由于长时间的SY导致的体力、脑力下降在此刻非常明显地体现了出来。虽然我通过题海战术以及一股狠劲为学习打下了一定基础,但是随着高二学习强度及难度的提升,我渐渐感觉自己跟不上了。

首先体现出来的是体力不行,在连续熬夜读书了一个来月以后,出现了头重,耳鸣,眼花的现象,经常感到有气无力,对学习生活都造成了很大的影响。然后是脑力的下降,以前虽然不聪明,但学习还是比较下的了狠心,渐渐的也整理出了一套适合于自己的学习方法。但是到了高二,由于脑力不足及学习压力我的思维及学习方法出现了混乱,最终演变成了饥不择食,每天刻苦学习,但方法混乱,既耗费体力又收效胜微,最终成了恶性循环。最后是对性格的影响,自开始SY后慢慢的我的性格就变得软弱起来,怕事,怕承担责任,怕与人发生争执,整天昏昏沉沉,猥琐龌龊到最后不敢跟陌生人说话,不敢一个人上街越来越自卑,SY次数也越来越多,形成了恶性循环。到了高中学习成绩下降,学习压力大,导致我的性格更加阴暗脾气暴躁难以控制,出现了自暴自弃,对生活失去了兴趣,见到班里的女生连看都不敢看一眼,与家人的关系也日渐恶劣。从那时开始我的青春就陷入了黑暗,无助,暴戾的境地。

最终,在邪淫的果报下,我高考失利了,原本可以考一本的,但最终只考取了个专科还考了个相当冷门的专业。但这仅仅只是个开始,大学三年,我基本是在一副行尸走肉的当中度过的。

学习方面,无法集中精力学习,思考及逻辑能力也大不如前。刚开始我还以为是对专业课不敢兴趣,但到了现在我才认识到,是邪淫导致的脑力下降及精神症状,现在看来真是后悔莫及。

生活方面,都说大学是人生青春的绽放。但我的大学几乎是在抑郁、自卑、昏沉当中度过的,在大学期间,我搜寻了不少哲学及人生指导方面的书籍来学习,希望找到答案,为什么我会和其他人不一样!但,到现在,我才知道这一切都拜邪淫所赐啊!

以上都是我这十几年来受邪淫所困的经历,我真心希望所有的戒友不要重蹈覆辙。我已经失去过一次青春了,真的不希望你们再失去它!现在我已开始戒淫一个月了,感觉精神面貌有了一定改观,最主要是脑力感觉逐渐恢复了,也不怕跟人打交道了,工作方面也有了一定的起色。在次非常感谢戒吧及飞翔大哥对我的帮助。但在戒淫期间还是有几次破解,真心希望能够得到给位前辈老师的指导与帮助,希望能够抓住青春的尾巴,不虚度此生!

 

 

46.各位兄弟姐妹们,大家好!我曾经是一名极其严重的手淫患者,现已彻底戒除手淫第609天了,现附下自己的痛苦经历及现在的状态,再与大家分享一些自认为宝贵的资料。

本人今年27岁,但是手淫史也有22年之多,而且这22年间频率也是相当高:每天都手淫,一天5次(大家千万别笑话我)。这只是平均,小学那几年一天就更多了,站着、坐着都忍不住要撸,有一次大概是5年级上课时候撸被一个女生看到了,很是尴尬。。。。。。而我初中时候有所收敛,至少站着不撸、坐着不撸了。

再来说说我个人的手淫历程吧,也算是倾诉吧。其实我性格是属于典型的乖孩子,也是很善良的那种人,甚至我可以说很纯洁,但是我偏偏有手淫的恶习,很矛盾很矛盾(可能是我性欲太强了吧)!之间12岁时戒了2周,但没多久又犯了。

然后是本人的成长经历。说实话在高二下半学期手淫症状严重危害我的脑力之前,我的学习成绩可以说是很不错的:学习并不用功也不怎么花时间,却能每次考试都年级前5,甚至小学升初中的考试中考了区里第一(市里也是前三),中考时候区里第七。自然顺利进入市里最好的高中学习,当然各种全国、全省(江苏省)竞赛奖项也拿了不少。那个时候的我被无数人夸过记忆力好,理解能力强,甚至于很多老师都说我有过目不忘的本领。那个时候我心中的梦想只有清华北大和复旦,直到高二。自然,高考结局也是很令人失望:上了苏州一所不怎么好的本二。

现在回忆起来,感觉其实初中时候脑力就受到了不小的影响(长期记忆力还是很好,但是短期记忆力有些衰退,注意力退得更多些)。那些年过得很悲惨,不忍直视,现在回想起来简直就是做了个噩梦!!!好吧,不废话,818当年的一些主要严重症状:

1、头昏,特别难受,尤其太阳穴和头顶,耳朵也很胀(类似于发高烧),感觉灵魂出窍了(我只能这么形容),经常分不清方向;

2、耳鸣,类似于电视机无信号时的嘈杂声和蝉叫的混合;

3、眼花:类似于电视机无信号时的那种马赛克;

4、意识模糊(真的是这样);

5、极度疲劳,嗜睡却一点无用;

6、健忘:以前的我过目不忘,从来没有背诵这个概念,轻松记住各种事物而不忘,而那段时间2秒钟的都能忘了;

7、强迫症极度极度严重;

8、焦虑症极度极度严重,很容易紧张怕事;

9、兴趣丧失,极度自卑孤僻,心理阴暗;

10、几乎没有理解能力,注意力为0;

11、失眠严重,躺下3个小时无法入睡,一夜可以醒6次(毫不夸张);

12、严重咽炎和鼻炎(鼻子鼻塞无法呼吸,嗓子着火一般疼);

13、体质孱弱,一直生病;

14、身体多处有妊娠纹;

15、一直想无聊的事,天天想死;

16、胸闷

17、四肢冰冷,但一发热就浑身痒、疼,像虫子咬的那种;

18、肛门处很潮湿,很臭很臭,坐过哪里那里就臭不可闻;

19、青春痘以及癣和丘疹遍及全身各处,又疼又痒;

20、口臭,牙根内侧奇黑无比,牙齿松动;

。。。。。。还有太多小症状,不再叙述

现在呢,我的症状很多都得到了缓解,有些已经消失了,我相信只要再努力一定没问题!!我希望到年底彻底走出这片阴影,远离鬼门关!!

 

下面我就跟大家谈谈怎么恢复的事情吧,我分前期、中期和后期三个阶段给大家介绍:

前期(1~2个月):

(1)这个时候最主要的就是一定要乐观,不要老是想着这件事,要相信这一定能治好,把注意力转移到学业和事业上去,这个是大前提。

(2)多出去和别人交流,不要憋在家里,尽量去学校附近;

(3)坚决不熬夜;

(4) 凡事想开,要有一种心态,那就是大不了。。。。。。

(5)多看看名人传记,熏陶自己;

(6)服用“桂附地黄丸”或“金匮肾气丸”,但不要太多,3瓶足矣(我用的是宛西制药的)

(7)此阶段并不建议大量运动,尤其是单杠等无氧运动;

(8)这点很重要,大家要去查前列腺,看看有无炎症,有的话要先治疗,切记!(本人去年查有一点脓细胞和红细胞,并不算严重)

 

然后是中期(3个月起),在这之前给大家说下我们锻炼一定要选择有氧运动,因为无氧运动会产生乳酸等有害物质,对我们恢复产生不利影响。而且无氧运动会消耗大量血糖,此物质也是我们所说的肾精主要成分。那无氧运动就要杜绝吗?这也不对,无氧运动只要在适当有氧运动基础下做不但没坏处还可以使我们强壮,但是一定要有有氧运动!

说这么多,有氧运动有哪些呢?最简单的,慢跑!在这里就推荐大家这个,很有效。

好了,我们切入正题,就是说在这个阶段我们要开始慢跑了,每天起早一次,晚上一次,一开始不要太多,慢慢地一天天来加上去,具体就看个人体质;

然后就是用药:我用过2种中成药,有一些疗效,在此介绍一下:1、九味神安胶囊(失眠有一定作用);2、二十四味固本茶,这两个大家也可以去试一下,但是不要服太久,一个疗程即可,不要一起服用

最后就是后期,大家还是要继续锻炼,不得熬夜,同时给大家推荐一副效果不错的方子。方子配量表如下:

春柴胡10克、珍珠母30克、酸枣仁20克、柏子仁20克、百合干20克、甘草3克、当归10克、肉桂3克(后下)、首乌藤30克、炒白术10克、茯苓10克、炒白芍15克、郁金10克、川穹10克、白芷10克、茯神10克、粉葛根10克、川楝子10克、灵磁石30克(先煎)、石菖蒲10克。每日一次即可。

祝大家越活越开心,事业越来越辉煌!!

 

 

47.我的手淫9年史.

我是一名刚刚大学毕业的学生,初二那年染上sy,到现在已有9年的时间,初高中几乎每天一次,后来上了大学有所节制,大一一周两三次,大二大三谈了女友,开始同居,期间再无节制,几乎天天纵欲,大三下学期出现了一次纵欲一半不举,当时以为只是一时偶然。买了地黄丸吃了一周,决定再次找回男人自信,可发现还是那样。从此以后心里面一直出现了阴影,不能自拔。后来大四去外地实习,期间和女友因为种种原因分手,一直到现在。大四一年,sy平均一周两次,我现在刚刚转正,在公司表现很好,但是我发现身体越来越亏空,就在今天早晨,晨勃之下,又没有忍住。每次sy结束,我就会觉得自己真没用,已经堕落到如此,身体的堕落,精神的堕落,以致灵魂的堕落!

今天无意之下来到戒色吧看到飞翔前辈的心得,内心受到了强大的震撼,我也可以终于静下心来对自己的9年进行一次完整的描述。

1.sy开始于上初二的一年,受传于某一同学,罪恶之门的开启,无底深渊的第一步。那时候毛还没长,1米4的个子,瘦小的身板。

2.第一次sy的感觉终身难忘,从此患上yy,对女同学对女老师的yy,每个夜晚无休无止。

3.一个月以后,发现自己黑眼圈严重,从此黑眼圈整整相伴到现在。

4.升初三那会,得了鼻窦炎,和sy一定有关系

5.每天上课会盯着女老师yy,白天开始没精打采,学习一落千丈

6.晚上睡觉开始做梦,早上起来累的要死,维持9年。

7.初三的某一天做春梦遗精了,原因是白天看了黄书

8.升高中了,开始长个子了,高一那年,1米7的个子,特别瘦,黑眼圈,没精神

9.一次翻墙出去通宵,第一次看黄片,整整一夜,网吧厕所里sy三次

10.日复一日的sy,人越来越不自信了,和人交流经常不知所措,看到漂亮的女同学就会yy

11.黑眼圈继续,本来还算俊秀的脸,只能用黑色镜框眼镜开遮盖,从此带上了眼镜,摘都摘不下,到现在已经400度了

12.高三那年,得了咽炎,到现在都没好,原因身体虚弱

13.高三180的身高,50kg的体重,走在路上都怕吹走

14.记忆力开始下降,晚上睡觉有时候会失眠,睡着了也会通宵做梦,白天精力完全不够

15.熬过高考,2010年9月,踏入大学,曾暗自发誓,大学一个全新的开始,戒掉sy

16.正值超短裙的校园,两周以后,没有忍住

17.第一次有了,第二次还算什么吗

18.晚上sy,白天玩游戏,游戏叫穿越火线

19.开始逃课,专业课越来越陌生

20.开始觉得周围所有人都比自己优秀,不再想说话,信心已荡然无存

21.大一寒假回家一个晚上睡觉被晕醒,就是网友说的那种情况,醒来感觉自己差点死掉,睡前sy,后续半年又有两次晕醒

22.咽炎开始严重

23.大二找了女朋友,很少sy,因为不需要了,从此天天放纵

24.发现自己上到三楼就开始气喘吁吁了

25.大二升大三的暑假,女朋友不在,又开始天天sy,一天在家里晕倒了,全家急坏了,到医院检查一切正常

26.大三11月份发现自己一次上课,突然心悸,晚上没有吃饭,睡觉,半夜又被晕醒,醒来被子都是湿的,满头大汗,觉得自己又在鬼门关走了一趟

27.连续一周吃不好,睡不好,请假回家修养了两周

28.医院还是检查不出来具体原因,只是说有点胃炎

29.大三下学期,开始失眠,通宵失眠,身上开始长扁平疣,自身免疫力下降的表现

30.还是控制不了欲望,每周都要和女友两三次

31.就像我文章开头说的,直到我觉得那方面出现问题,才发现自己身体亏空了

32.没有女朋友,又回到了之前sy

我现在已经深深体会到了sy带给我的巨大伤害,也有很多次的想完全戒掉,可是又无数次的破戒。

今天来到了戒色吧,真心的希望这是我的一个全新开始,因为我迫切的想改变自己,和之前的9年说一句永远不见,和之前的9年划上一道不可逾越的鸿沟。

我要做的有很多,我要坚持下来,也请各位前辈给我一些建议,真心的谢谢大家。

 

 

 

48.首先先说下戒色经历,楼主是从初三开始sy的,今年过了暑假就上高二了。也有三年左右到sy历史。在今年寒假期间无意中接触到了戒色吧,这是我一生中的一个转折点。从此我踏上了戒色的历程。

像大多数新人,我刚开始戒色也是强戒盲戒,不去看戒色文章,没有去学习,我个人毅力真不算坚强,大约刚开始戒了四五次,都是三天一破,破完就后悔了。然后再戒三天又破戒。直到2月15日晚上我在厕所又开始了罪恶的行为--sy,拿着手机一下点进了戒色吧,突然一下子就陷入了沉思,想想这开始sy的几年过的浑浑噩噩,原来成绩在班里能排前十,自从sy以来就进不了前十了,到了初四一年,一整天就想睡觉,怎么睡也睡不够,现在才知道是精气流失太严重了。最后中考按我以前的状态考我们这的重点高中是不用拿钱的,结果最后交钱才进去。

中考完事的暑假告诉自己,上了高中一定要好好努力,然后对自己说,中考完了就放松一暑假吧。于是我暑假每天基本都是早上七点多起来开始玩,一直玩到晚上七八点再和同学出去玩,上午玩游戏,下午找资源。然后就sy,一暑假基本一天一次,有时候两三次!现在想想真是在残害自己的生命。在暑假期间去学校贴吧看到了新生群,于是加了进去,群主是女的,可能是投缘,就和群主很聊得来,因为都是一个地方的,她要来上辅导班,于是商量见见面,到了那天见面之后我就感觉一见钟情了,然后qq很能说,一见面就不会说话了,楼主平时还是很能说的,现在想就是sy导致的自卑。sy危害不可说不大。于是第一次见面以尴尬结束,这只是开始,期间群里组织了几次活动一起出来,每次都不敢和她说话,然后到了开学见面就打个招呼也不知道说什么了,但qq上很能说。我当时心里感觉一直配不上她(当然现在我觉得我肯定能找到比她更好的,戒色之后确实自信了)因为楼主个子比较矮,她和我差不多高,还有别的一些方面吧,后来楼主表白了,毫无疑问的失败了。因为这事的打击(因为是第一次喜欢一个人)加上暑假的放纵,上课还是睡觉,也自暴自弃了,过的更是昏暗。

2013年快过年的时候,楼主一天早上起来突然感觉喘气困难,躺下的时候身体右侧疼,刚开始以为是岔气,但一连几天都这样且越来越严重,上个楼梯都要休息好一会儿,然后去医院一查,竟然是气胸。飞翔哥53季就专门讲气胸的问题,我也是后来才知道的。当时医生说得气胸的一般都都长的又高又瘦的,我当时还纳闷,现在知道这是sy害的!然后住院,插管子排气治疗,插了二十天还是没好,到了第二十天竟然感染了,于是马上转院决定做胸腔镜手术,后来做了手术过了五天就出院了,痛苦不赘述,现在想想都害怕。当时插管治疗一个和我差不多大的也是这病,他插了十天管子就好了,我却没好,现在想我当时住院竟然都去sy!怪不得我的病一直没好。

再来说一下我的症状:最明显的是嗜睡,每天都感觉怎么也睡不醒,精神很不好。然后由于我长期电脑前坐着得了颈椎病,但sy之后越来越严重了,并且腰椎也开始疼了,颈椎和腰椎的骨头会响。再有就是sy后会感觉无力头脑空白一片空虚天旋地转。我一直有鼻炎,sy后加重了。再就是体力方面非常差,视力下降的更快了,双眼无神气质猥琐相貌变丑……

 

 

 

49.含泪诉说撸管等于医院,等于地狱。

这些年,由于撸管我的身体变得很差,然而自己却不知道是撸管造成的,还以为是天生体质差。

到了大学,有了网络和空闲时间,疯狂撸,最后有了静脉曲张和慢性前列腺炎。

这两个都是烦得要命的病,前列腺痛,阴囊下坠,整天不舒服。

后来实在忍不住了,就去医院看,隔三差五地去看,一次一两百吧。

后来见总是不好,就硬着头皮上网查资料,看到很多专家。于是网上浏览了专科医院的规模,疗法,其中还和所谓专家网聊。听到专家说慢前可以治愈,还唆使我及时治疗,否则后果越来越严重。我问他治愈大概要多少钱,他说有的两三千,有的四五千。因为我父母都是农民,没有多少钱,对于专家的话我信以为真,就带着一千多块去看了。那里跟专家说明情况,再次询问要多少钱可以治愈,他还是说两三千吧。我傻乎乎的,信了他,重新检查前列腺,验尿,连续几天做了几次那种灌肠冲击疗法,期间还要打点滴消炎。就这样,效果虽然有点,但最后实在没钱了,第二次做到时候还是赊数的,第三次去还给他们。到最后受不了昂贵的治疗,我就直话直说,于是那位所谓专家就开了几百块的消炎药让我回去吃,妹的,全是消炎药,十几二十盒。但我当时傻,还是相信他,因为两个字:专家。

后来每每吃消炎药受不了,浑身不舒服,就不吃了,西药也扔了。

过了几个月,还是很不舒服,经常痛,难受。但依然手淫!实在罪过,现在都不敢回想了,害怕。那时候,我神经衰弱,不知道为什么还是觉得专科医院还是最专业的,就又联系了省里最出名的专科医院专家,我竟然又去看了!!!

那时候苦啊,身体不舒服,又没钱。我竟然以为狠下心去坚持治疗,就能治好,所以要借钱也要治好它!!!现在想想多么懊悔,因为没想过专科医院是骗人的。那时候,我向很多人借了好多钱,同学的,朋友的,亲人的。。。。。。因为我觉得只要坚持就能治好,专家也是这样说。。。。。。。。

我在那里连续治疗了一周,还是那些插肛门灌肠冲击,一次要一千多,还有打点滴,还有一种生物光照射,还要重新检查前列腺,验尿。。。。。。总之什么赚钱的都给你去做。那时候我哭啊,看着银行卡的钱几千几千地给他们,还没有什么效果,还负债,我想死的心都有了。

这样过了一周,最后也是受不了了,提出放弃治疗。砖家还叫我多和亲人沟通,一定要趁早治好。我当时火了,说没钱就没钱,再治疗就要去打劫了。于是砖家开了几百块的中成药给我,我交钱的时候才知道,但当时为什么会给钱呢?神经衰弱!不敢反抗,总之就不知道自己做了什么。哭。。。。。。

被专科医院骗了将近一万,我彻底明白了,有时候真想砍了那些骗穷人的砖家!

这时候,我又开始胡思乱想静脉曲张的问题了,心里不知道怎么的认为只要治好静脉曲张慢前可能会好。这时候我又跑去医院了。。。。。。。。。。

继续是检查,化验,花钱。那时候我以为手术能彻底治愈静脉曲张,于是就主动向医生提出手术。那时候不舒服啊。。。。傻啊。。。。。。好了,安排住院了,我带着亲人去,穷人家的我竟然如此花钱无数,真是作孽。去住院期间,医生还没定好日期,于是先做一系列全身检查。就这样,花了一千多,不过这我觉得花的值,起码知道自己什么身体状况。然后我发觉多了一个问题:心率不齐。那时候要崩溃了,欲哭无泪。心里总是哭,天要亡我。最后医生根据我的情况建议我不要手术(在此感谢他的良心),手术可能还会复发。我听了就怕了,怎么这样的呢?于是我出院了,还带了一些中药,因为那是省中医院。

直到那时候,我才明白这些病的复杂性。不过我该死啊,还不改,还有神经衰弱,强迫症,总是破罐子破摔。后来,我发现我下肢也有些静脉曲张,虽然心痛,但还是戒不掉,还有忧郁症。最后的最后,我终于惨遭报应,得了痛风性关节炎。这种几乎是绝症的病,可怕极了,痛起来想死。痛得我死去活来,脚部,肩膀,腰部都痛过,几乎变形!!!

那时候,吃药总不好,吃点青菜也受不了,更不要说吃肉了!!!吃肉必发作,一发作就要死!!!

于是我怕啊,到处寻医问药,都没有效果,都说绝症。绝望,痛苦,一身病,我的理想没有了,刹那间对不起全世界,准备回老家挖个坑埋了算了。那时候我正好大学毕业,到工作的地方,因为经常发作,无法工作,就辞工了。回到家乡,只有落寞痛楚,曾经引以为傲的人,现在什么都不是,快要死的样子。。。。。。。。。

那时候我就知道,手淫tmd害死人,就发誓戒了,但还不知道戒意淫。之前的西医治疗,总是令我越来越严重,还多了几种副作用,于是我就放弃了西医。回到老家,求医问药,天天熬中药。开始没有效果,因为医生们看不出我精亏,身体虚弱。后来每每去看医生,都坦言自己长期手淫导致这些病,中医生有的笑了笑,说不完全是。但我心里最清楚。

那时候我好像得了癌症一样,身体一天到晚痛,不舒服,早晚脸发黑,舌头紫,白天黄白。邻居阿伯是中医生,说我可能得了血癌。但我不信,我知道自己的身体。我知道自己身体已经很差很差了,那时候我已经没感觉了,死了就算吧,一切下辈子再报答。但是我依旧没有放弃,妈妈也鼓励我,无论如何都要坚持找医生治疗,这个不好找那个,或许会一点一点好起来的。谢谢妈妈,没有放弃我,她也为我到处打听名医,即使是广告的,也去了,又是六千多,一个月。每天熬药成了我的习惯,报应。。。。。。。。

期间我绝望了很多次,每次痛的想死,但我不甘心,不能总是被人牵着鼻子走,于是主动学了中医一些知识。这也使我明白了什么是中医。那段时间,我换了和多中医生,也吃了很多秘方,但效果很小。不去找西医很明显,西医没办法,只能不停吃药,而且我吃了受不了,有副作用,只能寄托中医。回家治疗几个月,终于换了一个比较好的中医生。他和我说病因,中医理论,为什么会有这种病,我也明了。吃了他的调理汤,我的身体好了很多,关节不痛了,而且他告诉我养生的道理,精气神的重要性。刚开始听好像很玄,但我的经历已经证明他说的是对的,自此也相信了中医。后来我自己看了一些艾灸,也坚持做,取得了巨大的好处。之前因为不懂养生,也不知道戒意淫,所以病还是好得慢。直到遇到戒色吧,我彻底明白了自己的罪,痛心啊,相见恨晚啊,忏悔啊。。。。。经过戒色养生调理,现在我的身体好了一大半,跑步打球吃肉也行了,而且感觉越来越好。在此谢谢戒色吧。

在大学期间我选修了佛学,也把它当作哲学来研究,发现它真的很伟大。唯物的论马克思,讲到修心养性,佛学是不二之选。我不觉得它们矛盾,反而是相容的。也谢谢佛学,谢谢我的老师,令我知道自己的过错,自己的罪,也令我放下以前一切的怨,因为那是自招的。

现在我还在回复身体,我相信,我只要坚持,就一定会好的。

各位之所以容易破戒,是因为还痛的不够深。我几乎死过了,所以一定要戒除。原谅以前无知的我,邪淫的我吧,愿大家健康幸福!阿弥陀佛。

 

 

 

50.一周年——Mengziyao的戒色经历以及感悟

 

一、我的经历

 

(1).堕落

 

       似乎论坛中的许多兄弟都有一个炫目的共同点,那便是所谓的“小时了了”,说来惭愧,我也是其中的一员。现在仍然依稀记得小时候那些死去的辉煌:三位数的奖状帖满墙,老师们永不决口的赞扬,还有女生们青睐崇拜的目光。这些东西实在一言难尽,对于现在这样一个“大未必佳”的我来说还是闭口不提吧。

 

       我第一次接触色情是五年级的时候,那时家里已经安置了电脑,而我作为小学电脑兴趣班的一员大将也早已学会了上网,QQ和梦幻西游。一次上网找资料偶然遭遇了一些浅黄色信息,于是无知与好奇骈行,将我拉入深渊。从五年级到六年级,我对色情性息的搜寻一直没有停过,有一次我甚至将一张色图作为桌面背景,结果爸妈刚好回家,我手忙脚乱地拔掉了电源。可谁知当时的心有余悸竟然成为一种快感。

 

       小学时没有SY,甚至连YY也没有,因为那时浏览的色图也并非完全暴露的那一类。可是到了初中,情况急转直下。一次无意间浏览百度美女吧的时候看到了一张女性**器的图片,当时恶心泛到了喉头,便急忙冲进厕所狂吐一阵。而恰恰因为有了这样的遭遇,使得那张图片在我脑海中再也挥之不去,有一天晚上做梦梦到了它,于是有了第一次YJ,我的性阀门被宣告正式打开了。

 

       罪恶的初中时代我也遇到了一个罪恶之人,他眯着眼睛笑嘻嘻地跟我说,他有了第一次SY,而且将SY的快感描述的欲仙欲死,当时他脸上那种恶心的表情简直就好像他被淫魔附身一般。我初一的时候已经在看H片了,有时竟然还把同学带回家看,真是罪孽深重!自从初二上听了他的这一段蛊惑的言词以后,我便有了第一次SY。当时有小小的惊慌失措与懊悔,然而那种根深蒂固的邪恶快感很快掩埋了这些良知的挣扎。

 

       从那以后,我真正成了禽兽,由于住校,很少能用电脑,基本上每个周末回家都是下片和SY,回家的路上更是疯狂的YY,坐在公交车上的时候弟弟就没有下来过。当时我所有的聪明才智都被用到了寻求更刺激的SY的办法上。虽然频率不高,但是每次强度都很大,而我那天生贫弱的体质更是为这样的行为雪上加霜!

 

       于是,我的成绩,可想而知——从年级第7下降到了年级第287!一直梦想的运动会也成为泡影。我一下子成了劣等生。

 

       这样的一落千丈直接导致了父母家人的心急如焚,于是家庭关系也渐渐的不和谐起来,同学们对我更是冷眼相看——我从禽兽沦为了恶魔的禽兽!

 

(2).觉醒

 

       15岁的一天,我去理发,不幸却又有幸地使用了一件黑色长袍。黑头发掉在黑长袍上面,那种视而不见本无可厚非——可是,突然,一根惨白惨白的白头发随着剃发刀的吱吱声缓缓地飘落了下来,这一根头发与黑色的背景色形成了极为强烈的反差,强行地跃入我的眼帘。我呆呆地坐在那里,理发师的一些耳语和示意都嗡嗡的如耳旁风一般过去,此刻我知道,那个片刻,已经再也无法忘却了!我突然明白过来,是SY害了我!

 

       是啊,回过头来瞧瞧,SY带给了我多少的伤害!脱发!面黄肌瘦!满脸痘痘!目光无神!吃不香睡不好!全身无力!注意力无法集中!记忆力急剧下降!无缘无故异常紧张!心跳过速!尿路分叉!尿滴白!腰疼!脊椎痛!易出虚汗!消化不良!冬天手脚冰冷!抑郁!免疫力下降!容易感冒!遗精频繁!小腹阵痛!极易疲倦!早泄!情绪极不稳定!滑精!站不稳!视力下降!胸闷!耳鸣!关节痛!焦虑!全身起小小的红颗粒!后背湿疹!嗜睡!自信心严重下降!以及与家人矛盾!与同学不和!处处受气!等等等等!!!

 

       从那以后,我告诉自己,绝不可以在心智逐渐成熟的时候让身体越发衰老和颓败——我一定要戒SY!

 

       戒SY!口号伴随着行动,我终于有幸在07年找到了戒色网。这是一个转折。

 

(3).挣扎

 

       我从小自尊心较强,因此也容易骄傲。第一次戒SY,态度很认真,把论坛中的置顶精华帖都恭恭敬敬地通读了一遍,忽然发觉长了许多知识,也认为戒色不过就是那么回事——因为当初戒的时候还是比较有决心的,在开头几天连YY都没有。于是,我骄傲了,自以为已经把淫魔给死死地踩在了脚下。然而,事实截然相反!淫魔只不过是装死,我那只一直踩在它脑袋上的脚一点点的放松了下来。

 

       一个雷电交加的夜晚,父母都不在家,我寂寞难耐,看电视也排解不了我的无聊。这个时候——淫魔忽然翻过了身,争取到了它的外交权利。它开始和我平等的对话了,它开始在我脑海中制造许许多多的幻觉!它一点点地占了上风。最终,我失败了——采取了以前自创的极具快感却强度很大,危害更大的SY方式破戒了!

 

       短短的几天我就破戒了,以前我一直认为自己是个天生的军人,是个意志力强到毒品都能戒的人!这个时候,我的自信心犹如摧枯拉朽般地被淫魔轻松摧毁殆尽;这个时候,我什么傲慢也不敢再有了,我正式的把SY当成了我的大敌。我下了决心一定要跨过这道坎!

 

       第二次戒色,我很好的武装了自己,论坛之初提倡的日历制度被我打造成了自己的长矛,而到论坛中发的日记贴则像生命之泉一般不断地支持着我。对他人的承诺和对自己的承诺则更是我戒色路上的强心剂。就这样不停地走着,不停地向着我的730日目标前进着,我的信心不断地得到提升,我相信,我能走到底!课桌上的数字从730变成了690,戒色日记贴上的天数从0变成了40,那段日子,是艰难的岁月,是与心中的淫念相搏的岁月,同时,也是最快乐最自豪的一段时光!

 

       可是,它没有持续多久!我在一次整理电脑资料的时候发现了以前一部忘删的经典A片,这个东西犹如一把凶恶并且锋利的匕首,深深扎进了我刚有少许强健的心脏。于是我破戒了,那一刻仿佛整个人都如焚烧殆尽的死灰一般,心中所有的决心和自信,所有的踌躇满志都灰飞烟灭了!我彻底崩溃了,这一次失败印证了那句话:期望越大,失望也越大。失望的心情充斥着我的心田,仿佛一个千斤顶压的我丝毫喘不过气来。懊悔与憎愤的阴云久久不散,黎明的曙光更似遥不可见。这一次,我掉入了所谓的戒色死循环,即“失望——破戒——失望——破戒”的恶性循环!

 

       这一段日子是我人生中的最低谷,是最最煎熬的岁月,这期间,我破戒了不下三十次!我仿佛一个迷途的孩子,跌跌撞撞地在黑暗中艰难前行。同时,那种无知叫嚣着,强扯着我与戒色网的破浪大潮渐行渐远。

 

       后来,我更加意识到命运的无情与残酷,我暗恋了2年多并且曾经对我也有一些好感的那位女生断然地拒绝了我!她是对的,我配不上她。可是我确实是打心底里喜欢她,把她奉为女神,从来没有在意识中亵渎过她,她很善良,美丽,种种美好的品质都能在她身上找到。我曾经希望能在自己强大了以后去追求她,可是事实上,我本已憔悴的身心还在一天天地江河日下!我的确配不上她,不过我很感激这种直白的拒绝,它打碎了我的任何不切实际的幻想,它更加明确的让我认清了现实!

 

       于是,我再一次拖着疲惫的身心,走上了戒色的道路。

 

       这一次,我朝天而跪,发誓戒色,跪了整整四个小时,心里念了上千遍自己的誓言!SY已经不仅仅是我的对手了,更是我的仇敌!这一次,我一步一个脚印地走着,每天想着戒色,每天憧憬着美好的生活。然而,焦虑却从未远离我,我依旧是那样频繁的遗精,我的身体状况依旧是那样的差,我总是期待着恢复和恢复以及恢复,然而情况远远没有我想象的那么好!更可怕的是,我怀着一颗仇恨的心来戒色,结果是我对淫魔打击的越狠,它反击的也越狠!这种心态,这种对自己以高要求的束缚,使得我不仅没能在戒色方面有所突破,在家庭和人际交往中也是更加地令人害怕与憎恶。这一次戒色我完完全全地孤军奋战着(没上论坛,想戒了久了再来荣耀一番),以为凭借着一句空空的誓言和不着边的决心就能打败敌人。我再一次地错了。这一次戒色只持续了短短的二十七天,着实可悲!

 

 

(4).成功

 

       最后一次失败后我总结了经验(失败的原因相信戒友们也能发现,我都用粗体字在上文中强调了)。实际上当时我的情况已经严重到了这样的地步:08年8月7号下午滑精1次当晚遗精2次第二日又滑精2次遗精1次(我把这个可怕的日子,2008年8月8日作为了新的起点)!那一次,我隐约地意识到死亡的临近。

 

       于是,我放下了手中的一切,开始静心思考。剖析我和邪淫之间的真正关系,研究这一次戒色的具体办法,同时不断地提高自己的觉悟。

 

       首先,我还是立下了誓言,不过这一次的誓言跟上次的有着本质的不同,上一次我发誓再手淫就死,结果不仅SY了,而且没有死!而这一次:我向上帝庄严起誓“再有一次手淫,我便把灵魂交予撒旦。”试想,一旦这个誓言被打破,就意味着我作为人,失去了自由意志,而自由意志却是上帝赋予我们的最高权力,没有了这项权力,就意味着没有了灵魂。呵呵,死是小事,然而丢弃灵魂却是无法容忍的。这个誓言,一下子把戒色从体(身体,物质)跳过心(心态,信念)的层面,直接上升到了灵(灵魂,灵性)的层面。这项誓言的约束不在于它体现出来的约束力,而在于它本身的力量,在于它自身的内涵。

 

       有了自己的庄重誓言,接下来就是踏实的行动和思想的不断熏陶。戒色初期我一改往常孤军作战的作风,几乎天天来戒色论坛和戒邪淫论坛增长知识,加强信念。效果是令人振奋的!我仿佛真正地经历了那个所谓的“洗脑”过程,不仅能配合誓言有效抵御淫念的侵袭,更是在除了戒色以外的方方面面都有所升华!我变得更加孝顺,待人更加友善,等等。纵然我的身体没有恢复的那么快,但是我已经驱除了大脑中那种急于求成的心态,那一颗焦躁的心终于慢慢地平静了下来。对整个戒色也有了更加理性的认识。这一回真的与以往不同,好像很符合牛顿运动定律:我不断充实了自己,就好比提升了自己的质量,于是我所具有的戒色惯性也就大了,于是外力(即淫魔的阻力)很难改变我的运动状态,可以说它根本无法让我停下戒色的脚步!

 

       就这样,我从2008年的8月8日一直走到现在,整整一年。我的身体恢复的非常不错,最重要的是有了一颗宁静的心。

 

(在此,晚辈特别要感谢几个人:1.寡欲清心版主,他是我戒色的好榜样,从他的身上我汲取了许多的力量。2.小小,在我的戒色路上给了我许多中肯的意见和无私的鼓励。3.noagain版主,虽然他有的时候给我以盛气凌人的感觉,但是我必须承认,在当初的岁月中,他的思想觉悟确实比我高太多,有时他的一席话能让我领悟好多好多。4.橘子(戒)义工,他的鼓励非常的温馨,使我的勇气不断凝炼。5.所有论坛的工作人员,服务人员,感谢你们的回帖,感谢你们的转帖,感谢你们的经验教训,感谢你们的感悟分享!)

 

       写完了这些风风雨雨,我想我也该写写我的感悟了。

 

二、我的感悟

 

       上文只是简单地介绍了本人的经历。对于戒色失败的总结与分析,戒色成功的剖解与探讨都简单地略过,那么这里,我要将这些都展开来,希望对所有戒色道路上的朋友们有所裨益。(若朋友们觉得我的观点有些偏激请多多谅解)

 

       还是先讲讲誓言吧,有的朋友不相信誓言,而我认为人对誓言的敬畏与遵守取决于誓言本身和它的订立过程。因此,极其庄严立下的具有丰富内涵和强大力量的誓言往往是能起到很好的约束作用的。(我的誓言在上文中略有介绍)

 

       重点的,我想谈谈(戒色的)失败。好多朋友在戒色的道路上是屡败屡战,甚至是屡战屡败。这种现象本身就是一个值得研究的问题,为什么会这样,为什么总是失败?我个人认为,原因出在戒友们认识体系中细枝末节的偏差上。有的朋友会说,失败就失败,大不了从头再来!有的则说,要勇敢地面对失败,不要害怕失败,失败是成功之母嘛!有的更是信誓旦旦地自卖自夸:我这种屡败屡战的精神是可嘉的!

 

       的确,我的戒色历程也经历了多次失败,有的失败真的是刻骨铭心,煞人锐气!

 

       而现在的我对(戒色的)失败有了一种全新的认识,即失败不仅仅是可怕的,甚至是值得我们敬畏的。为什么这样说,因为戒色的失败不同于其他方面的失败,这种差异是本质上的不同!其他的一切失败,几乎可以普遍认为是“吃一堑,长一智”的,然而戒色上的失败则截然相反,对于戒色新人,尤其是戒色三分钟,黄网一小时的人,即戒色只凭一时冲劲不会去理性思考反省的人来说——戒色上的失败很难做到“吃一堑,长一智”,因为许多人都是迷迷糊糊不知道怎么回事就破戒了,失败之后也不知道如何去反省。这种情况便造成了一个很可怕的后果:即戒色的失败不仅没有让你有所觉悟,反而让失败本身增长了经验。于是你的下一次失败便有了更多的铺垫,再下一次失败就变得更加顺理成章。久而久之,失败,破戒便成了家常便饭,造成了屡败屡战,屡战屡败的惨状!

 

       于是我们便不应该“勇敢的面对失败”,而是应该采取“巧妙的回避失败”的办法。戒色的失败(破戒的引诱)就好比是一块磁石,你越是靠近它,你就越是容易被它吸走。至于怎么回避呢,还是引用刚才的例子,首先你要转变你所带的电荷,这样,当这块磁石靠近的时候,你就会对它产生排斥的作用,于是也就巧妙地回避了失败。而转变电荷其实就是转变观念和认识,这就是我在上文中所说的“洗脑”的过程(听励志歌,看感人电影,读好书等等充实生活的行动是洗脑;通过来论坛看帖回帖,思考反省提高戒色上的觉悟是洗脑;而对生活本身有了全新的认识,获得了一种真正属于自己的人生观更是洗脑)。有些人脑洗的不够彻底,虽然戒的有所成就,还是容易失败;而有些人脑洗的很彻底了,失败再怎么想回到你身边也是不可能的事了!

 

       请大家记住:戒色失败一次,就是为失败本身积累了经验!

 

       现在,让我们转念想一想,回避失败是不是意味着我们应该去迎接成功了呢?下面我着重讲一讲戒色路上怎样去迎接成功。

 

       首先要明确说明:克服一次欲望就是一次成功!

 

       我们知道,戒色的动力主要有两个来源,一是自身的动力,二是外界给的动力。而内动力换种说法也可称之为自信心,尤其要强调戒色的自信心很大程度来源于克服欲望后的成就感。有的人容易失败,往往是因为他们忽略了这种成就感,没把克服欲望当成是胜利,他们心里也许会想:哦,好险啊,差点破戒了,还好我忍过来了,真幸运!——很显然,他们没有好好看待这种成就感,他们对其的认知仅仅停留在庆幸的层面上。而事实上,为了更多地从这种成功中汲取自信心,我们往往要想办法扩大这种成就感。

 

       现在,就让我们来扩大成就感。(当然,前提是你必须克制一次欲望,获得一次成功。)

 

       首先,我们要明白,色是人的本性,而俗话又说“江山易改,本性难移”因此,克制一次欲望十分地不容易!简而言之,就是你的这种成功来之不易!因此它的含金量更高!

 

       其次,我们还要看清楚,我们周围的人有极大一部分都沉溺在欲望中无法自拔,而你却做到了克制色欲!换句话说,你能克制这一次欲望已经超越了许许多多人!因此,这是一种稀世罕见的成功!是多么的有价值!

 

       最后,你要明白,这种成功是和以后的成功紧密相关的。就好像人的获得性免疫一样,抵挡住了一次病原体以后就会对其产生永久免疫。因此,可以说,你只要能克制这一次欲望,你就一定能克制下一次,你就会取得最终的成功!

 

       其实色这个东西,你越是理性的去思考它,你就越不容易被它所诱!我的感悟只是一家之言,戒色关键还是要有自己的思考和觉悟,仅凭一时冲劲是绝对不行的。因此也请大家在戒色的道路上多加思考,把别人的方法转化为自己的心得!把某一瞬间的顿悟扩大为自己的戒色体系!这样,学习和实践才能完美的结合,发挥出它们最大的效益!

 

       戒色有三绝,决心,诀窍,觉悟。

 

 

51.SY史12年点点滴滴与兄弟们分享、谨以为戒!

本来想戒色时间久一些再与大家分享的,但是看到一些年轻的朋友,仍然抱着侥幸的心理在为了那短短几秒钟的快感而葬送自己一生的幸福。

心里面很不忍,所以把自己12年以来因为手淫而造成的种种果报分享给大家,希望还没有下定决心戒除手淫的朋友,能引以为戒,早日开始行动。

那些因为SY时间短还没有症状的朋友,不要一脸不屑,别去尝试,因为后果可能是你承担不起的,就算你能恢复,可能也因为SY折损先天福缘而错过了很多本该经历的美好,请记住人生没有倒带!

隐约记得那年应该是自己小学刚毕业,,我当时趴在床上学习,眼睛累了,放松眼睛的时候,看到墙上贴的动画美女,于是心中莫名升起一种异样的感觉,下体由于被压在床上,所以明显有很舒爽的感觉,于是为了更加满足这种舒爽的欲望,持续的反复蹭压下体,几分钟后居然有一种憋尿的感觉,头一次有这种感觉,感觉很兴奋,很害羞,很享受,这感觉持续了几秒钟,却让我从此上瘾。

此后,有事没事就会趴在床上挤压下体以求得快感。那时候家里没有网络,所以黄源还只是通过意淫电视上,生活中所见美女。

后来初中开了生理课程,老师只是简单的讲了一下,其中对我影响最大的就是手淫无害论了。老师当时说,男人吃两个鸡蛋就可以把一次性行为所损耗的精液补回来,还说适当的手淫可以放松情绪、减轻压力、有益身心。还说手淫的时候要让精液顺畅的射出来,而不能憋着。(可后来的一桩桩血泪史告诉我,手淫无害论害死人,手淫适度论害死人,手淫,真的一次都不该有。)

于是后来我就由压床改为撸管手淫了,因为我当时错以为那样是健康的。初中到高中,除了外出不在家睡,否则每天晚上都会手淫,否则睡不着。

我刚上初中的时候,学习成绩是名列前茅的,可是后来本该被保送重点的我,名落孙山,去了一所普通高中,由于长时间的手淫行为,导致记忆力下降,反应慢,身体健硕的我,后劲不足,外强中干,身体开始出现小毛病,可是也没太注意,心情不爽的时候要手淫排解压力,高兴的时候要手淫助兴,陷入了无边的欲海。

后来,逐渐的感觉到,手淫可能真的会影响自己,会害了自己,(那时候也没有网络可以学习戒色知识,只是我本人也相信因果之说,总觉得手淫见不得人,会造成不好的后果),于是我开始逐渐的控制,减少次数,一个星期差不多一两次,于是我发现,每次我头一天晚上手淫,第二天准有不好的事情发生,不是被老师骂,就是球场上很容易接到的球接不到而被嘲笑,再或者是被老爸的怒火无缘无故的波及。可是每次欲望的火苗窜上来的时候就又沦陷了。

成绩不好,当然也上不了什么好大学了,去读了一所大专院校,还好是可以包就业的,毕业之后,就可以进汽车厂,铁路这样的国企,原本以为这一辈子安安稳稳的过去就算了。

大一的时候疯玩,经常性的熬夜去网吧,饮食毫无规律,喜欢一个女生久追无果,当时的我,相貌还可以,也会有人夸我帅之类的,篮球打的也不错,为人也很仗义,可是不知怎么回事,这个女生就是不喜欢我,但是却好像有意的在折磨我,每当我放弃的时候,就跟我一起出去玩,很暧昧。当时别提多么的痛苦了,当时也想过放纵自己,去招小姐,因为学校里面确实有不少人去招小姐,我们也有途径,但是我还是忍住了,因为从小受家庭传统式的教育,我有精神洁癖,受不了小姐,而且我也强烈反对婚前性行为的。所以,大一一年的时间,就在这苦苦的挣扎中过去了。为情所困!那是我第一次追求一个女孩,高中的时候也遇到过互有好感的女生,但是我一直对早恋深恶痛绝。以为到大学了可算自由了,可以轰轰烈烈一场,没想到!唉~

大二,就在我打算放弃那个女孩重新开始新生活的时候,脸上开始连续起痘痘,一开始我以为很平常,因为之前,我也起过痘痘,也不理他,过几天就不见了,印都没有。可是这次感觉不妙啊,只见长痘比消痘快啊!于是我赶紧去问女同学怎么办,她们告诉我去用祛痘化妆品,并且推荐我用了一套价位适中的产品,我开始用起来,效果果然不错,痘痘都下去了,皮肤也白了许多,由于处理及时,痘印一点也没有,好像痘痘从来没发生过!但就是觉得皮肤好像薄了好几层!!!洗脸的时候明显可以感觉到,要相信自己的感觉,因为我后来也从医生的口中得到了证实。化妆品虽然暂时控制了痘痘,压制了火苗,但是对皮肤表层造成了极大的伤害,让皮肤更加敏感,伤口愈合速度也慢了许多。治标不治本,所以在这里严重呼吁那些只顾脸蛋不顾身体的亲们!远离化妆品!还有强力去油清洁用品,这些东西会严重破坏皮肤原有的生态结构!

正在我又开始嘚瑟的时候,痘痘又一次毫无征兆的爆发了,说一夜之间一点也不夸张,我开始再次用化妆品,可这次一点效果都没有,反而觉得脸紧绷绷的,干干的,油油的,最倒霉的是由于对痘痘处理不当导致皮肤油脂分泌失调,患上了脂溢性皮炎,掉皮屑,又疼又痒,痛苦至极。只好对化妆品弃之不用,不过这时候我开始意识到是身体内部的原因,要加强身体锻炼了,适当的锻炼对痘痘和皮炎也有缓解。

这时候我居然还没有意识到事态的严重性,原因在于,周围很多大人都异口同声的再说,你这是青春美丽豆啊,没事,年轻人,火力胜,以后过了这年纪就自然好了,还有的说以后结婚就好了,可怜的我,居然信了。直到这时候,我的手淫还是没有停止哦,所以,我一直在火上浇油!!!

到了大二下半年末,痘痘和脂溢性皮炎仍然反反复复的折磨我,头部脸部,前胸后背都有痘痘和皮炎,这时候我觉得不能坐以待毙了,开始求医问诊,当时我去的是一家诊所,老太太是当地一所医院退休的,扬言如果她治不好我就没人能治得好(我当时傻傻的,有病乱投医,现在才知道,遇到这种医德不好的人当时就应该直接掉头走人),用了一段时间的药,吃的,加上涂脸的黑乎乎的,一个月要1000多,大骗子一个,大约几个月后放弃。

第二次,我选择了本市一所大型的中医院,这次配合汤药加上涂在脸上很舒服的药膏,很快就见效了,脸上退了几层皮,皮肤就开始光滑白亮了。(现在回想起来,其实那时候如果我彻底戒掉手淫,说不定皮肤也会彻底好,所以根源不在用药,而在于强健身体,彻底戒除手淫)。不过由于这期间手淫还是没有停止,过了几个月之后,虽然仍然继续用药,但痘痘和皮炎还是回来了!

好吧,再后来的就医之路我就不详细的说了,就医很多家医院,中医院,皮肤病专科医院,军区总院,结果都是好一段时间之后就复发,根源没有解决,任何医生任何药物都救不了我。

本来大一的时候很活跃的我,在学校的任何活动里面都走在前面,由于皮肤病的原因,变得内向,抑郁,生活习惯怪异(在同学眼中是这样的,因为我不得不远离所有可能让我的皮肤病加重的东西,比如酒,熬夜)

转眼三年过去了,早就应该签单位去实习的我,却选择呆在寝室,因为我怕,我简直不敢相信,我居然怕面试!我们学校的面试就三个问题,哪个专业的,户籍哪里的,多大年纪,然后只要身高什么的差不多,肯定会要你。没什么难度,但我还是怕,我在怕什么,对了,我是在怕,如果我面试到一份待遇非常不错的单位,但是却由于要熬夜倒班而选择放弃。果然,后来我就是因为怕熬夜加重病情而放弃了一份工资待遇都非常不错的工作,工资大概在5000—8000左右。要知道,一般本科毕业的学生,刚毕业工资一千多的遍地是,可是我却因为要保护身体而选择放弃,因为我不想面目可憎遭人唾弃!!!(得过这个病的人应该会很有同感吧)

后来我不得不为了生计而外出打工,由于那期间我刚换了一家当地的中医院,皮肤变好了,所以找工作养活自己不成问题。于是我又开始憧憬美好的生活,并且开始有了创业梦!

我做过太多行业,服务业,销售,库房,等等,一直迷茫,找不到自己的兴趣点在哪。压力大,于是这期间我又开始频繁手淫解压!!!后果可想而知,皮肤病又回来了,其实它一直的没有彻底的好,即使看上去好的时候也是在潜伏,因为我没有戒根源。

于是,我又开始没有自信了,想来想去,算了,回家用电脑做兼职吧,总要养活自己,不能让别人看不起。一开始我被骗了几百块,当时很白痴,什么都不懂,虽然知道可能上当了,但还愿意尝试,不肯放过一个可能的机会,所以正中骗子的下怀。

在网上折腾了很久,也没赚到什么钱。我失望极了,为什么我付出那么多努力却收效甚微?我痛恨自己,我也隐约的觉得手淫对我的人生有影响,但我就是戒不掉,因为我没有彻底的认识它!就这样又两年过去了。

每天虚度光阴,浑身乏力,两眼无神,头发稀疏,面目颓废,经常腰痛,有时候手淫过频还会出现尿频,运动一会儿就浑身出虚汗,最主要的是,手淫一定时间之后,会对你的心智情绪有非常大的影响,你会觉得做什么都没兴趣,或者做什么都没有长性,半途而废,做什么事都对自己没信心,就算有能力也会因没有机会施展而穷困潦倒。而且会产生嫉妒心,会对社会仇恨,我都觉得人生毫无希望了,很没有价值感,学了一堆东西,样样通,但是没有一样让我特别拿得出手的,都是还凑合那种。原本那个朋友心目中活跃帅气的小伙子变成今天的大叔!我甚至有过轻生的念头,可是我放不下父母,我死了他们怎么办!我想,之所以,我手淫12年的后遗症没有像许多吧友所说的那么严重恐怖,原因就在于,我从小的教育非常的传统,爸妈都是传统型的人,很善良,我对父母也算孝顺,对朋友也讲道义,而且我懂得感恩和分享,等等。我想正是这些由于被教育所拥有的品质给我不断的补充正面的能量,让我不至于油尽灯枯吧!

可是再多的正能量也抵不住不断的损耗啊,而且人活在世上如果只是苟延残喘的活着,那真的是生不如死了。

如今我彻底下决心戒除手淫,戒了没多久,明显感觉,身体在自我修复,虽然会有一些戒断反应,时不时的还会忍不住意淫一下,不过会马上把思绪拽回来。看到网络上面一些影视作品里面有性感画面的时候还是会有生理反应会动淫念,但是会立刻转移,不去试探自己的忍耐力,因为看过戒色吧的许多精品帖子之后,我知道,只有科学的戒色才能成功,而不是一味的忍耐,还有就是不要测试自己的定力,色魔每一次的挑衅都会让你的邪念值上升一点,所以别去看黄源。如果你只是一味忍耐而不去补充正能量,那么你的堡垒迟早会被攻破!

还有,我还在吧里看到有些吧友在问,我一个月一次算不算频,我戒了一年的破了一次没关系吧?我都戒了这么久了,破一次应该没事吧? 在这里我也用自己的血泪史告诉大家,要戒,就一定要下定决心,不要犹犹豫豫藕断丝连,我之前就是反反复复没有下定决心的去戒,结果对自己越来越没信心了,欲望邪淫一开始会伪装成小火苗来挑衅你,戒色是修行,也是耕耘,你好不容易种了一大片稻子,种稻子不容易,烧了却只是一把火的事儿,你一不小心,让星星之火毁了你所有的成果,不可惜吗?

说的花七八糟的,也没有经过整理,想到什么就说什么了,说的也不全面,我想这样也更加的真实吧,希望还没有下定决心的吧友引以为戒,吸取教训,大道理什么的,谁都明白,用一生的幸福来换那短短几秒的快感,实在不值得,但是能不能做到,还需要下决心加上科学的戒色。

在这里与诸君共勉,我们一起战胜淫邪,迎接美好的新生活!我12年SY如今都可以一天天的明显恢复,所以那些对自己没信心,对未来没希望的朋友,一定要振作起来啊!

 

 

52.在戒色吧这么长时间 看了很多吧友曲折的故事,每次看都是感同身受,身临其境,因为只有痛过才能触景生情,才能理解各位朋友的感受。

今天我也把我这么多年的黑暗的历史写出来,以前从来不想提这些不堪回首的往事 ,只因痛的太深,希望我的经历能唤醒一批人。我出生在一个无忧无虑的家庭,虽然那时家庭条件不好,但因为我是家里最小的所以父母非常疼我,几乎好吃的,好玩的我都有优先权,我从小体弱多病,妈妈特别关心我,可以说无微不至,那时我生活在快乐的天堂里,每天妈妈都抱着我或背着我,甚至干农活也背着我,不管多累总是不离开我,因为那时一离开妈妈就会哭,所以妈妈就这样在家里抱着我,出门在外背着我,有一次妈妈背着我在地里干活,那时天太热我一直哭,旁边一起干活的人叫我妈妈休息会,他们帮忙干活,当时妈妈却坚持把活干完才休息。小时候我真的不是省油的灯,让妈妈操碎了心,经常生病,妈妈经常背着我上几里路外去看病,当然爸爸也经常骑自行车带我去看病,这种记忆在我脑海里始终挥之不去。记得有一次我发高烧,昏死过去了,那时刚好我们那的医生在我们家旁边的邻居家看病,我妈妈着急的抱着我跑去,那家老人人以为我快死了,就对我妈说不要进她家门,晦气。妈妈没办法,只能心急如焚的在门口等。这个我也记不清了,是我长大后妈妈告诉我的,写到这里泪水不禁从脸庞滑落下来,停顿片刻,回想过去的人生,将近一半的岁月是在邪淫中度过的,在这里我要深深的忏悔:妈妈儿子错了,您这么疼我爱我,我却用这么肮脏的自杀式的方式伤害自己,身有伤贻亲忧、德有伤贻亲羞。

我学会手淫不是很早,具时间记不得了,应该在18岁到19岁之间。初中时虽然没有手淫,但是经常意淫,到戒色吧后才知道意淫属于暗漏,心动精自走。上课老师讲课时根本听不进去,整天犯困以至于初中毕业就无心学习了。我清楚地记得第一次看黄是的情景。血脉喷张,内心犹如火山爆发,下面留了很多液体,这是我第一次碰到这种情况,心里甚是紧张,自己直接把那条内裤扔了。那时虽没开始手淫,但是心里一直惦记哪种画面,可以说心魔已经初露雏形,渐渐地随着看黄的增加,中毒的加深,手不自觉的伸向下体,手淫时代真正开始,自己导演了悲惨人生。这里我想说手淫就就是毒品,一旦开启那扇门,等待你的无疑就是秃废绝望痛苦人生,没有人能例外,只要开始报应就会降临,当然不是马上,健康的蚁穴慢慢扩大,小撸沉大船,大撸灰飞烟灭。希望各位朋友都能警醒!

 

小时候的我反应挺快的,而且经常有人说我长的很秀气,也有好几个女生暗恋我,不过那时都不感兴趣,虽然在撸,但是外貌没有多大的改变,经常有人夸奖,哪里会想到自己会一步一步向着绝望靠近,大约在20岁左右,我感冒后突然得了支气管炎,吃药也止不住,以后天一冷就必须多穿衣服,穿少就会咳嗽,特别是将近十年的时候夏天心口都要盖被子,不盖就会咳嗽,空调间也不能久待,记得有一次坐空调车路途很近,我喉咙突然奇痒无比,非常想咳嗽,我强忍着,眼泪都忍出来了,从那以后若非必要我都不敢乘车了。吃了很多药,因为还在撸,吃了也没用。夏天稍微干点活就会汗流浃背,特别是头上像下雨一样,汗从额头流下来滴到眼睛上,眼睛都睁不开,身体已经非常虚了,我还没想到是撸管的原因,还在不知死活的撸。家里一没人就觉得好日子来了 打开电视看黄,想在想想正是愚蠢之极,那根本不是什么好东西,都是害人的毒品。那时JJ旁边腹股处长了皮肤病,跟随了很多年,总是好了发,发了好,奇痒无比,抓破皮肤是家常便饭。记得那时有个暗恋我的女孩向我表白,很单纯的一个女孩,但是那时心理满脑子都是龌蹉想法,全是黄毒,见面第一天居然不要脸的提出要和他开房,真是滑天下之大稽,简直太无耻了,当然结果可想而知,不过她并没有因此远离我,而是给我机会,让我改好,事后我也很自责,当时怎么会突然说这种畜生恶心的话,直到现在我都很后悔,也没有机会向她道歉了,在此我也向她忏悔,希望她能幸福快乐一生,我那时也是想好好改改也可以说撸管让我智商下降到等于零,反应越来越慢,各位戒友,特别是学生党一定要戒除手淫意淫,你们的人生掌握在自己手里,不要从走我们的老路,那是一条不堪回首的坎坷路,虽然人生会经历很多坎坷,但是我希望没有人会经历邪淫这条坎坷的地狱之路。话说回来,我那时也戒色了,大约强戒了15天就有陷进去了,那时不懂修心,一味强戒,欲望饱和后是变本加厉,当然最后她也是看不到希望离开了我。

其实那时候我的身体已经极度虚弱了,只是还没到临界点,表面看看很好,小便小腹胀痛,经常感冒,出虚汗等,可我还是没有把撸管联系起来,还是继续堕落,最让我忘不了的是那时楼下放着佛菩萨,因为楼下上厕所要隔开一段路,所以那时贪图方便于是小便我便在楼上用塑料袋小便,还在上面撸管,下面可是佛菩萨啊!真是罪孽深重,要下无间地狱!特别是看了在佛前邪淫要下无间地狱,当时真的很震惊,也很害怕,在这里我深深地深深地向佛菩萨忏悔,我错了,我发誓我这一生都不会再犯了,并且还会尽自己所能帮助身陷邪淫泥潭的朋友早日摆脱淫魔。在这不久后报应来了,我一吃东西就拉肚子,每天拉几十次,脓血便,还出现了腰痛,当时还以为腰不好了,专门去检查过腰,检查时的痛苦我这里就不说了永生难忘,痛彻心扉!检查出来都正常,最后就没去管他,就去看了肠道科,那医生也是专家说没事,一般东西都可以吃,配了点药就回去了,现在要遇上负责的好医生真的很难,因为根本不是像他说的普通肠炎,而且也不是他说的普通东西都可以吃。还以为过两天就好,其实我黑暗的人生才刚开始,只要吃东西就要拉肚子,甚至喝水也拉,后来身体实在坚持不下去,也怕了,就去大医院检查,做了肠镜,才确诊,具体什么病我这边就不说了,望吧友谅解!那次母亲都哀求医生一定要看好我的病,母亲的声音很低沉,我知道她强忍着泪水,写的这里我的心猛然间很难过,眼泪也在眼圈打转!当时医生说的很直接,终生吃药,其实那时我都不信,以为吃几个星期药就可以了,没想到一吃就是几年,吃了几年的粥,这样的景象你们能想象吗?这都是自己害自己,咎由自取!这个阴影到现在都没有完全走出来!那时做好肠镜一个星期,因为症状比较重,我住院时挂的是专家门诊,确诊病做肠镜得是普通门诊,专家想亲自给我做肠镜看看,然后又经历那痛苦的肠镜,一个星期左右做两次,吃泻药拉肚子拉的肛门很痛,最后都拉血了,肚子痛加上肛门痛言语真的很难诉说。那时我还得了痔疮,自己还去过药店买过药,当时只有19岁吧,那时药店工作人员都很惊讶,这么年轻怎么会有痔疮,弄的我很不好意思。病来如山倒,也让我深刻体会到医院是一个光吃饭不长肉的地方,虽然天天睡在哪里,身体却越来越憔悴,脚也越来越无力。这一段时光也是我人生的最低谷期,那时的我眼里看不到希望,我看这个世界的颜色是灰色的,下雨天的时候,我看着窗外黄昏的路灯发出微弱的灯光就像预示着我的人生已到了崔暮之年,可我那时还在撸,在自毁的路上一路狂奔!

 

我成了药罐子,每天喝药,但是喝了效果不大,因为身体精华全被撸掉了。体重也降到100斤内,撸管后身高也定格在一米六五,再也没长高过,在撸管八年左右的时候加上熬夜久坐撸管,症状更严重了,每次洗头大把大把掉头发,我还以为是生病的原因,每天早上起来基本腰都会疼,是那种疼的腰像要断了似的,所以每天很早就起来坐着,因为疼的我睡不着,要起来做会才会好,阴囊也开始变潮,奇痒无比,我经常抓的满手指甲是血,皮开肉绽我还在抓,虽然医生说抓了会加重但是我实在忍受不不住巨痒,那时经常是痒和痛同时并存,屋漏偏逢连夜雨,我的脚也不知什么原因开始剧烈疼痛,晚上谁觉都不敢动,不敢翻身,因为稍微一动我就会被剧烈的钻心的疼痛痛的咬牙切齿,眼泪水都痛出来了,而且那时也开始了失眠,经常要痛苦到半夜,那真是人间地狱,语言形容我那时的痛苦是苍白无力的,在精神上也出现了抑郁症,去看了医生配了安眠药和其他精神类药,但是吃了副作用太大就没再吃,我的脾气也变得很暴躁,简直暴跳如雷,稍微一点小事就发脾气,甚至自残,那时家里气氛很压抑,妈妈常说我以前很听话,现在变了一个人,变的很陌生,听了这话我很伤心,其实我也知道这样不对,可是我就是控制不住,每次事后我都知道不对,我想改,可是一碰到点小事情,火气就会上来,父母都很小心,生怕我发脾气,父亲以前脾气也不好,但是我生病后他苍老了很多很多,脾气也变得温和很多,对我说话也温和慈祥,不像以前那么严肃,也经常开导我,连我洗脚水每次他都会帮我倒掉,当时就像家里的老大一样,对父母都不尊重,与禽兽无异,太不懂事了。夜深时,我躺在床上想想现在的我,怎么会这么不懂事,想着小时候父母背着我抱着我的场景,就像午后阳光一样,然而现在一切都回不去了,就像黄鹤一去不复返!我好几次想到过自杀,甚至怎么实施自杀都想好了,但是每次都想到死容易,活着的人痛苦,父母在人面前也抬不起头,所以每次都没去实行,那时身体的病痛加上神经症让我每天在痛苦中煎熬,妈妈总说你到底有什么烦恼,但是我脑中也说不出来,她也以为我在装,其实那种烦恼是客观纯在的,每天在地狱里挣扎,根本不是人活的日子,还在用撸管解忧,但是恶性循环,撸管只会加重焦虑,加重我的腿疼,腿疼的走路都不大好走了,去医院检查,拍CT出来医生说一切正常,回去用热水泡泡就好。那种痛就是一走路痛的整个人想瘫软下去,痛的想叫的声音都叫不出来,没经历的人是很难想象的。那时我无意间还看到说撸管可以减压,更让我稍微一有压力就撸管。让我的身体雪上加霜。想起是什么就写什么,各位朋友见谅!

 

在2013年初的时候我上网 那是腾讯的一个新闻,说调查现在学生手淫的比率好像,里面的评论都说现在说不手淫的年轻人都是虚伪的,不正常的,我在那些评论里面看到一位兄弟说请大家去戒色吧看看各种撸管导致的症状是非常惨烈的,我非常感恩他!这也是我生平第一次听说还有戒色这样的事情,我马上点进去了,看了一篇帖子。那篇帖子就说戒手淫必须不要关注自己的JJ这些,没有说症状,当时自己也没多看,就按照他说的戒了半个月就破了,那半个月没有学习,就是强戒,后面也一直没去戒色吧看过,但是善根已经种下了。到六月中旬我打开网页第一次仔细看帖,看着里面的一桩桩一件件案例,我的心热血沸腾,当然这次不是看黄的激动,而是我知道了这么多年自己的人生竟然是毁在手淫上面了,手淫太害人了,本来家里一家人事事顺心,被我害的没有开心过,同时也知道了飞翔哥,看了戒为良药知道了戒色养生,从那时起每天起来吃好早饭就是看帖,早上出去散步,因为身体太虚,刚开始只能以散步开始,跑步身体承受不住,50米都感觉要晕倒在地,那时每天都很有活力,在戒到60天以后不像刚开始那么有热情了,开始不大看帖子了,戒色厌倦期到了,就是强戒,结果各位可想而知,在我戒到135天的时候和父母吵架 情绪极差还不知道情绪破戒,那晚心魔强烈攻击,人心情低落或者工作学习不顺心里就想用这种堕落的方式发泄,各位戒友也一定要引起警觉,管理情绪太重要了。

 

当天我浴火焚烧,已形成燎原大火,在心魔强烈的攻击下在大约11点左右的时候破了,心情极度后悔,然后在凌晨一点又破了,第二天我非常自责,跪在菩萨面前忏悔,但是我没有去总结,没有去学习,可以说破罐破摔,我对这个心理已经认识非常到位,熟悉。那时我心里有一个声音告诉我反正破了,破一次也是破,破二次也是破,我一个小时破一次,第一次结束后第二次在JJ疲软的状态下撸,直到射精,那不是撸管,我已经成了心魔的撸管肉机,一天破无数次,疯狂下片看,然后后悔,删掉,把自己撸的没有一丝力气,两腿发软,心脏部位也开始疼了,心口闷透不过气,疯狂的撸管让我什么也没得到,得到了一个遍体鳞伤的身体。一直断断续续。最后撸成了精索,世上也没有后悔药,各位戒友,千万不要连续破戒,那样太伤身了,简直就是自杀,我非常理解破戒后心情的低落,一定要及时调整情绪,做好断意淫的工作,不要破罐破摔,这样只会造成更大的后悔,破戒不可怕,可怕的是不学习,不总结,强者因为失败变的更强,弱者只会找各种理由破戒,比如再爽一次下次一定戒,其实说这样的话开始就注定失败,无志之人常立志,有志之人立长志,各位朋友一定要做个力长志的真男人,要做弱者还是强者都是自己选择,相信没人愿意做弱者!

 

在撸管后再也没人说过我长的秀气,而且记性极差,转瞬即忘,头上也长了豆豆,而且是很大的那种,不过在我戒除后好了,还有浑身瘙痒,但是并没有皮肤病,每天睡前要抓痒很长时间,身上都皮开肉绽。工作的时候一看到多一点的文字人就想睡觉,一点看不进去,理解力等于零,整天迷迷糊糊浑浑噩噩,不知道人活着的方向,戒除到现在思路清晰很多,不会经常犯困,让我看到了人生的希望,那时人也变得越来越懒,连梳头都不想梳,我也很不理解,以前很爱干净的,经常突然全身乏力,就是走路时突然浑身无力,整个人像瘫倒在地上躺着,弱不禁风,就像风都能吹走,整个人就是一具骷髅,朋友一见面就说你怎么这么瘦,世上本无地狱,其实就是我们自己创造出来的,这个就是活地狱。撸管对外貌对身体对精神的影响非常大,大家一定要戒除。

 

完全断除要到2014年,在戒色吧经常看到为什么戒不掉,或者手淫和女朋友这些区别,这些精品文章里面都有,飞翔哥的戒为良药非常系统,写得很清楚,也是我认为最好的戒色文章,对于新人非常好,建议每一位新人都应该仔细研读,很多人一到戒色吧根本不学习,问题也很幼稚,因为撸管心胸也很狭窄,很有攻击性,反对这个反对那个 ,反对佛教,我觉得不管别人用什么方法戒除对于他们而言都是最好的方法,我们都应该表示尊重,当然对于自毁自残是绝对不支持的。我们戒色心胸要像海一样宽广,海纳百川,不要心浮气躁,自己戒不掉或者戒色还没成功就反对这个反对那个,应该把各种成功的经验应用到自己的戒色当中,认为不好的去除,如果不喜欢甚至可以无视,没必要去攻击,我们戒色要修心,最好结合传统文化,以德戒色,我很感恩那些出去宣传的吧友,你们功德无量,出去宣传尽量不要和人起冲突,一切随缘。以前的我看到有人诽谤飞翔哥非常气愤,但是我看完戒为良药心情平静了,甚至绝的这些人可怜,这个世上就算再好在无私的事情总有人反对,总有不正常的人,我们做好自己就好。

 

这里再说下无害论和适度无害论,这两个其实天大的谎言,一般都出自专家之口,说服力也更强,害了多少年轻人,其实手淫伤肾精,精少则病,至理名言,肾为先天之本,藏五脏六腑之精华,只要手淫,各种在症状都会出现,我不相信无害论,更不相信适度手淫无害论,就像让你去适度吸毒可能吗,手淫是高度成瘾的,再说每个人的体质不一样,度在哪里?有的人体质非常好可能频率高十年都症状不多,但有些人半年一一撸,两三年就症状缠身。适度无害就像有人和你说大便不臭的前提是你先把鼻子塞起来,这就是掩耳盗铃,愚蠢之极的,也有部分人身体好。就是不信,不会出症状的,出不出症状不是你说了算,事实会给出答案,到时不要自责。每每回想往事都无比后悔,为什么没人早点告诉我手淫有害,为什么不早点发现戒色吧,为什么症状出来了还不警觉等,太多太多!我羡慕现在年轻人,虽然现在这个年代色青泛滥,但是有戒色吧这样一方净土。当你遇见戒色吧时请好好珍惜,这个地方会让你蜕变,让你的道德升华,千万不要上了无害论得当,你相信无害论时身体就不是你自己的,而是无害论的提线木偶,你把你的健康纯净灵魂都交给他们了,说无害论的人也是用心险恶,各位朋友一定要擦亮眼睛。还有恨戒色吧的人一般都是男科医院、色情网站、色情经营场所等等。从戒色吧戒色成功出来的可以说都是翩翩君子,如果每个人都远离色情,热爱生命那么他们就没钱赚了,所以一定不要上他们的当,因为如果你相信了,那么很不幸,你将用自己的身体做实验,当你把自己身体撸坏了后悔也来不及了,身体弄坏容易,养好就慢了,在无害论眼里你就是蠢蛋,各位好自为之,不要给人当了抢使自己还不知道并且帮他们宣传。

 

还有我也经常会用到不净观,这里要说下,其实不净观并不是专门恶心人的,而是开智慧的,以前经常看到有人说不净观是对女性的不尊重,其实是误解了不净观,不净观是针对我们的邪念,让我们看透色欲的本身,人就是一具臭皮囊,经不住时间的考念的,这个可以用四个字来说,物是人非,和风景的美不同的是人的美只是暂时的,100年后相信现在所有人都不复纯在,就算在,就是绝世美女美男也再也不会让人产生色欲邪念。我们以前天天手淫得到了什么,那些让你无比激动的画面给了你什么,我也是到现在才看透,我们什么也没得到,非要说得到,也确实有,不过是一身的症状!你想要这些吗,显然没人会愿意要, 很多人再没成功之前都是自我控念很强的人,非常努力,创业的辛苦我们一般人很难体会,但是成功后他们茫然了,觉得要好好犒劳一下自己,于是就会去早小姐情人等,毁掉了自己辛辛苦苦打拼的美好人生,只要心里一有这种放纵的低级趣味,那么人生里失败就不远了。我也回想了从我小时候到长大身边发生的每一件事,只要和色挂钩的竟然没有一件好事,不是家破人亡,就是妻离子散,或者损失大量金钱,不过并不是马上就会遭到恶报,而是随着时间的推移,不知不觉间到达某个冰点时就像晴天霹雳,这时候不管你有钱还是有权都是无力的,当恶报降临,我们就像随风的柳絮,大海里的水,朝哪个方向走我们不能决定,唯一能决定的是一开始就要走对路,走正道。还有那些当官的,本来前途无量,基本都是和女色有关。如果和色有关的事情一件两件可以说是偶然,但是为什么从古至今就没有一件好事情,而我们确不吸取教训,悬崖勒马,而是选择飞蛾扑火,作茧自缚,重复过去的错误。还有去嫖娼的朋友,你让别人把你的健康宝贵的精华骗去你还很开心,好像享受到了,其实是最愚蠢的行为,就像有人到你家把所有价值连城的宝物偷走,你非但不阻止反而帮着他们,并且和他们说非常感谢,有你真好,真是太傻太傻了。可能很多地方都说的不好,不过最终目的是希望大家戒除,望不要介意。偶尔也看到出去宣传的兄弟的帖子,后面经常有那些中毒很深的人讽刺,什么撸一管压压惊,说的好像很自豪的样子,其实说这话的时候已经不是人了,把自己降格为畜生还不知悔改,希望这些人早日醒悟,不要症状缠身时傻眼了。希望那时不会太晚。很多年轻人血气方刚,遇事一意孤行,对于好对他身体好的事情回答我就是不信,忠言逆耳,不相信自己吃苦啊,何必呢?后面后悔时就会说为什么不早点醒悟!可惜没有后悔药。我们失去了太多太多,经历了太多的苦,刻骨铭心的痛,从症状地狱一步一步走出来,知道那真是太惨了所以希望各位朋友不要步我们后尘,每个人都能远离黄毒,远离黄毒就是远离症状走进纯净的人生。

 

最后总结:我想说每个人都可以戒色成功,我中黄毒还是很深的,就是每次想看黄身体就会颤抖,控制不住的那种,现在也成功戒掉了二百多天,不过每天还是如履薄冰,保持警惕,不过戒色是一辈子的事,没有真正的成功,只要生命不息戒色不止。前辈的经验就像灯塔,给我们指明了方向,路还是我们自己去走,每个人都是戒色成功者,只是很多人自己放弃了自己,就像我当初一样破罐破摔,不过我选择重新站起来,重拾破碎的心,加强学习,加强警惕心,在最后看到了希望的曙光,我不想重回那个症状地狱,那太可怕太痛苦了,这次下雨时同样看着窗外黄昏的灯光,这次不同的是,我看到了久违的纯净之光,那是希望之光,我眼里流出了激动的流水,我感觉戒色实在是太爽了,哪种久违的纯净终于又遇见了,以前总感觉自己很脏,现在没有了,内心肮脏的臭水变成一壶清泉,戒色的爽不是撸管哪种快感好比的,撸管后留下的是空虚,快感短暂痛苦漫长啊!戒色没有捷径,只有老老实实一步一个脚印学习,用心去学习你一定会收货成功,成功属于勤奋善于学习的人,戒色吧经常有人会说是不是太晚了我想说在你认为最晚的时候其实是最早的时候,不管遇到什么都不要放弃自己,一定要咬紧牙关坚持走下去。也希望戒色的光芒照亮全世界的大地,把每一个黑暗的角落全部都照亮,祝大家戒色的成功,早日找回那个纯净的自己。你们一定行的加油各位朋友。

 

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