戒色第108天痊愈了?也许吧。想和你们分享一些东西。

2019-12-13 本文已影响 本站翻译

哇哦。在我的脑海中,有太多关于戒色的好处,更确切地说,它影响我们的行为和感觉。

我是一名来自比利时的20岁男性。
我和其他孩子一样发现了色情电影。一个朋友给你看一些东西,,图片或其他什么,然后你就迷上了,从而一发不可收拾
在12岁左右开始观手淫,从那时起一切都变得越来越严重,尤其是在我14岁时第一次发生性行为(太年轻)之后.我并不是真的爱那个女孩,她也不是我喜欢的类型,但我只是想知道性是什么感觉。现在回想起来,我简直不敢相信我的脑袋竟然满是屎!


我来自一个相当丰富的背景,老实说,我是一个相当英俊的人。在我十几岁的时候,我已经掌握了不同的语言,并和我的家人一起环游世界。很多女孩都会注意到我,但色情片只会让我完全失去兴趣。我认为“他们不够好”,我从来没有试着与他们建立联系,甚至只是“精神上”或进行愉快的交谈。我会把它们当成性对象。

16岁时,我有了最可爱、最可爱的女朋友。她和我分享了非常亲密的想法和时刻,并且有着真正的联系。她想等着上床,因为某种原因,我一度拒绝了她。只是“无聊”。我想“为什么她不能像互联网上那些贪得无厌的荡妇一样?”

尽管如此,我可能还是会回到她身边,或者至少试着把事情做好(尤其是当她最后提供性服务的时候.)如果我没有发生一起可怕的滑雪板事故的话。是我和一个朋友。董事会的刀刃穿过我的手腕,割断了我的动脉,5条肌腱,更引人注目的是,切断了我的正中神经。
在经历了生命的恐惧,几乎要死了,8个小时的救护车和等待,我发现自己在家里,我的手完全失效。

这种身体上的弱点让我付出了很多代价,特别是因为我的大部分个性都是围绕着力量、敏捷性和运动而建立起来的。我很可能会成为一名运动员,我是从6年的吉他课(我的吉他手受伤)回来的,我失去了信心,我开始把手放在口袋里,有时和朋友们在一起时依赖毒品(主要是酒精和大麻)。我的朋友们,大多数情况下,都是很坏的影响,一点也不想把我养大。实际上,我觉得他们中的大多数人都很高兴这件事发生在我身上。事先发生了许多嫉妒,显然违背了我的意愿。我只希望我能被爱和爱:-(我觉得我的生活就像在“暂停”……因此,我不是在找一个妓女,而是一直把我的JJ扯到色情片上。

在我的“疗伤”期间,我妈妈非常在意,想帮助我。她养成了一些“鸟妈妈”的保护行为,这让我厌恶到几乎想要结束我的生命。我觉得很恶心。她会强迫我参加活动,有时甚至和我的朋友们做安排。她让我去看心理医生,因为我显然是个非常不安的年轻人。这位治疗师不是专家,而且,女性。(忍受我)她有时也会让我见到她的女性朋友,我真的一点也不在乎。我真的不自信(可能是因为色情片,任何与女人的交往都让我感到不舒服和顺从)
天哪,我不想这么说,但我真希望她那时不存在。她不想要,但她年轻的时候就毁了我。我只想跟你说个大坏话离我远点。我在照顾自己,别管你认为对我有好处的事。

这些互动确实使我对女性的看法有偏见,而色情片对此毫无帮助。

与此同时,学校发展得很糟糕。我没有“失败”任何一年,(也许我应该?)但我却令人难以置信地半途而废,效率低下,拖拖拉拉。就像,我被我的全部潜能所吸引(伙计们,生活注定要充分发挥你们的潜能。)我稍后再谈这件事。)


我的个性没什么大不了的。我只是个随心所欲的混蛋。我爸爸是个可爱的人,但他一点也不好斗(我指的是积极进取)。我很抱歉这么说,但他真是个娘娘腔。他也非常“谨慎”,不想探索新事物。)他弟弟小的时候淹死了。也许这就是原因,傻瓜..。)他的人生观使一个小男孩的头脑麻木了。而且,我们从来没有谈论过女人和我的潜在女友,或者他过去有过的那些。我想他在我妈妈面前没有什么。但让我们一次只谈一个人。我在这里要说的是,我并不认为他是一个有胆量和勇气的人的良师益友和榜样。

有一次他们在我房间里发现了一本色情杂志。他们只是说‘拜托,这不是你的年龄,你不应该看这个’。这是一种消极的表达方式,因为它引发了我的“操你,我会做我想做的”的态度。毕竟,如果色情片把我逼上了墙,我为什么不看呢?只要我喜欢,那就好。天哪,我错了。


好吧,现在我只是把你放在上下文里,也许这没必要,但我想这会让我忘记我年轻时的糟糕开始。我把这句话写下来,然后再见。

但是等等-还有更多。学校毕业了,上大学的时间到了。我曾考过科学高级学位,但出于某种原因,我选择了新闻学学位(对吗?)仅仅因为这看起来很容易。是的,尤其是因为我对写作很自在。
天哪,那是些黑暗的时期。我有了自己的小公寓,这将是一个每天的节日,打爆,看系列赛,喝醉了,基本上是一个整体垃圾。我没有做任何运动。吃得像屎一样。我甚至偷过一辆自行车。就像,我有毛病吗??我在这里想证明什么?我为什么要这么做?我还得去警察局搜查毒品。我记得接到爷爷的电话,那是当时我在大学附近唯一的一家人。这太可怕了,因为他是我唯一真正的父亲。他不生我的气,因为他讨厌我的心。我想他只是对我深感失望。


我把大学一年搞砸了,想退一步,因为我觉得我的生活无路可走。但是,就好像事情已经不是屎一样,我的超级妈妈来了!长话短说,她在夏天的“最后一次机会”中诱骗我通过考试。这样她就可以告诉她的其他女性朋友“看看我!我儿子成功了!他第一年就要上大学了!哇喔,我是个伟大的妈妈!到那时我已经很受伤了,跟家人一起走一步可能是我所需要的。不管怎么说。我整个夏天都关在爷爷奶奶的房子里,(但两个祖父母都在度假)学习哲学、文学和一些我不在乎的东西。(我应该说我的家人在海滩上到处旅行,等等)。”

这是我到目前为止最黑暗的一点。我病得很厉害,体重也减轻了,而且我的心理也受到了严重的伤害。我很可能会自杀。生活毫无意义。为什么我在地球上。为什么我不应该快乐呢。我只有色情片。反正我也不配做得更好,因为我是个混蛋。诸如此类的..。

回首往事,我简直不敢相信我的行为有多不成熟。

在利他林的帮助下,我奇迹般地通过了考试。利他林是一种药物安非他明,它把我搞得一团糟。


最后,我回到家,每个人都想庆祝。得了吧,儿子,你不骄傲吗?-不,滚开.别再跟我说你的假期了。

我真的真的很受伤。信心接近0。生活中没有“闪光”,除了色情,一切都很痛苦。

又一年过去了,我的坏习惯依然存在。我还在学习一些我不感兴趣的东西。基本上讨厌我的家人,对朋友没有兴趣,无法与人建立联系。我不得不做手术,因为我的肩膀不稳。这引起了焦虑。手术的时间到了。不知为什么,爷爷就在同一晚去世了。砰的一声。一切都崩溃了。为什么?为什么是现在?我真希望你能指引我。他的心基本上摆脱了焦虑。不用说,他很担心我的手术。我和奶奶一起开车去医院,我们基本上眼睁睁地看着他死去。此时此刻,我的心都碎了。为了让事情更好,我妈妈来了。她被炒作了,基本上完全疯了。出于某种原因,我们决定今天晚上我还会去做手术,因为手术已经订好了。当我从手术中醒来的时候,我爷爷死了,每个人都心碎了,我的肩膀也病倒了,我的妈妈也来了,老实说,即使这不是她的本意。像疯了一样把我打倒。她把我当作一个受了伤的可怜的小男孩,他有点不知所措,不知道他想要什么。她坚持要我在我爷爷的葬礼上发表演讲,尽管我并不一定希望如此。一切都是灾难性的。
这一年剩下的时间我都是半个男人。毒品,酒精,色情,没有自信,身体脆弱,我的精神在慢慢地消失。我觉得自己好像是个老人在他生命的尽头,即使我才19岁。
我爷爷的死真的影响了我。我的成绩完全下降了。

在这一点上,我们决定让它休息一下,让我“治愈”身体和情感。所以我和家人一起度过了夏天,心情愉快,注意力分散。我正在慢慢康复,但核心问题,我的人生观,根本没有固定下来。



然后我回到了大学,在同一年还在学习同样的东西。
照顾好奶奶。同样的人,同样的课程,同样的习惯,同样的色情。我设法让两个不同的女孩躺在我的床上。绝对没有勃起和焦虑。

然后它击中了我。


如果我想在生活中取得任何好成绩,我必须为自己挺身而出。
如果我想要一段有意义的关系,我必须戒掉色情。
是时候停止像老鼠一样生活了。
我要为我所经历的一切负责。
我是命运的主宰。
我必须停止麻木我的潜力,并最终充分地生活。



我已经决定不再那么重视我妈妈的话和想法了。我几乎不承认她。我只和我妹妹有认真的谈话。 

我放弃了大学学位,现在正在学农艺工程。这要难得多,但这是一个更大的挑战,这也是我真正感兴趣的。
我没有和我的任何老朋友联系,但我正在努力了解新的人。
这需要时间和工作,以发展一个积极的,令人振奋的人际关系,但戒色已经深深地帮助了我这一点。信心正在上升。声音越来越清晰。脑雾消失了。有时候我甚至觉得自己已经7年没活了。

我不再回头看了。我把我的一生都写下来了,这样我就可以把它烧了,然后忘记它。是时候写一个新的了。

我想开始新的生活,成为一个更好的人。我想要有意义的人际关系,健康和平衡的性生活,我想要在我所做的每一件事上都取得成功,无论是大学、人际关系、朋友、身体健康等等。

我的人生观大不相同。我日复一日地生活着。我尽可能多地笑。我积极锻炼,参加登山课和骑车。严肃地对待自己的大学,尽管现在这不是我的首要任务,我的首要任务是戒色。我正在进化成为那个人,以及我正在教育自己的神经通路。

至少两个月都没碰过烟或啤酒。我已经过了108天了,我终于开始看到我的身体和思想的变化了。我对女性的看法要不同得多,有时,当我不同意她们的观点时,我会让她们知道。我只是告诉他们错了,我不同意,但是现在大多数时间都很尊重他们,或者他们生气了,我会马上和他们说对不起。  





j戒色改变了我的生活,对我的习惯也有了很大的改变。我想说,这是第一步,尊重自己作为一个勇敢的年轻人,接受你过去的错误,相信自己。

我也注意到现在年轻人的生活方式是灾难性的。我开始意识到这一点了。教育从来没有停止过,唯一的区别是,在某一点之后,你必须教育自己。

我们收到的信息太多了。我们的大脑计算能力有限。所以你最好让你的每一个神经元都为那些有价值和有用的东西工作。

积极点。别想太多愚蠢的事情。跟随你的直觉。清除你大脑的硬盘!忘记消极的途径!保持敏感,开诚布公,真诚!和自己在一起。

到今天为止,这是我所能想到的所有建议。



如果你感到沮丧,那么一开始就要接受它。拥抱它。让感情流露出来。把你的问题和不安全问题打出来。我们都有不可浪费的巨大潜力。我们是这个社会的未来,我们最好把它做得富丽堂皇,不然就什么也不做。有勇气为自己挺身而出。千万不要听别人胡说。无视仇恨者。永远不要回头。活在你真实的内心,用开放的思想和心灵教育自己。传播积极的氛围,你会得到回报。加油!














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