28年风雨人生路,从天堂到地狱到人间,冰火三重天

2020-06-01 本文已影响 恢复激励

目前戒色两年,整个人的身体和运势慢慢在向好的方向发展。一直想向大家分享我的人生经历,最近时间比较充裕,下面细细说来。楼主87年出生,快三十岁了,人生比一般人要曲折许多。年少无知,做过很多错事,也带来非常严重的灾难。今天说出来一方面是忏悔,一方面给大家做个警示,希望年轻的小伙子们仔细看看,千万不要再重蹈覆辙。



再分享一首海阔天空,在我人生的低谷一直鼓励着我,让我们用戒色将命运的锁打破!



人生如梦,转眼快三十年了。还清晰记得小时候在阳光下奔跑的场景,只是在不知不觉中那个快乐的少年早已悄然远去。我的人生从开始的一片坦途到后来的布满荆棘,从一个默默无闻的小屁孩成为邻居亲友羡慕嫉妒的对象,从风风光光的大学生沦为村里人耻笑的对象,为人们添加了饭后的谈资,从一个身体非常健康阳光的小伙子变成走路都费劲的中年大叔。似乎被一把命运的枷锁牢牢捆住,用尽浑身解数去摆脱,却显得那么无力。在此过程中,连累父母饱受痛苦的折磨,曾经我以为自己很孝顺,可却一直有着最不孝的行为。好在通过戒色养生,情况在慢慢好转。
我出生在一个贫穷的农村家庭,父母是勤劳朴实的农民。虽说穷,但吃得饱,穿得暖,健健康康,无忧无虑,童年很快乐,一家人在一起平淡而幸福地生活着,那时候似乎每一天的天空都是蓝蓝的,虽然也会有小小的忧愁,但转身就会忘记。有一个镜头在我内心深处保存几十年了,一个阳光明媚的春日里,妈妈带着我去打猪草,大地一片绿油油的庄稼,天空中的小鸟们在阳光和微风中快乐地一边飞一边叫,真是太美了!农村的小孩子都是散养的,上学前就和小伙伴们整天跑来跑去,玩得不亦乐乎,上小学了,也玩得很开心,上学放学路上在田野中尽情玩耍。



初中是目前我的人生中最积极向上的一段岁月,成绩在班级一直是第一,整个三年只有两次考了第二名,倍受老师们的喜爱。初中年级共有七个班,其中两个是重点班,我在一个普通班,而我的成绩在年级排名一直比较靠前。尤其到初二以后基本稳定在前十名,最后以第四名的成绩考入省重点高中,年级共有七人考入省重点高中。一度成为老师学生赞美的对象,我的初中母校很一般,普通班的学生考入省重点高中非常罕见,好像在我之前从未有过。听说后来副校长在一次讲话中就说道,不一定非要进重点班,某某(指我)就是普通版的最后照样考入省重点高中。本来父母没有指望我上大学,但考入重点高中后爸妈很骄傲,从此也对我有了更高的期望,整个村子的人对我也刮目相看,初中能取得这么好的成绩跟我的努力分不开,那时心特别安定,毅力很强.。
初二每天晚上看书到十点半,早晨五点半起床看书。早晨闹铃响的时候特别困,但每天都能坚持,现在根本没有那时的毅力了,身体好,肾精足,才能内心安定,深入持久地做事,也容易把难的事情做好。现在我总感觉心沉不下来,做事总是浮在表面,工作做得很不好。



初中邪淫行为比童年多很多,手淫频率也多起来,那时没有电脑什么的,我家也没有录像机,只能在电视中寻找暴露的画面,但那时黑白电视机能收到的台也就几个,暴露的画面很少能遇到,穿比基尼已经是最裸露的画面了。后来在街上看到黄色扑克就买来,家里没人的时候就一边看一边手。画面也都局限在比基尼层次,总体来说,黄色刺激少,频率低,但当时也有一些症状了,冬天尿急,小便刺痛,鸡鸡睾丸上出现一个与睾丸差不多大的气囊,胀痛,手淫后加重后来自己好了。在初三那段时间全身心投入学习一直没手淫,初中考出好成绩。如果当时手淫的话,中考很难考那么好。
高中进入省重点,高手如云,我在里面只是普通的一员,没有初中那时受老师宠爱,成绩一直也算稳中有进,中规中矩,最后顺利考入一所不错的二本院校,现在已经是一本院校了。高中三年住校,一般周末和寒暑假手淫次数会多一些,高二时家里买了VCD,回到家只要一个人的时候就会看黄手淫,偶尔和同学去网吧包夜看黄。高中黄源刺激变多,手淫次数变多,只是在高考前禁欲一个月,最终成绩一般,如果高三能禁欲一年的话,我肯定能考出更好的成绩。那时人际交往能力不错,与同学关系不错,有几个知心朋友,身体正常,有过两次耳鸣,冬天依然有尿频尿急,眼睛开始近视。
考上二本,其实也不算什么,但我们村里能上大学的很少,我是村里第一个上本科的人。之前只有一个大专生,所以我爸妈还是很满意的,觉得很骄傲,村里人都投来羡慕的眼光,我自己也挺开心,初中有位老师跟我说过:前途是光明的,道路是曲折的。只是我没想到会这么曲折……



经过紧张的三年高中生涯,大学生活显得那么轻松快乐,也是那么碌碌无为。进入一个并不了解的专业,不算喜欢也不讨厌,现在看来当年填专业太随意马虎,根本没有认真考虑过,经常为此悔恨。还未参加高考的小伙伴们,对于未来自己要选择的专业一定要慎重考虑。专业比学校重要,选择一个喜欢的专业,不要盲目为了好学校而妥协专业。

大学里我的成绩也还不错,拿个二等奖学金,成绩中上等。也挺能玩的,弹吉他,打篮球,整个大学也算丰富多彩,大二买了电脑,从此电脑中存放着很多黄片,没人的时候就想看片手淫,有时整个寝室六人在一起看,一边看一边讨论,还跑到别的宿舍看,半夜拿着mp4去厕所手淫,在学校机房,教室里也看黄片下黄片,在学校的各处厕所里射出**,留下罪行,我对不起母校,向母校忏悔。放假回家就更离谱了,带上电脑,只要家中没人就打开电脑,看片手淫。大二的寒假里,每天晚上看《新三国》到两三点钟,最后再看一片来一发,有时不过瘾,过几分钟再来一发,冬天的半夜正是养精的最重要的时候,却如此伤害自己的身体,真是要把自己伤透了。当时没有压力,在家吃得好,又年轻,身体并没有太大的不适。



大学身体一直不错,坚持打篮球,那时我的体力相当不错,同学们有的都累趴下了,我还能跑得很快。现在一个大学一起打球的好哥们儿,他当时体力比我差多了,如今我比他差多了。大学里吃得饱,睡得着,冬天有时会口干舌燥,尤其是刚睡醒的时候,嘴巴干得要死,眼睛有时会有点干涩,还有打篮球的时候,有时会感觉心气不足,就是我现在常有的感觉。
大学毕业之后,人生开始了下坡路,2010年毕业,在一家工厂做八个月,其实当时做得不错,领导看好我,虽说工资低点,但日后会有发展机会的,当时不知道脑子怎么了,突然想去做装饰,自己创业。经过一个月的思考,并不知天高地厚地在社会上飘荡,两个月后做出回家的决定。当时发生两件事:一件是爸爸骑摩托车,腿摔骨折了,另一件是一个表弟在外面打工被电死了。正好我一直在考虑回家创业,就直接回家了,那是2011年五月份,这个决定没能为家里带来一丝好的帮助,却加速了灾难的到来。



经过七个月那么高频率的手淫,身体日渐衰败,出现飞蚊症,眼睛非常干涩,不能长时间看电脑,尿频尿急加重,工作做不好,心情长期压抑郁闷,当时状态非常糟糕,大难马上就要降临了。



2012年一月中旬女友跟我说她可能怀孕了,测试一下果然怀孕了,我当时就慌了,回家跟家人说,妈妈一直不喜欢她,不同意我们一起,可既然都怀孕了,妈妈也就同意了,准备结婚吧!我就去找她父母说想结婚,没有提怀孕的事,结果他爸妈不同意。之前还催着我要订婚,现在又不同意了,说城乡差别,我们家农村的不行,没办法就和她商量去把孩子打掉。这可是杀人啊,但是自己却没有意识到。去一个妇科医院检查,她有子宫肌瘤,医生说打胎以后还要顺便做个子宫肌瘤切除手术。担心以后有可能要不上孩子,我就让她跟他家人说怀孕了,准备结婚,
婚后有时会很甜蜜,但只要他家人一打电话过来就会和我吵架,其中有一个细节,本来准备第二天去办结婚证,结婚照都拍好了,送她回家,那天她姐姐在家里,第二天说暂时不办结婚证,以后再说,这也是天意。没有几天是安宁的,这不行那不行,要是她在娘家打电话给我,我看到她打来的电话手都发抖,硬着头皮去接不知道又会发生什么状况。婚前吵得不可开交,婚后依然不消停,整天活在恐惧之中,各种不讲理,说怀孕了手不能沾水不能做饭不能上下楼,我就每天下班回来买菜做饭,天天担心,最终还是逃不过那一劫。



离开只是一瞬间的事,可内心却是肝肠寸断,偷偷哭过几次又有何用,自己受苦是咎由自取,却还连累父母家人受苦,要了他们老人家半条命。从2011年回家之后心情一直处在压抑状态,现在心情还没完全摆脱压抑。我想问几个问题,为何我自己养孩子还要给别人三万元抚养费?为何结过婚了还不愿和我办结婚证?为何都是一家人了还要急着把房子的名字换了?

出来之后也没心情做事,就随便找了份工作做着,一天到晚想着之前发生的事,不知未来该怎么办。很多事情都想不通,内心极度压抑,大量用脑,恶习还未断,对身体造成极大损伤,当时年轻,本来身体也好,就没注意到,在这段困难的时间里,姐姐对我的帮助太大了!每天打电话不停地开导我,后来慢慢清醒过来,也想明白一些,人要往前走,不能总是停留在以前的人与事之中。出来五个月后换了份不错的工作,挺有前途的,自己喜欢,我以为乌云已经过去,一切会好起来,可是并非如此,又一大波痛苦向我袭来。



来到新的环境做产品开发,刚开始挺顺的,工作做得出色,领导喜欢,就是有过敏性结膜炎让我有点痛苦。不过这点对我并不算什么,经过之前家庭的变故长期抑郁和多年的手淫,身体已经处在崩溃边缘,只是自己还浑然不知,依然经常看黄手淫。飞蚊症持续恶化,过敏性结膜炎,颈椎病折磨得我已经很难受了,但不知道原因,恶习依然保持。到了13年实在是撸不动了,就半个月一次,每次撸完都要难受几个小时,其实早就没什么快感,只是心瘾太重,成为习惯,没人的时候就撸上一管。13年夏天睡眠开始出问题,睡眠浅,早上必须早起,起来晚了就头疼,紧接着出现牙痛,左脚和左胳膊肘难受,明显能感觉到就是骨头里面痛。开始出现既怕冷又怕热的现象,大夏天穿个短袖感觉冷,穿长袖就热,晚上睡觉热,开空调或电扇就冷,又热又冷的感觉,让人崩溃。九月份去参观展会跑了一天,非常累,晚上回来突然大脑一思考就浑身难受,头晕恶心想吐,肚子痛,以前再累睡一觉基本就好了,可是这一次不一样,第二天累,第三天还累,休息了一个星期才不那么累,去医院说气阴两虚,喝药没用,因为过敏性结膜炎就一直吃寒凉的东西,当时什么都不懂就瞎弄。从此身体全面崩溃,一天比一天差,去医院也没用。飞蚊症,结膜炎,白头发,颈椎病,神经衰弱,失眠,抑郁,焦虑,头晕,头痛,头发紧,不能思考,体力差,胸闷,内痔,脚气,后腰冰凉,头皮屑又大又多,眼袋,尿频,尿急,拉肚子……
连续失眠半年对身体打击巨大,害怕白天繁忙的工作,又害怕晚上的失眠,分分秒秒活在恐惧苦中。身体没有一刻感到舒服,走几步路就头晕得不行,拿一本书都觉得相当沉,体力不如七八十岁的老人。身体太虚弱了!随时有猝死的可能,现在想想都觉得害怕,怎么身体一下变这么差?我也在找原因,怀疑是甲醛中毒就离开每天住的地方,换了个地方住,结果还是一样。怀疑是我受到诅咒,也曾怀疑是因为手淫的原因,但不确定,加上心魔的攻击,根本没法戒掉,虽然频率降低,但身体还是每况愈下。



想来是我命不该绝,在网上搜索神经衰弱方面的资料,看到神经衰弱吧里有位兄弟宣传戒色吧的跟帖,来到戒色吧,如梦初醒,那已经是14年的1月份,感觉太晚了。不夸张地说,父母给了我第一次生命,戒色吧给了我第二次生命。之后便是如饥似渴学习戒色文章,坚持戒色养生。身体在慢慢恢复,目前戒色两年,已经恢复的症状:神经衰弱,失眠,头晕,头痛,头发紧,颈椎病,脚气,过敏性结膜炎。明显改善的症状:体力差,记忆力差,口干舌燥,后腰冰凉,眼袋,尿频,尿急,内痔,眼睛干涩,痤疮。依然严重的症状:飞蚊症,白头发,眼睛易疲劳,脑力差。现在整个身体还是处在一个比较虚弱的层次,但相信后面会越来越好。
其实我应该是个有一些福报的人,只是之前邪淫的行为将福报消耗已尽,生命之路几乎走到尽头,遇到戒色吧后生命出现转机,戒到一年的时候身体有了初步恢复,认识一位好姑娘,现在她已经成为我的妻子。准备再养一个冬天,明年春天要个孩子。现在的妻子性格很温顺,人品也好,领结婚证之前我把以前的事跟她说了,哭了两天后来也接受了,此生要好好珍惜她。



手淫差不多十五年,神经衰弱加上失眠半年,把身体彻底伤透了。真是病来如山倒,病去如抽丝啊!虽然戒了两年,恢复很多,但还差很远。手淫的恶果依然在影响着我的人生,目前主要是在事业上,本来做产品研发挺好的,由于身体崩溃,不能长时间看电脑,搞得现在只能做些看电脑少的工作,无法在自己的领域内继续深造,严重影响事业的发展。做别的自己是外行,没有优势,目前在公司做IE,一个全新领域,而且脑力和体力也跟不上,有时感觉跟同事交流的语言和动作都不自然,工作做得很一般。邪淫对人生的整个路线产生了巨大影响,对身体、家庭、事业、运势都是重创甚至是毁灭。
和大家分享我人生经历的时候,刚开始有一些顾虑,这些都是个人隐私,而且很不光彩,我也不喜欢别人知道自己这么多事情,但转念一想,也许有些人将会有类似的人生经历,如果我说出我的人生经历,他们就可以不再遭受同样的痛苦,那我之前的痛苦就没有白受,所以今天我都说出来了,真心希望能够帮助到大家。



没有健康的身体,你将一无所有。大家一定要好好保护自己的身体,人从弱小到强壮再到衰老,这是自然规律,我们很多人还没强壮就开始衰老,生命之花还没绽放就枯萎了,很悲剧。伤害身体的方式很多,手淫其实是最猛烈的一种,它伤害的是根,对健康是毁灭性打击,我就受到了这种毁灭性打击,请大家远离它。

 
 
 
评论一下,作者需要你的鼓励!
  • 全部评论(0

相关内容

戒色吧网 www.jieseba.org Q群:730716231